按照每天计划，现在应该是在自习室看专业课的时间，但奇怪的很，最近总是想到你，想到以前闪亮的一起奋斗的日子，想和你坐着聊聊天，当然，隔着那么远的空间，何况，我也没时间，你也没时间。那就我一个人聒噪半刻也好。
二三年光阴，弹指就过了，现在正是抉择的一年，辛苦和疲累是每天都呈现的状态，但也只是身体的乏钝，心神还是稳定的，没有什么负面的情绪，或者说，每天并没有什么情绪。每每夜晚从图书馆回来，孑然走在异乡明亮的灯光下，望着闪烁的星子，而今心里的动容越来越少了，更是很少去回忆从前的事情，不是忘记你们，而是一个人经历了不少原来不敢面对的事情以后，倒是渐渐淡定理智了，很多时候，我宁愿去做，也不愿意想，脚踏实地，认认真真，总是有收获的，而追忆想象之类的反正没带来什么益处。我猜这些感悟应该是共有的，这几年的历练，我们都成长了不少。
一直没主动联系，偶尔从空间和校内留意，感觉你一直活得不错，生活的苦痛失望总是有的，但我知道，你一定也一直处理的很好，身边人来去，琐事更迭，对你来说都无所谓，你永远活的泰然自若，一尘不染，我曾经计较过，说你冷酷凉薄，彼此也酿了不少误解，现在想来倒是能体会你当时的苦衷，你只是比我们先长大成熟了一点点，不过年纪和阅历仍然有限，也不能面面俱到，纠结的事情还是很多很困扰。当年感觉你做人很成功，相比之下，我的急躁，坏脾气和患得患失的心态就很不被看好，自己也为此遭罪良多，而你走到哪里都是灿烂而有力度的存在，身上的温和气质和风趣谈吐总是吸引老师和同辈的注意，我曾经头偷偷和同桌咬耳朵说你装，其实心里还是很看得起你的，嘿嘿，你要相信我，不过当时醋意旺盛，心气还高，这是绝对不能承认的。我也是和你们分别好久才发现自己一直在模仿你，不要笑，这是真的，我不确定是从什么时候开始这样做，潜意识里想做地和你一样好，淡泊处事，心态宁和。就连后来不再有交集，遇到一些棘手的事情，我还是有意无意去想，如果是你，会怎么办。和原来相比，性格心态变化蛮大，我，多少活成了一些你的样子，不知道你会怎么想，我就这么往前走着，没有格外开心，也没什么不舒服。
青春兵荒马乱什么的词句实在矫情，但年轻所犯下的错误今日思之依然羞愧难当，冲动气盛不顾对别人的伤害，这一点。你我都没有做好。其间多有偏颇，但我的责任更大一点，我知道。后来想想，以后若是能聚聚，相互说声对不起也是好的，我们，太对不起那时的他们了。
有时会思虑你现在怎么样，大概又是我多操心了，你身边大多数时间都是热闹的，也不必担心缺乏关心，但这样压力也很大吧，你习惯了高人气，想必也深谙处理之道了。
现在我渐渐明白一些原来嗤之以鼻的道理，认真地重温那时约定的一直没有实现的梦想，更重要的是，以及思考如何去实现。学会冷眼审视此时的生活，而在心里遥遥惦念亲爱的你们。沉默消极了两年，我觉得自己正重新被唤醒，我重又相信一些东西，受伤害是难免的，但我还会选择相信，就会不断产生力量，我确信这一路上要看到的风景还有很多，只是浸透在你们笑靥里的时光经过稀释与遗忘，难过和苦痛被刻意淡化，而温暖的记忆愈加圆润发亮。
学着有所担当，学着为自己为亲人去做些事，学着为了想得到的东西一次次尝试，坚持努力，而期间有了你的参与而变得有趣美好。
不管矫情与否，我都想说，还是甚为想念你，不过也都化作绵长的动力，想再搏一次，期待在没有被完全忘却之前，早日回到你们的身边，我不知道结果到底会如何，但只要坚持做下去了，最后是没有后悔和遗憾的，何时何地想起来，心里都是坦然平静的，你说呢？
不知道应不应该写给你，反正你也看不见。
（刚刚上大学的时候，有你的电话和短信，每次盼了好几天甚至半个月，但只要来了，心里总是兴奋地不得了，初恋的甜蜜伴随我从高三到大一，你一直暧昧不清，我也不便表明心迹，可渐渐地，我发疯似的想你，也渐渐不满足，感觉为什么付出的总是我？长这么大第一次一个人在异乡孤清的灯光下生活，没有你，没有任何故人。我渴望来自故乡的任何消息，何况是你！
我珍惜着你的温暖，甚至到最后患得患失，你的脾气温顺，但也磨蹭，我心急，你逃避。矛盾越来越多。最后由我的一通“诀别电话”将感情永远定格，快三年没有联系了。开始的时候，我天天夜夜想念你，从来都觉得恋爱里的人矫情，自诩理智冷静的我陷入的时候竟然如此疯狂，简直不可理喻。可我一直为了好强的自尊心，死死地忍着不敢联系，就这样每天都仿佛钝钝的刀慢慢磋磨着心头肉一般，煎熬了半年多，那段时候我至今不敢也不愿意回想，大把的掉头发，神经衰弱，恍惚间过了一日又一日。
后来慢慢好转了些，直到了大三，才真正能够每日集中注意力去认真做一些应该做的事情，现在考研了，心里很平静，也经常想你。想着过去的日子，就这么轻轻飘过了快四年。 高三的时候，我心里很清楚，班主任和同学对咱俩的期待与看好，可感情是不由人的，竟然在如火如荼冲刺高考时降临了，我茫然不知所措，紧张害怕，却在每天看到你温暖如朝阳般生气勃勃的笑脸时全部化作一汪春水，甜蜜兴奋，暗流涌动。
成绩当然大受影响，尽管最后都考上了一本，但我们谁都没有上到自己理想的大学，不知道你当时的想法如何，我彼时却是毫不后悔，觉得只要收获了你，其他的算什么，可大一的决裂让我痛苦不堪，一度痛悔内疚，甚至恨自己为什么会遇上你喜欢你。时间过了两三年了，我早已经平复了心境，现在想来，不过前程往事，我有我的执着，你亦有自己的考虑，我总是用自己的想法去推测你的思考，彼此误解良多，年少气傲的我们谁都不愿意退一步向对方解释，不讲究换位思考，更不讲究恋爱技巧，只全心爱着，也全力恨着。这样年少懵懂的感情再美好，也终究万劫不复。
再后来的日子我们各自成长，也明白了许多原来不屑一顾的道理，脚踏实地，学习着社会交给我们的生存技能，打磨成世界最需要的样子，棱角是渐渐磨平了，只是倔强的原则还在心间，默默遵守，残存的执念还在提醒着心中的挚爱。然后安稳度世。才明白年轻时当时对最亲爱的人有多苛刻。此刻当然不再后悔同你相伴的一段，无关前程，无关未来，在这个物欲横流，嘈杂繁复的世界，现在的我，只感谢当年与我真心相待的少年，只怀念那段彼此真纯的感情，不后悔，也不相怨。
我知道以后一定有很好的女孩与你相知相伴，携手一生，嘿嘿，作为旧友，我还是会祝福的吧。希望岁月流转，忘掉伤害与宿怨，留在你我心中的只有温暖美好，从前的日子牵绊良多，以后的路途只愿君安好。）
二三年光阴，弹指就过了，现在正是抉择的一年，辛苦和疲累是每天都呈现的状态，但也只是身体的乏钝，心神还是稳定的，没有什么负面的情绪，或者说，每天并没有什么情绪。每每夜晚从图书馆回来，孑然走在异乡明亮的灯光下，望着闪烁的星子，而今心里的动容越来越少了，更是很少去回忆从前的事情，不是忘记你们，而是一个人经历了不少原来不敢面对的事情以后，倒是渐渐淡定理智了，很多时候，我宁愿去做，也不愿意想，脚踏实地，认认真真，总是有收获的，而追忆想象之类的反正没带来什么益处。我猜这些感悟应该是共有的，这几年的历练，我们都成长了不少。
一直没主动联系，偶尔从空间和校内留意，感觉你一直活得不错，生活的苦痛失望总是有的，但我知道，你一定也一直处理的很好，身边人来去，琐事更迭，对你来说都无所谓，你永远活的泰然自若，一尘不染，我曾经计较过，说你冷酷凉薄，彼此也酿了不少误解，现在想来倒是能体会你当时的苦衷，你只是比我们先长大成熟了一点点，不过年纪和阅历仍然有限，也不能面面俱到，纠结的事情还是很多很困扰。当年感觉你做人很成功，相比之下，我的急躁，坏脾气和患得患失的心态就很不被看好，自己也为此遭罪良多，而你走到哪里都是灿烂而有力度的存在，身上的温和气质和风趣谈吐总是吸引老师和同辈的注意，我曾经头偷偷和同桌咬耳朵说你装，其实心里还是很看得起你的，嘿嘿，你要相信我，不过当时醋意旺盛，心气还高，这是绝对不能承认的。我也是和你们分别好久才发现自己一直在模仿你，不要笑，这是真的，我不确定是从什么时候开始这样做，潜意识里想做地和你一样好，淡泊处事，心态宁和。就连后来不再有交集，遇到一些棘手的事情，我还是有意无意去想，如果是你，会怎么办。和原来相比，性格心态变化蛮大，我，多少活成了一些你的样子，不知道你会怎么想，我就这么往前走着，没有格外开心，也没什么不舒服。
青春兵荒马乱什么的词句实在矫情，但年轻所犯下的错误今日思之依然羞愧难当，冲动气盛不顾对别人的伤害，这一点。你我都没有做好。其间多有偏颇，但我的责任更大一点，我知道。后来想想，以后若是能聚聚，相互说声对不起也是好的，我们，太对不起那时的他们了。
有时会思虑你现在怎么样，大概又是我多操心了，你身边大多数时间都是热闹的，也不必担心缺乏关心，但这样压力也很大吧，你习惯了高人气，想必也深谙处理之道了。
现在我渐渐明白一些原来嗤之以鼻的道理，认真地重温那时约定的一直没有实现的梦想，更重要的是，以及思考如何去实现。学会冷眼审视此时的生活，而在心里遥遥惦念亲爱的你们。沉默消极了两年，我觉得自己正重新被唤醒，我重又相信一些东西，受伤害是难免的，但我还会选择相信，就会不断产生力量，我确信这一路上要看到的风景还有很多，只是浸透在你们笑靥里的时光经过稀释与遗忘，难过和苦痛被刻意淡化，而温暖的记忆愈加圆润发亮。
学着有所担当，学着为自己为亲人去做些事，学着为了想得到的东西一次次尝试，坚持努力，而期间有了你的参与而变得有趣美好。
不管矫情与否，我都想说，还是甚为想念你，不过也都化作绵长的动力，想再搏一次，期待在没有被完全忘却之前，早日回到你们的身边，我不知道结果到底会如何，但只要坚持做下去了，最后是没有后悔和遗憾的，何时何地想起来，心里都是坦然平静的，你说呢？
不知道应不应该写给你，反正你也看不见。
（刚刚上大学的时候，有你的电话和短信，每次盼了好几天甚至半个月，但只要来了，心里总是兴奋地不得了，初恋的甜蜜伴随我从高三到大一，你一直暧昧不清，我也不便表明心迹，可渐渐地，我发疯似的想你，也渐渐不满足，感觉为什么付出的总是我？长这么大第一次一个人在异乡孤清的灯光下生活，没有你，没有任何故人。我渴望来自故乡的任何消息，何况是你！
我珍惜着你的温暖，甚至到最后患得患失，你的脾气温顺，但也磨蹭，我心急，你逃避。矛盾越来越多。最后由我的一通“诀别电话”将感情永远定格，快三年没有联系了。开始的时候，我天天夜夜想念你，从来都觉得恋爱里的人矫情，自诩理智冷静的我陷入的时候竟然如此疯狂，简直不可理喻。可我一直为了好强的自尊心，死死地忍着不敢联系，就这样每天都仿佛钝钝的刀慢慢磋磨着心头肉一般，煎熬了半年多，那段时候我至今不敢也不愿意回想，大把的掉头发，神经衰弱，恍惚间过了一日又一日。
后来慢慢好转了些，直到了大三，才真正能够每日集中注意力去认真做一些应该做的事情，现在考研了，心里很平静，也经常想你。想着过去的日子，就这么轻轻飘过了快四年。 高三的时候，我心里很清楚，班主任和同学对咱俩的期待与看好，可感情是不由人的，竟然在如火如荼冲刺高考时降临了，我茫然不知所措，紧张害怕，却在每天看到你温暖如朝阳般生气勃勃的笑脸时全部化作一汪春水，甜蜜兴奋，暗流涌动。
成绩当然大受影响，尽管最后都考上了一本，但我们谁都没有上到自己理想的大学，不知道你当时的想法如何，我彼时却是毫不后悔，觉得只要收获了你，其他的算什么，可大一的决裂让我痛苦不堪，一度痛悔内疚，甚至恨自己为什么会遇上你喜欢你。时间过了两三年了，我早已经平复了心境，现在想来，不过前程往事，我有我的执着，你亦有自己的考虑，我总是用自己的想法去推测你的思考，彼此误解良多，年少气傲的我们谁都不愿意退一步向对方解释，不讲究换位思考，更不讲究恋爱技巧，只全心爱着，也全力恨着。这样年少懵懂的感情再美好，也终究万劫不复。
再后来的日子我们各自成长，也明白了许多原来不屑一顾的道理，脚踏实地，学习着社会交给我们的生存技能，打磨成世界最需要的样子，棱角是渐渐磨平了，只是倔强的原则还在心间，默默遵守，残存的执念还在提醒着心中的挚爱。然后安稳度世。才明白年轻时当时对最亲爱的人有多苛刻。此刻当然不再后悔同你相伴的一段，无关前程，无关未来，在这个物欲横流，嘈杂繁复的世界，现在的我，只感谢当年与我真心相待的少年，只怀念那段彼此真纯的感情，不后悔，也不相怨。
我知道以后一定有很好的女孩与你相知相伴，携手一生，嘿嘿，作为旧友，我还是会祝福的吧。希望岁月流转，忘掉伤害与宿怨，留在你我心中的只有温暖美好，从前的日子牵绊良多，以后的路途只愿君安好。）
