影子和我交织的世界
文/隔岸
责编/翻页君
校对/XD 第三
“你住在哪儿？”
“你在的世界。”
“那是哪儿？”
“你的梦，我的家。”
……
我不止一次地梦见同一个地方。
再次做梦的时候，我又来到这里，和小区门口一样的地方。尽管整个世界都屏住声响，但我仍觉得没有人不在说话——那些家长里短或是恩怨情仇——虽然我一句也听不清。我清楚地知道这是一个盛夏的日子，不断摇晃的闷热的空气，连路尽头的景物都在晃动……可一身棉布裙的我并没感到多少热意。
我开始明白过来，这不过是一个梦，只是我梦到的环境恰好照搬了我生存的世界。我想顺着熟悉的路往家赶，可手上沉重的行李箱扯着我的脚步，让我只能在门口呆着。
晨钟敲响。
那个世界的嘈杂一挥而去，大脑变得寂静而空白。终于回到了我的世界，我大口喘气，靠在床头发呆，思考。
我以前做过类似的梦，相同却又不同，就像日复一日的生活——它在抄袭睡眠之外的我。
梦大概是另一个世界，那里住着我的倒影——啊，可能还有更多人的倒影。
我每天起床、学习、写文章、吃饭、散步、入睡，重复单调的生活。而梦里呢？反反复复地梦见同一个地方，有时甚至做着同样的事情。我的倒影在梦里，像我一样活着。
数次对现实中的某个地方产生似曾相识的感觉，无关第六感是否灵敏。当我回溯脑海中的记忆，才发现我梦到过这里。我开始怀疑梦这个奇怪的东西，它将现实拷贝而去，然后让我们——我们的影子——重新活一遍，以不同于我们的生活方式。梦是另一个世界，我们只有在睡觉的时候才能去窥探一下。
是这样吗？我问自己。夜深时闭上眼睛，坠入梦里。
这里……似梦非梦。我正坐在公交车上，不知道去哪儿。恍惚间公交车到站了，有个看不清脸的人把我拉下车。那人说，你明天要考试，快回家。但我依稀记得我已经考过试了。那人催促我赶快走，回家复习。我跟着他走，就真的回家去了，拿起笔做题，背书，复习。我肯定不是这样用功的人，可我还是这样做了。我想闭上我的嘴，可背书声始终像蝇虫一样挥而不去。
这不是我的世界，这不是我，这是我的梦。
早上醒来，等着我的是一个略令人失望的考试结果。我清楚记得考试前没怎么认真复习，也不会背书，随遇而安的心态已扎根在我心底。都说日有所思夜有所梦，可梦里的，毕竟还不算是我想的。
那是另一个不同的我吧。
无意义的梦持续了几个晚上。我总在碎碎念叨着梦是如何如何，简直要迷上那个世界了。一夜夜入眠，我都试图记着梦见了什么，现在想想，梦里的我似我非我。
有一晚梦见我和一群人被关进了一个屋子。那个屋子色调阴沉，仅有的一张桌子上放了一碗白粥。束手无策却又饥肠辘辘的人们都看见了那碗白粥。他们开始抢、打，只为那碗粥。我坐在角落，不敢上前，尽管我也同样饥饿。我决定等待跑出去的时机，但当发现逃跑的路被封锁时，我捂着肚子闭上眼睛。
这是我。怯懦。
那个梦挺长。到最后有人推了一个带木箱的板车，把人——包括我，都救出去了。
这还是我。等着，等着，等着别人来拯救，却不会自救。
有一天，我梦见了我自己。
那是……在小学的校园里吧。我去见小学老师。我推开教室门，脚步滞住了；我看见另一个我政和老师谈天说地，聊得很愉快；她们都没看见我，与其说我被忽视了，倒不如说我根本不存在。我掩上门默默走到楼梯口发呆。她们聊完，“我”走出来.我回头看她，她显然也看到了我。我们都怔住了。
我头一次这样看自己——不，是另一个我。
我们穿着不同的衣裳，有着相同的长相。我们不是双胞胎，而是一个人。
“呃……你好。”我下意识地挠挠头,想打破这种僵局,可打声招呼之后就不知道下面该说些什么了。我看着她。
“嗯你好呢！”欢快的语气。这不会是我。
“我……呃我在梦里，然后……我梦到了我自己——就是你。这种情况真的……”我语塞了。
“我知道！你是现实中的我吧？我听人说过这种情况呢！”她走到我面前，背着手，歪着头瞧着我，又若有所思地点点头，“这个世界毕竟还是你们创造出来的，我们呢，只是重新过了一遍你们的日子。我们和你们一起生病，一起紧张，甚至一起死亡。但我们不是你们，我们是我们自己，只是恰好长得和你们一样——性格也不一样罢了。嗯对，就是这样！”
“那为什么你在这里有时还会像我一样生活？”
“因为我还是你啊。”她不假思索地回答。
我怔住。醒了。
晨光微曦，万籁俱寂。
愈加烦碌的生活让我无心挂念梦里的世界。终于扔下课本的那天，我站在街口沉思，却很快被人流淹没了。我明白自己开始了新的生活，再不用听老师不断地念叨着这回考试又如何如何，也不能跟着同学去肆意挥霍时间。繁重的工作将我埋没在办公桌上，到家洗一把脸，镜子中映出的总是疲惫的脸庞。
躺在床上，很快入睡。再无什么多余的想法，也记不起上一回做的是什么梦了。
日子又像上学时一样地重复着。有句话说，历史总是惊人地相似。但历史也是由无数个偶然组成的必然——生活就是循环往复的吧。那梦里的我呢？我并没多想，她必定活得与我不同。
渐渐地，我竟开始期待做梦了。再次带着满身疲倦关上卧室灯后，我沉沉入眠。这次我竟然梦到了公司——也许是因为我今天为了一张图纸加班到昏天地暗。我又梦见那个我，她满脸自信地走进公司，我跟上去；她朝气蓬勃地开始工作，我看着她；她和同事一起出去聚餐，我在饭店角落坐着；她在例行会议上大展风采，我跑进卫生间，盯着镜子中的自己。
那个真的是我吗？似我非我。曾经有个渔夫发现自己在梦里活得更好，于是他把梦当做现实，而把现实当做梦。可我不能，也不想这么做。
睁眼，呼吸趋于平静。整个人都平静了。我想像她一样生活。
我在公司努力工作。在地铁门口挤上挤下。对每个人微笑。又过几年，我也找到了合适的伴侣。生活稳定下来。
我开始遗忘过去在梦中发生的一切——毕竟那是梦。可能所有的梦境都只是一个幻想症病人的臆想而已，然后被冠上了做梦的名义。毕竟年少时期的幻想最多了。可随着岁月的年轮一圈圈地增加，那些幻想都随风而去了。
偶尔和伴侣提起梦，他笑着戳我的鼻尖，说我还是个少女。我敛起笑容，装作生气。终于有回我在他怀里睡着，再次梦见那个我。
那个我也在幸福地生活着，也找到了伴侣——和我的伴侣一模一样。我悄悄问她真的是我吗。她微仰起头看了我一眼，“似你非你。”
“那……祝我幸福。”“祝我幸福。”
她和她的伴侣，我和我的伴侣。他们就像我们的影子出现在我的梦里，但他们不是我们。我无论做出怎样的努力也不会和她完全一样——到底是两个人。
醒后伴侣不在身边，看着站在窗前的他，我开口，“你相信梦吗？”
“不相信啊，梦嘛。”他扭过头。
韶华已逝，两鬓斑白。和伴侣走过挺长的日子，也看尽春秋冬夏。梦做了很多，可梦见自己的次数越来越少。几次做梦，梦见的都是他们在过着和我们不同的生活，而我只是观众。我再没和伴侣提过梦的事情了。
老了自然清闲起来。我撑着头在竹椅上晃悠，扇着蒲扇。看着邻家小孩在院子里跑来跑去，我看着晕得慌，倒头就睡了。
那个我，在梦里，已是垂暮之际。她眯着眼睛看着同在暮年的我，慢慢说：
“我们要死了。”
我们要死了。我不惊奇，因为我们也到时候了。“那我们会一块儿吗？”“会。”
就像看着倒计时只剩十秒的炸药却无能为力那样，我们注视着对方，渐渐都闭上了眼。我想起她与我截然相反的一辈子，莫名叹口气。手摇蒲扇的速度明显缓了下来。夕阳被黑夜逐渐遮上容颜。隐约间我分不清自己是否还在梦里，因为好像听见了伴侣的呼喊；我又好像看见梦里的我——那个自己，竟越变越扁了，最后似乎成了影子般的东西，一团漆黑，映在我的身后。
我听见，她说，我是你，我是你在梦里的倒影。我们要死了。
我们要死了。我要死了。活在另一个世界的我最终成了我的影子，我们——终究只有我一个。
熟睡前想起伴侣说的，梦嘛。
可我把梦当真了——也许，这就是真的。
影子和我，我们交织在一起，离开这个世界。
End.
