回复：【转自豆瓣】四天后 我爱了16年的姑娘就要结婚了

我回家后很严肃地跟我爸妈说：
我不出国了
我想工作
读研也行
不离开这里就好
可能我爸妈已经习惯了我从小到大这么多次的混账举动
他们居然没有发火
我爸点了点头说：
随你吧

我偷偷地看着她的人人 微博 豆瓣
她一直很开心
她好像已经忘记我了
可能我真的已经淡出她的生活了
记得原来她每天都要在人人和微博上@我
我记得曾经挖苦她说：
像你这么黏人 这么没自理能力的人 离了我你就去死吧 遇见我是你上辈子修来的福
可是现在看来没有了我在身边
她一样能活的很好 甚至更好
反而是我
没有了她在我身边
我好像被人抽走了所有欢乐
我怀疑她是不是离开的时候偷偷带走了我的某个部分
要不然为什么我每时每刻都感觉自己不完整

我觉得自己和原来不一样了
我又不知道是哪里不一样
我还像原来一样吃饭睡觉实习
周六周日回到家和爸妈吃饭
爸妈出差不在家的话就和寝室那几个没有单位要的贱人一起开黑
我看她的微博上写公司的人都对她很好 毕业就可以转正
写她家的狗最近总是犯精神病
写她和朋友一起喝咖啡被一个帅T搭讪
她从来没有淡出我的生活

那是我唯一一次在她面前哭
她把我按在沙发上拍着我的头假装大人一样说乖啊乖啊不哭啊乖
我想问她这一年半没有我她过的好吗 我过的一点都不好
我想告诉她我托福和GRE都考过了
我想问她是不是心里已经放下了不再计较我以前的事情了
我想说这一年半我没谈恋爱没419 无聊的时候就开个黑 寂寞了的时候就打个飞机
我有好多好多话要对她说
可是我什么都没说
她继续像哄小孩一样地哄着我
我说：你歇歇吧我是眼睛里进沙子了

我煮了味千拉面
吃完后我和她坐在沙发上聊天
其实就是她说着我听着
她说室友们都找到工作了
她说托福太难啦她考了四次才考到81不念了
她说7月份她生日一过就要正式签了
她说她爸妈总问她为什么不和我出去玩了
她说她男朋友和她是同一个公司的对她超级好
我说什么？你说谁对你超级好？
她笑着说 我男朋友啊

这是一个悲伤的故事
　　　　　　 ——我颠倒了整个世界，只为摆正你的身影。

我会去参加婚礼
我会给她最好的祝福
我会申请明天春季或者秋季的研究生
我会去她想去的学校
我会遇到一个什么人陪我过没有她的人生

仿佛上一分钟
你还陪在我左右
还以为我们会开花结果
我还记得玫瑰色天空
却模糊了我们的脸孔
哼过的歌到底是什么内容
仿佛已经自由
下一刻我变成风
吹过你的领空 差点失控
回忆在夜里闹得很凶
我想我可以明白你所有的痛
想让你知道我懂
却担心言不由衷
我们都接受
一定是彼此不够成熟
在爱情里分不了轻重
诚实得过了头
不能退后也无法向前走
爱是一个自私的念头
把寂寞消除的理由
剩下的那些感动
能记得多久

记得初二年级的时候学校曾经强制午睡了一段时间
每天中午强制学生们趴在桌子上午睡40分钟
班级的座位是会以同桌为单位左右前后换的
有一次我和她都坐在靠窗的座位
那天中午其他的人都睡了
我和她没有
我们枕着自己的手臂
面对面互相看着对方
阳光照在她的脸上
我多想伸手摸摸她的脸
可是我没有
整整40分钟我们就这么互相看着对方
谁都没有说话

我记得我有一个友邻说过
长时间喜欢某个人以后会很难忘记
原因并不是这个人本身有多么难忘
而是在喜欢他的漫长过程中自己变成了第二个她
举手投足间都是她的影子
每次看到自己
就更加忘不掉她

还有两天

不打扰是我的温柔
我越来越觉得自己不该去她的婚礼
干脆再彻底点好了

这段时间一直处于失眠状态
昨天我梦到了她
我梦到她抱了抱我
我梦到她牵了别人的手
我梦到她跟别人走了
我梦到她说我们从此当陌生人
我在梦里哭了
醒来的时候发现其实我没有哭
但是醒来发现这是一场梦以后
比梦里的她的离开还要难受

明天早晨8点

我觉得我明天去的时候一定会带着两个黑眼圈