小时候写未来的作文——二十年后的自己会是怎样的?稍大一些——十年后,五年后的自己?那时候的怡馨还会不会像现在一样没有本事呢!现在啊,迷茫,困惑——597天后的我又会如何?选择什么专业、报考什么大学?!

　　奋斗的道理没有人不懂。聚沙成塔，我知道要一步一个脚印努力向前，鞋子在光滑垂直的地砖上艰难摩擦，而我整个人却在一点一点的向下滑，这一次的成绩竟比上一次掉了两个名次。明明和露一起约定她从70名到50名，我从90名到70名。结果她一跃而上31名，我愣愣地下滑两个名次。两名并非一个大数字，打击到我的是我的退步！我没有努力么？不是的，自开学以来除了偶尔翻阅《海子诗选》，我只查询翻阅作文素材，极少看“所谓闲书”；每一天的作业我都认真去写而极少翻阅答案；每一次的周末作业我不曾抄袭过；数学练习册上的good也只断过三四次······晶晶对我说：“期中考的数学我们一起考八十分好不好？你监督我，我监督你”奈何奈何，我现在没有信心了，不是对别人只是对我自己。
　　露说她做了一个噩梦：期中考之时的名次掉出50名了，各科的老师都来找她谈话，尖酸刻薄严厉指责，就如同丧尸般可怕。我以吐槽的方式与她打趣——“你个逗比你个逗比再差我比你差！”她笑笑这次是运气，于是越发努力。在高中，压力比食堂的油盐更不要钱。

　　若说现在的烦恼一头是学习是成绩是高考，那么另一头一定就是友情与亲情了。至于爱情，我只想说一个连友情都经营不善的人现在还没有勇气去碰爱情。更粗鲁一些，老娘已经被告白过一次了也向别人告白过了，青春录上已算无憾，现在我要当好好学习的乖孩子。

　　而友情是另一种情感，令现在的我伤心叹惋。文理分班我真的舍不得以前的小伙伴，我怀念以前，怀念潮湿但是设施较新的C幢；怀念一个叫209的寝室，里面住着八个疯疯癫癫的死变态；也怀念高一三班，那里有一棵叫做绿宝的树，我辛辛苦苦养了一年，生机勃勃，那里还有一群相处融洽的同学和老师，充满回忆。
　　曾看过某篇小资短文说女生之间有比爱情更像爱情的友情，也许对也许错吧。因为太舍不得她们所以太害怕她们离去，我真的不想到最后独自一个人。开学初的半个月，新班级的人尚处于完全陌生的状态，我常常会跑到楼下的理科教室去找以前的伙伴，常去常心寒。不是每一次都能够愉快的玩耍，趁着第二节课后二十分钟的课间时间，我们去阅览室，去人工池塘边喂鱼，去看绿化区的桂花海棠花。我们之间的话题明显变少了，常常出现冷场危机。而最伤感的事是我们再没有时间再没有兴致一起玩闹了。纵有千语，情话无声。我一直相信我们的友情可以像爸爸妈妈与他们的高中同学一样，一直到很久很久很老很老,现在却隐隐担心和害怕当年的诺言会不会无以实现。她们都是我爱着的女孩，要永远永远不分离。

　　好久好久没有写过这么长的心情杂文了，这一篇当做高二的正式开始吧！16岁的雨季没有以前盼望中的缤纷,没有温柔可人的学姐和帅帅的打篮球的学长,小学到高中,那些遇过的娘炮可以数着串玩,班里从来都不少出众的女孩子但从来都不是我。现在的我,现在我的十六岁,有的是凌晨五点五十自然醒的心酸,有的是与朋友小打小闹的幸福,有的是早读晚读读到嗓子哑却感到自豪的小骄傲,还有的是我们的奋斗目标及对未来的期盼!期中考再没有70名就真的要自掴耳光了，而那次的数学一定要考到85！

　　最后以一段摘抄的句子结尾好了——“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。”（出处不明。）

泪崩

伟杰、晓青、一俊、大嘴猴、文俐、佳丽、大伟、我真的都很想你们

务必要调整好心态呀我高中整个自闭,就听听音乐看看闲书,完全不说话,学习自从高二下半学期大滑坡,高三又病过一段时间,整个高中很凄惨的.我不像他人会给你一个正面教材,完全是反面的也可以借鉴,只要努力就好,其他就顺其自然吧,因为你根本不知道会发生什么事情,没人会料到以后.我在高一(年级前十)根本不会料到我在高二物理和数学整体滑坡,一落谷底的样子;我也不会在高二会料到我高三身体会差到每天去医院打点滴,虽然现在身体又壮如牛.一切都无可预料.又或者大学,我的大学虽然学校不怎么样,但是是我喜欢的专业,很实用,我也是很用心的去学习生活,到最后,其实结果也差不多.所以,我觉得,只要去用心努力,一切就顺其自然吧,没人会知道明天会发生什么.尤其是要调整心态,不要太强迫自己,把该做的努力做好就好,还有一定注意身体,高中压力本来就大,再把身体弄坏就真的坏事了,我高三的身体真是全线崩溃的状态,想想真的是一段地狱般的经历空空可以借鉴一下我的反面教材