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追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。

云雨过后我问「姑娘也就18吧？」姑娘笑答「呵呵，你只说对了一半」「难道你36了？」「不，我确实18。」
有人找到亮点了么？

一个月来他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说「小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好」，他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走在了一起。

一小偷摸包，目标一妇女， 手伸到口袋发现口袋是漏的。 逐往下摸，结果被发现，妇女怒骂，不要脸，gc是小偷回了句 ，不知道谁不要脸 ，连内裤都不穿。

一次跟女友从宾馆出来，刚出门口瞬间想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用，女友瞬间暴走，尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱，再说老娘怎么看也不是只值100的货色啊

这傻逼，被我骗了还不知道
刚从银行取完钱，就遇上了歹徒，歹徒威胁我“把钱全部交出来！”我吓得赶紧把左边口袋的一万块拿出来“这是我全部的钱了，给...给你”看着歹徒拿着钱开心离去的背影，我也笑了，这傻逼，被我骗了还不知道，我右边口袋还有五块钱呢。

亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”

火车站候车室， 一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲， 一口一口旁若无人， 弄得候车室里都是榴莲味， 我实在是看不过去了， 走过去对那姑娘说“这是公共场所， 请你考虑大家的感受， 能不能也喂我一口？”

晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”
服务员说：“请问你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”
我白了她一眼说： “我怎么记得？”

就在刚才，一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱。。。难道我答错了吗？

坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的丁丁？”
朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”
“不是，我尿你车上了

吃货女：“大师,为什么我老公出轨？”
大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
吃货女：“嗯。”
大师：“好吃吗？”
吃货女：“好吃。”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“再给你一块”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”
大师：“拉JB倒吧你！你看你胖的。。。”

早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”
15分钟后，在高速公路上，我的车因为没油被拖到了服务区。

她冒雨赶路，心中不免感叹：“这个时 候，有个男朋友该多好啊。”。后传来一个磁性的声音：“姑娘，忘记 带伞了？要送么？”她欣喜的回头看着 车里的帅哥，帅哥看了她一眼，愣了 下：“不好意思，认错人了。”一脚油门仓惶而逃。