一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：“我最多陪三分之一。”法官问：“为什么？”甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。”

如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿5s，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。 。

昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？女：不热啊，丝袜是透气的呀！冬天你问她你穿丝袜不冷吗？女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！我擦，丝袜这么神奇？

新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

邪恶的巫婆对王子施法，王子一年只能说一个字。王子有位心爱的姑娘，打算对其表白说“我爱你”，从此三年闭口不言。第三年，王子激动不已，踹门而出，被门槛绊倒在地…“艾玛呀！”

刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。 在 车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了，我要卡车位让她下去帮我指挥， 结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！” 至今我都忘不了车外行人惊恐的 眼神和躲闪的身影。

校长：小明你怎么看考试作弊这种事？小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。

老王有一天晚上遇到劫匪，劫匪拿刀威胁：“要钱还是要命！” 面对劫匪威胁，老王心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道：“士可杀不可辱！” 劫匪不理，搜遍全身后说道：“小子，我杀你干嘛，但我偏就要羞辱你。” 接着他狠狠地骂道：“穷逼！穷逼！穷逼！穷逼！

我：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 我：“刷盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折？ 服务员：骨折

今天去和记面庄吃面，叫了一碗麻辣小面，刚吃了两口就发现有根头发，当时愤怒的把桌子一拍说道：“”“老板你这面里有头发！”老板看了笑着赔不是说：“对不起我给你换一碗。”我说：“那这碗要钱吗？”老板笑着说不用，我说：“那好，那不用换了，我就吃这碗。”老板顿时惊呆了。

出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐 这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊。不是。 我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？ 泥马。还能不能愉快的说话了!

今天在食堂看见一大群人围在一起看热闹，走近一看原来是两个女人在打架，心想：国人素质真是差，两人打架有什么好看的真是！正要转身离去时，忽听一女在喊“脱她衣服”“扯她裤衩”。讨厌，害我又回到了人群当中。

我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！ 年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅” 服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。 一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了”