什么时候开始喜欢你的呢
反正发现自己喜欢你是一个星期前
可惜这段感情只能存留于心
直至湮灭
连一丝尘埃都不曾留下
退一步来说
即使忘不掉
也只能自己去品味那甘与涩
看着那统考倒计时
它是在变相的提醒我
还有多久就要与你分别
不再能每天都看到你
或者说很久都再看不到你
别人想要时间再久点是为了多画点
而我是为了再多看看你
可惜时间如流水
现在的我多希望能回到我们初识之时
我一定不再请假
我一定会好好珍惜
我一定认真画画
博得你更多的关注
可惜没有回头
如今的我只能尽自己最多的努力
能让你多出现在我的视野里
不再多妄求你的视野里有我
只求多看见你一会儿
将你的模样更多更细致的刻进我的心里
让有忘脸症的我不会将你的任何地方遗忘
不会模糊
其实很奇怪不是吗
你比我大18岁
我怎么就会喜欢上你
明明你已有妻女
其实也许你早就一点一点的侵蚀进我心底了吧
会因为别人和你太过靠近而吃味这种事
现在想想 好想很早就有了吧
只是当时却没能发现
我一直以为自己是个没有什么占有欲的人
可是你却让我发现
原来我并没有自己想象的那么淡薄
但同时我又发现
原来我也并不是一个自私的人
不会因为自己的喜欢去影响到你的生活
其实即使你知道了
也会认为我这是不成熟吧
无论成熟与否
倒也是极为真切而单纯的不是吗
因为你 我知道
即使只是看见你的背影也是一种幸福
每天在画室门口望着你来
放学时故意加快或放慢的脚步
只为了能看见你的背影
和有时一瞬间的并肩而行

记得周五月考的时候
特地为你看了监考表
只为了能见到你
记得那天明明考试在三楼
却特地去了二楼找了一个位置
只为更清楚的看见你
等了你好久以为自己错过你的时候
看见你慢悠慢悠地进了教学楼
那一刻整个人都晴朗了
待你出了考务办出了教学楼
我又疯了一班跑上三楼
没有去看周围人是否有怪异的眼光
打开窗户站在窗边
那一刻只为等待你骑车离去的背影
你似乎是忘拿了什么又回了教学楼
我又屁颠屁颠地跑出去站在栏杆边
望着你又进了考务办出考务办出教学楼
我又屁颠屁颠回到之前的窗边
望着你离去看着你背影直至彻底被房屋挡住
心里满满的幸福

原来统考并不是结束
原来还可以到过年
原来我还可以再多见你一个多月
真的感觉好开心
昨天你老婆分橘子
我最近有点上火就没要还剩一个
她问你要不要
你说那就吃一个吧
我只想说逗比你要不要这么萌
你吃完橘子后讲画
你嘴里橘子的清香
以及喷吐在我头发上温热的气息
或者可能有的短暂皮肤接触
都让我心神有些不宁
不敢抬头看
只能紧盯你的手
在纸上画出那一道道我异常钟爱的线条
把笔给你亦或你把笔还给我时
短暂的指尖相触
感受到你微凉的指尖
那一刻虽然悸动
但只能低下头
装作宁静
你手虽凉
却不潮湿
有种很干爽的触感
多希望能握住你的手
只可惜没有希望
昨天小土壕说追春凤没什么希望
我说我以前有个初中同学喜欢一个老师
一个已婚有孩子的老师
说跟ta比起来你的希望大多了
似是一种嘲讽的语气
其实何尝不是在自嘲
我对你的感情不是也不可能有任何可能嘛
那个初中同学是我编的
只不过为了给小土壕一些信心罢了
不过没有人能给我信心啊
这段感情果然是见不得光么
只能随流水流去么
或许这反而是最好的解决方式吧
wuli98啊 我以后一定会经常来看你的
wait me

无法忘却前日在你家你那温柔的语气
这两天在学校有些威严的语气竟是让我有些许的不适
现在期盼周日不是为了那半天的假期
而是为了能与你更接近一点
现在的我依然可以什么都没有一般
拿你与57开玩笑
但心底泛起的那份酸
只能自己消化分解
昨日你给我改画
想要喊你却只能喊574
不知为何当时竟是有些不愿
并不是想要喊你名字亦或其他
只是微微有些酸
只是微微
昨天分组
准确地说是画得不好的人分导师
由统考前提升成绩
当我听到于你那一组
当时竟是yeah出了声
我从不认为我是喜型于色的人
我知道自己性格或是脾气其实并不是很好的人
只是能忍罢了
像那样高兴出声
且是在学校这样非我所能放得开的场合
于我而言
着实少见
今日上午放学之时
本想多画一会儿
可是看见你出画室
连水粉盒盖子都未来得及盖
就急急忙忙跑出去
只为看见你背影
后来发现你并未在外面
又在话说里满脸焦急的寻找
后发现你不知何时回到了画室
应该是拿东西的吧
没有先盖水粉盒
反而先拿书包
只不过是为了与你创造擦肩而过的机会
然后回位置盖水粉盒
盖盒子时在想
要不要先出去看你走了再回来
若是错过怕是会失落的吧
正准备去头一抬
发现你正好在窗户口
不过两秒
你骑车走了
而我也算是满足了

听班主任说明天下午我们要听讲座
顿时就觉得不好了
因为就代表少见你一下午
我不愿意
我好想去画室
即使你不在
可我就是想去
或许那里有你的味道吧
其实我对于味道并不敏感
即使离你最近的距离只有10cm
或许还不到
可是我闻不出你的味道
我多希望能记住你的一切啊
可是好难
wuli98啊
何时我才能努力到我们的关系可以上一层台阶
何时我才能即使不喊574对你而言也是有意义的存在
wuli98啊 我不会幻想和你在一起
因为真的是没有任何一点点的希望
只是我真的好想于你而言我比其他人要重要
只是只能想想
wuli98啊 我想与你拥抱啊

好想你

我不喜欢你了，
蛮久了，
真的。
只是最近看到了当初留下的文字，
心里有些感慨，
还有那么一点想哭。
感觉那时候的自己有那么些许卑微，
想见你、又怕被别人发现，
见到你、聊不了两句就又选择逃避，
小心翼翼，
至今依旧不敢向别人坦白。
原来我也有那么些许的年少轻狂，
也曾想过告白，
也曾想过和你在一起。
可最终这段暗恋只不过是我一个人的协奏曲。
所以毕业后的我是长大了嘛？
不再幻想、不再奢望，
如果真的有一天你抛弃了所有，
或许我也会看不起你，
或许会觉得你不够有担当，
或许我也不会抛弃一切奔向你了。
之前有人和我说了一句话，
君生我未生，
当时我还觉得太过矫情，
但如果17岁的我听到这句话，
我一定会深表赞同，
并为之叹息。
自从你之后，
我再也没有喜欢过别人了，
很奇怪。
或许是我骨子里太慢热了，
从认识你到喜欢你用了半年的时间，
然后我用了三年发现我不喜欢你了。
中间也有过短暂的心动，
但不过只是擦肩而过的缘分。
前阵子看到你朋友圈难得的放了你自己的照片，
感觉你老了许多。
是啊，
艺考结束到现在已经六年了，
你当然会老的，
只是如果我不看到，
你就一直是我记忆中那般意气风发，
即使不是少年、也依旧有那股少年气。
曾经我也想过要回去看你，
可是现在竟是近乡情怯，
不知拿什么回去看你。
还记得当时你指着我的微信对周围的同学说，
这是我之前的学生，
现在、我真的是你之前的学生了。
你还记得我吗？
你还知道我的名字吗？
可能你早就忘记了，
忘记就忘记吧，
也许我们可能也不会再见面了，
即使淮安就那么大，
我们不也再也没见过嘛。
这段无疾而终的暗恋，
本身和你也没有什么关系，
只是你恰好是这段故事的男主角而已，
只在我的世界上演，
你的世界什么都没发生过。
就这样吧，
越写心情越沉重，
人嘛、最重要的就是开心啦。
总之，谢谢你的参与，
让我的青春总归是有些不一样的，
希望今后的你，
一切都好。
Q
2021/02/06 03:56