我以前想，你其实是喜欢我的吧。
不然你为什么会从垃圾桶里捡起脏了的抹布洗净后递给我。不然你怎么会从二楼爬到五楼只是告诉我不用打扫可以回家。不然你怎么会偶尔也回头看着我。不然你怎么会听到我喊的加油加快脚步。不然你怎么会在大扫除看着我敷衍打扫的区域说可以走自己帮我善后。不然你怎么会和我说着话然后红了脸。不然你怎么会在收到我送你的生日礼物时勾了嘴角。
然后我想，你不喜欢我吧。
不然你怎么会在我告白后牵了她的手。不然你怎么会一次又一次地对我说你讨厌我。不然你怎么会收下我送你的苹果后丢给别人吃。不然你怎么会一整年都不和我说话。不然你怎么会一字一字写下戳痛我心的字句。不然你怎么会对我说只要是我去的活动你都不会去。
可是啊，没关系，反正我喜欢你。
我知道，在以你为终点的路上不会平坦，我会走得跌跌撞撞，我会摔倒，我会受伤。可是就算这样，我也从来没有后悔过，从来没有想要转身过。
这一走，就是四年。
而我还是没有走到终点，还是没有走到你身边。

以前啊，我想。
要是新郎不是你，我就不结婚。
要是你成为别人的新郎，我就去砸场子。
后来啊，我想。
这样子的话，你肯定会讨厌我的。
你只会护着你的新娘，厌恶的看着我，像看一个疯子，然后你会冷声叫来保安。
这么想想，也会难过。
有天晚上梦到你，面无表情的看着我，我朝你跑过去，却被飞速驶来的汽车撞倒，倒在地上的时候我还在看你，而你只留给我离去的背影。
醒来的时候我看着天花板发呆，铺天盖地的悲伤汹涌得我快喘不过气。
那个时候我想，我以后啊，找到一个爱我的，对我好的就结婚吧。
但是你一定不要来，我怕我听见你的祝福会哭花脸上的妆，我怕你坐在席上微笑的看着我，我怕我无法对新郎说出我愿意，我怕你什么都没做，然后，离席。

但是，你结婚的时候一定要告诉我，我不会哭，不会闹，我会真心的祝你幸福，白头偕老。
如果你不结婚，我怎么死心。
如果你不幸福，我怎么放心。
我不知道我会活多久，也许五年，也许十年，也许几十年，也许下一秒。
生命从哪一刻开始倒计时，谁都不知道。
所以我想倾尽所有对你好，我告诉你难过的时候可以告诉我，我虽然不懂安慰人但我会陪着你，我会尽全力让你开开心心的。
你那么美好，只是我得不到。
你知道吗，我贪恋温暖贪恋光，而你就是我的温暖我的光，所以我想守护你，哪怕烫伤了我自己。

曾经我想要亲自给你幸福，现在我想亲眼看你幸福。
你好就好，我不重要。

我啊，是个只要听听你的声音就会泣不成声的很软弱很软弱的人

至少，你会过的好

彼此各自安好，不会就此忘掉

我开心的理由就是这么简单

我记得好久以前用小号发了条说说，说她的说说他每条都赞，而我的说说却只有浏览记录，后来我大号偶尔更新的动态他也会点赞，然后我就会捧着手机傻笑好久，迅速截屏保存，生怕下一秒那动态提醒就不见了

我爱你本就荒谬 你没必要为我停留
涂杨洋，我不知道我还会喜欢你多久，还记得我说过你一定要记得我的话么，我想，你也不用记得我，你只要偶尔想起我，想起我这个傻乎乎的喜欢了你很久很久的妹子，我就会很开心了。
你说过做人要知足。
所以啊我变得很容易满足，只要你回我一句晚安，给我一个点赞，我就会开心很久很久。
我有时候会想，如果一开始我没有告诉你王伊佳喜欢你，我们会不会在一起。然后我就否定自己，那时候的我性格那么糟糕，你和我在一起肯定不会开心。
我以为你开心就好，你幸福就好，你好就好。
可是为什么我会这么这么难过。
你说不能活在回忆里，可我偏偏就是这脾气。
你那次在回信里写，希望我能变得像温水一样，不似沸水的炽热，不如冷水的冰冷，温温顺顺，温度刚好。
你说做朋友不是很好么。
我点头，说好。
然后我勾起嘴角，还好还好，屏幕那头的你不知道我的泣不成声。
是因为想到也许以后能再见到你，我才会厚脸皮的活到现在。

至少我们之中还有人能快乐，这样就足够了

就算你累了，我还在这
一人盯，两人疚，三人游

【执着等来的荒凉换来的遍体鳞伤 多么抱歉当年错失让你受了伤】
不知道为什么，看到你那条说说我脑子里一下就响起你的那句话
——伤害了我之后来说爱我，你觉得我会接受么？
哪怕我笑着对朋友说“怎么可能是我”，心里依旧平静是不可能的。
你说你有心结，心结里有一个人，我知道不是我。
但是我也有心结，心结里也有一个人，我知道那是你。
一直我都被你那句伤害困扰，我不知道我是怎么伤害你的，你也不肯告诉我，连弥补的机会都不给我。
我知道，我自私，残忍，狂妄，我就算伤害了别人我都不自知，我伤害了你再对你说我爱你，我知道，就算你肯放下过去和我以朋友的身份相处，心里那个结还是会成为堵在我面前的最坚固的障碍。
我想解开那个结。
想道歉，对不起，伤害了你。
有一次我看到一句话，
——十年以后各自成家，才知道当初两情相悦。
我很兴奋的对朋友说“等十年”，你看我多自私，我多狂妄，我天真的觉得十年之后你就会发现其实现在你是喜欢我的。
我天真的觉得十年之后我还是爱你的。
如果真是这样，恐怕我会成为抛家弃子的坏女人吧。
只为了我第一个喜欢的人，为了一个曾经对我恶语相向的人，为了一个被我伤害我还欠了一句道歉的人。
“我绝对会抛下那时拥有的一切，和他在一起”
绝对会吗？
说完以后我就陷入沉思，没有人能够知道以后会发生什么事。
也许，我会更爱当时和我成家的那个男人呢？
也许，你会真的完全成为我的回忆我的曾经呢？
也许，这样你才会松口气吧，毕竟被我这么疯狂的人喜欢不是什么好事。
可是我啊，是要等你无名指上发光，才会转身去寻找我的新郎的人啊。
不亲眼看到你幸福，我怎么放心。

时光恳求你带走，他的伤