又来了

用生命在上网的神人
　　想起高中一逗事。哪天学校组织运动会，飘着毛毛细雨。　　众同学在自行车棚下吹牛。就在这时一逗逼闯入众人视线，　　这逗逼以百米冲刺的速度冲进车棚，　　万万没想到一头撞上又粗又硬又大的钢管上，　　当时就在众人惊恐的注视下，倒地口吐白沫不省人事了！　　万幸的是轻度脑震荡！高潮没有结束！　　当天晚上我在网吧通宵，　　遇到这位头裹白沙布的用生命在上网的神人！

哥们是啥？
　　哥们就是“今晚到我家喝酒吧！”　　“不行啊，我老婆受不了烟味酒味”　　哥们“没事！出了事，你老婆收拾你，　　你往我身上推，我顶着！”　　结果……喝着喝着，我老婆来了。　　“弟妹啊，你知道我，我滴酒不沾的，　　都是你老头啊，非要…”

半夜饿了，叫外卖
　　半夜饿了，叫外卖，　　拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。　　我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，　　没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。”　　米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：　　“是不是准备起来很麻烦，对不起。”　　他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。”　　感动得我呀……　　然后他接着说：“何况你还吃那么多。”

中午去食堂打饭
　　中午去食堂打饭，　　问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗。　　他说你等一下。　　然后他从隔壁卖菜的　　窗口舀了一勺番茄炒蛋，　　丢到萝卜汤的锅里搅了　　搅盛了一碗给我……

鼻涕都打出来了啊
　　卤主上初中的时候，一次去厕所，　　厕所有几个高年级的　　学生在抽烟，抽的正起劲。　　年级主任进来了。当时一抽烟学　　生以迅雷不及掩耳之势将手中的烟丢掉，　　然后学星爷电影里的一样，　　双手按住太阳穴说：　　你看不见我，你看不见我。　　主任当时一愣，　　随即一巴掌打过去，

反倒多出了一条抬头纹
　　妈妈：“告诉你多少遍了，　　眼睛小别老眯着，没事儿瞪一瞪，　　时间久了没准儿能变大一点儿。”　　女儿：“你还说！小时候我就是被你骗了，你看现在，　　眼睛不但没瞪大，反倒多出了一条抬头纹。”　　妈妈：……

今天周末继续给大家分享快乐

我也饱了
　　女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。　　女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”

不好意思,楼主刚出去了一会儿,现在继续更新

防不胜防
　　那天你一个多年不联系的老同学给我发了个消息，“在？”　　我纠结了半天要不要回他，接着他又发消息来了“放心，今天不找你借钱。”　　这下我放心了，我回“什么事？”　　他：“明天我可以找你借钱吗？”　　我：“不是本人。”

喜欢动物
　　相亲。　　男：你平时都喜欢些什么？　　女：我喜欢动物。　　男：那都喜欢些什么动物？　　女：布加迪威龙，悍马，路虎，捷豹，宝马，甲壳虫，还有天猫！　　男：……………

好像有道理
　　A：“知道最多人过的节日是哪个吗？”　　B：“春节？”　　A：“不是！”　　B：“那你说是什么节日？”　　A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”

不去哪儿，就坐坐
　　老公和朋友晚上吃饭喝了点酒，然后打车回家，一上车司机就斜着身子打量他们，问他们：是不是喝酒了。　　老公奇怪地问：你们不拉喝酒的人？　　司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐，坐坐。