我来自南京一名普通的本科生，爱过长爱过短，一次次走进去然后又走出来。希望和大家分享我的故事，希望你们能够早早的走出来，希望即使最后没有结局也是满满的正能量。我不会回复你们，只是希望大家静静的看我码字就好了。~大家午安~

从初中开始，喜欢上班级的沈佳宜，身边的小伙伴都在努力着，也许只有我会坚持那么久了吧。见过身边最好的哥们把她气哭，我心里酸酸的那一刻我知道她在我心里有点分量。我在一个普通的小学，之后进了一个普通的初中，在这个初中良莠不齐，因为她我对初中生活记忆犹新，也许是因为爱的太深的缘故吧。她是第一个让我哭得女生，现在她在南京，不在我身边，有一个很爱她的人有一个她很爱的人，希望她好好的。初中三年到大一，7年的时间我似乎每次都打算放下她的时候最后都会提起，每次都会不争气的留着眼泪告诉自己，会遇到更好的。但是最后还是不行，现在我大四，我觉得世界好像在对我说，那些年的所有经历都是在铸就一个坚强的我。

最近爱听陈奕迅的阴天快乐，那个酒窝，朋友问我有回忆么，我想到她，不是她的酒窝是她的头发，那个马尾，我依稀记得她剪波波头的时候我的心拔凉拔凉的，我和她从未在一起过，只是她知道或者不知道我喜欢她，那时候还没有备胎这个词语，也许我生命当了不知道多少次备胎，只有她对我而言是朋友更是一种前行的动力，如果回到以前，我相信我还是会那么喜欢她，默默的轻轻的。
初中的时候我只是一个普通的中等学生，她是班级的尖子生，字写的真美，就像她的脸，还有那头发，我叫她大妈，也许世界都会因为她回头一个生气的表情而暂停。我学习不努力，喜欢捣蛋，把她衣服弄了许多墨水，还被她母亲大人训斥了，每次见到阿姨都是一种异样的眼神看我，有点怕住。后来小伙伴对她也有意思，但是我坐她后面，可以一直碰到她的头发，剪了几根算是给朋友的见面礼，要是我那个时候还有日记本的话，那日记本里面会有一丝回忆的。我喜欢写日记，只是因为她，因为只有文字才能帮我告诉我自己真正的感情如何铭记。我不喜欢翻自己的日记反而送给自己最近的朋友，因为他们作为你生命里面的见证者，具有独特的意义，需要一项标志去区分。

后来她拒绝了我的好哥们，把她送的小瓶子退还了，我心里平平淡淡的。之后也许有些异样，哥们会看到她很生气，我记得那一次她哭得很用力，没有声音，抽泣，最后再见到她她笑了，那我就放心了。从来没有一个人那么的让人揪心过。早上做早操排队的时候找她找的有点入神，那一次一头撞到了灯杆上，似乎我身边的人全都笑了，远远的好像看到她好像没有看到她的脸，身边都是笑声，而我脸红着，不知道说什么。还有一次体育课踢正步，一个双脚抬起直接一屁股坐下去，同学也都笑了，可是她没有笑，我有点怕，怕又有什么用。那时候成绩不好，后来老师因为我欺负她被掉到了她边上的座位。每周换一次位子，只要遇到她在最左我在最右一排的时候我的成绩都会超级好只因她不在的时候我的注意力被集中起来了，也是因为这样所以我超级期待她可以离我很远很远。初中的时光就是在每周度过的，因为她而显得更加快吧。

不知不觉到了高中，分隔两地，会在周末的时候在她家附近逛，会短信她，聊人生聊理想聊生活，似乎一切都可以聊到，但是我不能见到她。记忆力在她家附近见面2次，我那种滋味好像满足到了极点，也许真的就是那种得不到的就会犯贱，但是简单得到的就会不在意吧。最近有一个新词叫妈癌，我就是那样的人吧，我是良性的，话多也是从那时候开始锻炼出来的，一年下来了解越多牵挂越多，以为全世界全是她的，因为离她比较远，所以想过寄一张明信片。因为这封信我觉得我高中三年只为一个梦，一个似乎难以企及的梦。来信的最后一段是，曾经梦想着可以进入南大，但是现在好像有些远了，希望。。。所以我努力了很久，来到了南京。这封信后，是诀别了，她不再见我，不能在一起，朋友都没的做。也许在未来会再见的吧，但是我这样深陷的人怎么会轻易的放下呢，短信电话种种，知道在10年的国庆节时候，10点路边，一辆自行车，见一面吧，不行，对不起，那就不行吧。那一晚上我醉了，喝了点酒，一句话没说，把游戏当做自己最爱的东西了。当然我怀着期许，要到南京，走进南大。不过这个终究是梦~

高三每当自己坚持不下去的时候，告诉自己你要努力，一定可以的，所以每次晚自习的时候想睡都会揉揉眼睛告诉自己已经过去5年了，再坚持一年又何妨呢。
每天晚上睡觉得时候写日记，会把她的名字写上几百遍，也许我写她的名字比自己的签名更好好看，但是那已经过去了，我害怕害怕自己走出大三见到她不知道自己该说什么，更害怕再也见不到她了。高三一年事情太多，但是一颗心没有变，脑海里一直都是那个她一直都是她的影子，那个当年爱学，微笑波波头，眼镜的她。人会变，之后我再也没有见过她。
我只能是一个成绩平平的学生，高三的考试我挺过来了，最后来了南京，分数差点，等级差点可惜不是南大，我在南京审计。我害怕世界上另外一个人的出现会将他掳走，可是现实就是这样。当我走进大学，遇到了许多人，但心里永远有那个影子，通过人人再遇见，看到她过得开心我觉得我是时候放下了。苟延残喘了一年，大一的时光永远是我一生最黑暗的时光，各种部门面试被拒绝，各种活动无心参加，游戏也许是唯一的安慰了。没有她我发现我的世界好像一片黑暗，打算从新开始，但是找到的女生也是和她那么的相似，最后只是一滴眼泪然后，对不起，我只是把你当做那个当年的那个她了，对不起。再多对不起，再多眼泪只能对自己诉说，对过去的自己诉说。一年里，我把注意力转到了游戏转到了一个肯收留我这个比较活跃的人的部门。翘课出去吃点饭，翘课旅行，图书馆里睡觉都是比较有趣的，有点盗梦空间的感觉。那时候也许是伤心过度吧，半夜会莫名流泪，如果是忘不了，那就对自己好一点。我就这么提醒自己，每一个人都有想不开的时候，当我实在难过的时候我就说对自己好一点，做些自己想做的事情，有想法就去实践一下。

我决心放下她的那一刻我加入了失恋吧，潜水那么久，每天看那么多帖子，我不爱回复，记忆最深的是：鱼忆七秒，人爱七年。好像是这样的，所以我忘记的时间也就是7倍。
在我最手足无措的时候我遇到了那恋爱四天的女生，她也是我的初中同学，还是我的同桌，我不爱她，只是以为爱她，感受一下什么是爱情，感受一下什么是在一起，所以前三天我害怕我难过我不能欺骗她，我不是那种没心没肺的人，尽管我希望自己是这样的人，但是我不是。我相信每一个有认知的人都会有这样的想法，但是我希望你不要这样，因为世界那么大总会有一个你爱的人和爱你的人，如果你伤害的人越多，给你带来的伤害会更多，既然不爱那就不要爱。四天我和她说我有一种情怀，对不起我错了，我不该，4天算是我实习不合格的最好检验时间了。那时候她么有那么难过，我相信他她不会那么难过的、

再后来我想通了，寄情于自己的日常活动中，生活紧张有序，也许会加班加点到半夜，但是那种成就比恋爱到结婚还美好。直到在人人上遇见她，她是我大学认识的女生，在我最好的朋友部门当干事，她在我朋友们看来，矮矮的，没有那么美，可爱的类型。和她在一起很开心。半夜出去吃烧烤，半夜在山头看星星，等日出，也许一切都是那么美。可惜最美的爱情最后都是走向最美好的结局结束，这才叫完美吧。她摔伤了，我心凉凉的给她送药，她饿了我给她带了一大堆吃的，还有从家里带的妈妈烧好的菜，外加一大袋吃的，我那么笨，不知道那么多她根本吃不了，但是那时候自己那么盲目吧，是真的好喜欢。她爱看书，我理科出身，最讨厌的就是看书，追风筝的人、加缪、盖茨比、南音都是多么遥远的存在，我觉得世界好像再向我招手，当我看追风筝的人看哭的时候我觉得看书好像比游戏好太多了。所以这两个月看的书是我之前20年看的所有课外书的总和。当我静下来的时候每天晚上是她 的电话，听到她的声音我觉得世界好美，每天两点多都是她的声音，有点美，不是很怕，觉得世界上有她的地方那就是天堂了，在南京审计在山沟沟，我觉得自己好像来对了地方，从遇见的第一天开始我就觉得我的世界里她可能就是注定的走向最后的人。她爸爸给她寄的包裹，我去拿的快递那个单子我到现在都留着，我好想告诉她爸爸我想和她永远在一起，但是我没想到2个月就再也不相见了。那时候她爱旅行，去了青岛，给我带了贝壳，我感觉那贝壳的声音和她一样，wowowowo。最美好的时间是和她去逛镇上，凤凰台，边上的小河边我想牵她手，被放开了，所以我把她搂住，好希望永远的把她搂着。那些美好的时光真的我觉得世界上真的太多的美好了，我只是没有用心去感受吧，有她在一切都是好的。暑假里，她去了厦门，在那边她很开心很快乐，我过度敏感，她有青梅竹马，她不知道过的怎么样，我害怕，我难过，直到那天晚上一个电话之后一句，我们不要再联系了吧。我好怕，我无助，我想哭，当着我表哥的面，我没有那种能力，当然忍者。我再怎么关心她也无济于事~只能拿着那本《如果我变成回忆》直到看完，看书的时候才会把她少想一些吧，这一次我觉得生活崩塌，有点想轻生，但是仔细想想还有那么多书么有看呢，最后当然选择放弃啦，一定要努力努力再努力好好的告诉自己一定要变成强大的自己。但是不争气的自己还是会默默关心她的空间微博人人网，一切都是无所无极，惘极。

~希望看到这里的你们永远都不要悲伤~

如果你有时候太难过，觉得自己走不出去可以看看张嘉佳的从你的全世界路过，让我留在你身边。
电影的话可以看看：天堂电影院、时空恋旅人、追风筝的人、飞屋环游记

旅行才是疗伤最快的方式，放不下的时候就去旅行吧。没钱么有关系，可以借，但是勇气一定要有！