回复：让你笑到肚子痛的段子

话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。-_-！

给你10W人民币，但是有如下选择： 1：胖20斤 2：矮5cm 3：失去现在的ta 4：一个暑假不能玩手机电脑 5：每天拼命学习一学期 6：算了，老子不要了。！！！！

晚饭就一个青菜，我郁闷地说：怎么也得俩菜啊。然后她默默无语地把这盘青菜分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。。

昨天晚上上自习课，我前桌的妹子抢我手机。我急的说了句：“在不还给我就爆你菊花！”妹子吓坏了立马还给我！不料我同桌（男）来了句：“她是女孩，跟我不一样，你完全可以不用插她菊花！”我：“你Tm能不能小点声！”！

一天我问朋友狗怎么叫，朋友脱口而出：“汪汪。”
“小狗呢？”
“呜呜。”
“藏獒呢？”
朋友难住了，深思熟虑之后，斩钉截铁道：“汪汪，……巴扎嘿！”
“太有才了！！

提醒各位吧友，尤其是骑电瓶车的上班一族，千万不要跟在老头子的车后面，因为他们随时会往后面吐一口痰，不说了，洗脸去了……！

今天，村里有人结婚，在小区里摆婚宴，十里八乡来了将近7,80桌，大家吃吃喝喝，婚礼台上有唱歌的，当有个唱小苹果的开唱后，老太太们放下筷子，以村为单位聚集若干方阵，好好的婚宴变成了广场舞比拼大会……！

【试试把自己名字缩写打5遍】我的是："我就想我几次我继续我继续我继续" ，哈哈哈这什么鬼东西！！你们是神马~~…………～！！ ！！

一次朋友陪朋友去相亲，对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个：“小姐”。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差，心想着不能给朋友丢脸，立马站起来：“少主，你坐......少主，你吃菜...”，唉！到现在忘不了他们三人看我的眼神。。

刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”！

今天走街上没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇就已开骂。怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！我也不知道当时怎么想的，就直接回一句：赔就赔，不就特么一晚上的事嘛！现在我还忘不了她老公那眼神！！

听说这种男的一般没女朋友
身高172-182cm，体重55-75kg，性格温和，发型普通，少喝酒，不抽烟，不爱泡吧。会煮饭，有耐心，有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，，大方。不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当。。。
有躺枪的没？？？？

女友月事没来，用验孕棒一测，中奖了，便把这事告诉了男朋友！男友一愣，随即大怒道：“我都好几月没跟你那个了，你怎么会怀孕，是不是有了别的男人？”女友委屈道：“要是有别的男人，我还敢把这事告诉你么！！”男友想想也是，便说道：“那你想想究竟怎么回事！”女友忽然一拍脑袋道：“会不会是因为十一去故宫，人太多然后被挤出来了！”男友：…！

坐公交，见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最见不惯这种人。顿时起身让座给那妹子，妹子不停的谢我，我意会的笑了笑。可正义的我岂能轻易的放过那混蛋，于是我站到了他的身后。。

一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”女生：“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？”女生：“玉米怎么？卖？”