我们厂有一老头，每天都看着我傻笑，我以为他是傻子，昨晚我才知道，他以为我是傻子。

某天，趁着放假，我终于鼓起勇气去整容，刚来到前台，只见前台接待边跑边喊，主任，大生意来了。

我开了个饭店，刚开始为了增加人气，就叫了一棒哥们来。他们无聊就围在一桌打牌，效果果然是好的，果然打牌的人越来越多，于是乎，我默默的把招牌换成了棋牌室，我都被我的聪明折服了。

一场邂逅发生在雨季。那时，雨越下越大，女孩躲在屋檐下很无助，我看了看手中的雨伞，跟自己说“加油”后，勇敢地朝那女孩走去，我羞涩地问:“姑娘，要伞么？”姑娘感激地看了我一眼:“谢谢你。”看来姑娘误会我了，我摇摇头说:“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

老爸不让下河洗澡，我偷偷跑去洗澡被逮到，“啪”，老爸一耳光抽过来，问我:“好玩不？”我说:“好玩。”“啪”，又是一耳光，接着问我:“好玩不？”我说:“不好玩。”“啪”，再来一耳光，说:“不好玩你还玩。”

一次高考之后，校长请来了本市的高考状元来学校演讲，状元说:“我的学习方法是，一开始，每天只做一道题…”这时校长忍不住说:“同学们，状元学习方法来了，你们的春天到了！”这时，状元满眼饱含热泪地说:“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”

中国现代四大壁画:办证、开锁、助考、通下水道。

端午节到了，公司行政部被外籍员工每人发了一篮粽子。第二天一个外籍员工打电话给行政部打电话表示感谢，你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。

有没有什么做起来比较方便的菜啊？给推荐一个呗
买一根火腿肠撒上些调料，就可以了。
还有更方便的吗？
把饭分成两份，指着其中一份说:你是菜。

男友对我说:“知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，那是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。”我:“滚！”

我一打开，11个你的贴子这群你霸占了