生活中总是无法避免一些缘分的出现，一些事情导致我们耽搁了修行。就好比昨天就没有拜忏上。真的很惭愧。不破不立，这回真应该给自己一个规矩，不拜忏结束，这一天不该先去放松！

一月二十一日，晚，忏悔2013年12月的罪业
身体感受：不乏力。没流汗。昨天的膝盖伤今天没有感觉了，但是膝盖打弯会很响。
今天下午睡觉醒不来，很疲乏。
心里感受：今日似乎没有特别的感受。

说一下一月二十四日连着拜两个一百零八拜的事吧。因为那天我没忍住，自慰了。原因就是早晨很闲散，玩玩游戏，看看电影，忽然心里就升起一丝淘气的感觉，于是开始寻找刺激的图片和电影。渐次深入，等到自己决定自慰的时候，真的是什么都不顾了。事后我反思，为什么我会去做这样的事？我觉得当时是自己太过散漫了，太享受安逸了，所谓温饱思淫欲吧。一个兢兢业业做正经事的人，或者时时刻刻精进修行的人，是没有时间去散漫的玩游戏看电影的，没有时间也没有心思，也没有想去玩和看的欲望，所以就不会有这种欲望袭来，做这种事。所以真的应该把人生无常放心里，真正把精进修行放心里，时刻想着，就不至于陷入淫乐的障碍里。一定防微杜渐吧，享乐的念头一旦有了，一切贪嗔痴慢疑。淫欲等不该有的东西也就都潜伏下来了。
于是我拜了一百零八拜，来忏悔那次自慰。然后又想起来之前的一次，但那次没有动太多的念头，于是又拜了一百零八拜。如果以后再犯，一次性拜5个一百零八拜吧！

早晨起来，心中又有些欲望想象，本打算查查自己所想之事，转念一想，这样微小的念头也许就会造成一场不可收拾的残局。看到一句话：有念头就有造作，有造作就有业。我应该抑制这念头，不能让念头摄我之心。吃早饭时自己在家，居然想变吃边玩手机，可是觉得古来的有涵养的人，谁会边吃边玩？这也是一种贪玩的念头吧，于是我又抑制了。我应该把自己培养为一个举止高雅的人，品德高尚的人，嘿嘿。实际上所有同修也是，我们应该有这样一种高傲，那就是对所有念头的高傲，我能控制念头，我高于念头。这种高傲不是傲慢，是一种对于生命层次的把持。把控制念头当成一种游戏，你会发现非常有趣。
今早洗脸觉得自己的脸挺光滑的，以前蛮涩的，没有这种光滑和平整。

一月二十九日，晚，拜忏2013年6月的罪业。
身体感受：可能是上午有邪淫念头，今天不是很轻松。双手腕也不舒服。
心里感受：杂念纷飞，恶念迭起，及时忏悔了。

二月一日，忏悔2013年5月的罪业。
身体感受：不很轻松。
心里感受：今天那欲望的业力又来了，但是我守住了，没破戒。自己定的5次磕头规矩起了作用

二月三日，忏悔3013年3月的罪业。
身体感受：不是很累，我拜的挺慢的。母亲在念无量寿经，我在拜忏，也不着急，慢慢拜，认真拜，没出汗。期间左上腹疼痛。晚饭爸爸打包回来了肉串，没有几串。我知道是十五，最应该吃斋，而且吃完饭了，还是嘴馋吃了。吃完不久就左上腹疼，就坏肚子了。排便是漆黑的。我觉得这是贪的果报。我真的不应该吃。忏悔啊。
心里感受：拜忏的时候意象纷飞，都不是什么好的，都是琐事、妄念，于是我也没去想。今晚是个非常殊胜的夜晚，我的母亲学会了打坐时候静下来，很好的事情。感谢佛菩萨的帮助和保佑！

二月四日，晚，忏悔2013年2月的罪业。
身体感受：出了大量汗，但是没有累的感觉。腹部我一直觉得仿佛脂肪太多，跪拜的时候压的很。我应该减减。
心理感受：想起白天看的新闻，2岁小孩双腿被压断，在医院跳小苹果那个。之前我把lol客户端下载了，想玩来着。看到这个新闻很悲伤，就决定不玩了，有那个时间修行一下多好，用善念来让更多众生减少痛苦。度化这些懵懂无知却不停造业的众生们。他们也许是可恨的，但是灾难来的时候，他们却是那么可怜。愿更多众生都能修习佛法深信因果，断恶修善破迷开悟，自在往生西方极乐世界，了却痛苦。

二月五日，晚，忏悔2013年1月的罪业。
身体感受：不累，不热，但是出了很多汗。现在没有那种呼吸困难浑身发热的冒汗情况了，都是身体清凉，但出汗的感觉，汗不知不觉就出来了。
心里感受：今天拜忏前超级想玩游戏。后来忍了好久去看修行人的帖子了，毛毛虫师兄的。把游戏欲压下去了，小成功。

二月六日，晚，忏悔2012年12月的罪业。
身体感受：快过年了，帮妈妈擦了几个灯，晚上胳膊没有力气。真想休息一下，但是其实没有多无力，心里的倦怠吧，所以还是拜忏了。妈妈的监督很有作用。不很轻巧，拜的很慢，中间略用跪着的姿势歇了会。拜忏后期渐渐轻松了。
心里感悟：从昨天看变化的毛毛虫师兄的帖子，到今天看戒色吧吧主的帖子，真的发现心里非常清静，淫欲远离的感觉。真的推荐很多同修去看看他们的帖子，非常有能量！

似乎认为伤害自己是应该，是业力注定。可以好接受一些。

二月八月，忏悔自己2012年10月的罪业。
身体感受：这两天疲乏，刚开始拜忏热和累。后期还好了。
心里感受：没有什么。

我来了。
二月十三日，忏悔2012年9月份的罪业。
身体感受：不很累，但是热。
心里感受：有时候我们不是放不下，而是不想放，是贪。总是嘴里说的好好的，做不好。
我好几天没拜忏了，不是没有时间，有的，只是万念俱灰，什么也不想做，心里很难过。我不图人间荣华富贵，但也见不得人间种种不公平。我惧怕人和人之间的背叛威胁殴打，我惧怕被逼种种我做不好的事情。我觉得我能力好差，什么都做不好，心灵还脆弱。我怕我的懦推辞忍受，会伤害到我身边的人，我最亲密的人，而让和我毫不相关的人，大肆得到便宜并且兴奋的张牙舞爪。我不喜欢这个世界，我想出离，想去极乐世界。但又万万不能自己离开这世界。我找不到活着的意义和目的，我不快乐。