还记得当时鸟叔的江南style特别火 课间同学再放这首歌 直到打铃要上课了音乐还在继续 老师走了进来 站在讲台上 大声吼：把音乐给我关了！！要不然我开跳了！

有一次比赛我们班得了第一名，老师派班长把奖状贴到了后面的墙上，老师觉得奖状贴的不对称硬是把十几个奖状全撕了下来重新贴过，一直持续到放学老师还是觉得歪了，第二天老师请了一个工程师量好墙的比例终于贴好了奖状[拜拜]有这样一个强迫症老师真是醉了...”

英语老师，穿着比较随意，夏天穿一个大背心，一条迷彩裤，一双人字拖配上一辆大摩托，以及取决于风速的发型，一次上课时着急便骑摩托进校，却被门卫拦下:你是那个施工队的”

高中班主任看到一对情侣在教室接吻，一时很气，说 你们给我住嘴!

(心照不宣)“高中数学老师为规劝我们多运用“数形结合”的方法，某天，他神秘兮兮地说“同学们，今天教给你们一套‘口诀’，有了这条口诀，什么数形结合的题目都能迎刃而解！”于是大家洗耳恭。“这套‘口诀’是：数形结合、好~~ 问题解决、了（liǎo）~~”他用既神秘又自信的口吻说到。当时我就耳瞎

接下来，我们换个话题
【奇葩系列之】说一说自己的奇葩经历～

在淘宝上同时买了衣服和熏肠 写评论的时候竟然写反了 给熏肠的评价是：尺寸刚合适 很喜欢 老板竟然回复我：喜欢就好 注意安全 我也是醉了。。。

有次我去药店反复告诉店员要买生命探测仪，店员一直说没有，但见我还不走就问：你到底要什么，不说请你出去。我实在受不了了冲着他骂：你TM没长脑子啊，买个验孕棒就这么难？

小时候和外婆在一个被窝睡觉 外婆突然放一个巨长并巨响的屁 然后装作慌张的对我说 打雷了 快钻被窝去 我毫不迟疑的迅速钻进去 这酸爽 一辈子都忘不了。。。

坐公交，左手拿1块钱，右手拿iPhone。上车正要投币时手机响了，然后我神奇般的把右手的iPhone投进售票箱，然后淡定的把左手的一块钱放到耳边：喂。。。

军训的时候趁教官不注意拿来了话筒，那时候的话筒和卖西瓜的一样还能录音，我就联想到卖西瓜了，于是很熟练的录下了“西瓜一块一斤，不甜不要钱。”集合的时候，我也不会想到原来这个话筒是录过的原句是“全体集合”，当教官高举话筒播放的那一刻，这个世界美爆了

我来了

喵呜，现在才看见。我来惹

还有吗？

花二十块钱买了个巴拉拉魔棒回家一 念咒语居然不会变身！果断地去找小卖部 退货，那老板娘看我的眼神也是醉