结果说白了你还是觉得我在无理取闹 你只是更愿意相信弱者永远不是我而已 跟我以前想的不谋而合

我也真累

我也觉得这样挺累的 不是怀疑只是太累了 憋了太久了而已 一样

说话太伤人 我不想一而再再而三地听那些话了 原谅我不能在解放的红旗下等你了 没关系都是我自作孽 喜欢终究不是被喜欢

给我点时间自己静一静吧 好像很久没有过这种上了QQ寂静得不行的时候 以前不是O就是群 有时候TPNG还来唠叨唠叨 再以前原W X等等等等 曾经还有..R 不过男的基本上都在2014的下半年开始渐渐消失 因为满心都是O吧 说什么都想不到其他人了 然后他一抽身觉得心里空落落的 也仅仅是失望和空荡 仅此而已

我毕竟那么认真地喜欢着 但可能是被爱情蒙住了眼睛吧 也可能是智商低了吧 每天的情绪都由一个人决定的日子我也是捱得挺累的 成绩一天天退 听家里人的责骂然后想着你一天天的进步 我也是挺傻的是吧

十点十二 背着四个罐子还是坚持发帖 虽然很累但是还是有很多话想一吐为快 今天才说起来 对ON那不是怀疑 因为相信着O 可是O也说 贾对他就是依赖 别人长久的依赖会让我很不安 可是还是忘了我只是朋友啊 难过也该忍住的 从卑微的暗恋里刚走出来已经不在了 最初的宠溺早就磨没了 只是可惜 解放的红旗下还是等不到你的身影

有意思啊你心里我就是这种人 从头到尾就一直是这种人 昨天晚上满脑子就这一句话 你说的失望 我也很清楚了 那种失望 难以置信的失望

就像我一提起来你就火了 证明你一早就知道我心存芥蒂的是什么 铺天盖地的话 我已经想不到更恶毒的词了 还是说我就这么不值得怜惜 不值得你认为我经历了什么才形成了今天的猜疑 可是我再猜疑我也有相信的人 昨天晚上留了两条言之后没再找过C 我只是不想让你把所有事都猜中而已 起码你关于CG的推论都是错的 你自己给我扣的帽子我已经不想摘下来了 也不想辩驳什么 反正都是失望 都是厌恶 说到底 用甄嬛一句话 长久以来的情深终究是错付了 这么没意义地挣扎了几乎整个高中 就像你肯定不知道在你最轻狂的时候我就对你有了好感一样 说起来还真是做梦一样 什么都这么突然 也是真心的谢谢你来过我的梦 原谅我兜兜转转找不到落脚处只想躲在llllloooo吧的角落里默默倾吐衷心 走到今天谁都不怪 我一点都不后悔 我做的一切 作的一切 和你的一切 所有的一切

彼此珍重吧 在你终于脱离魔爪之后重获你要的freedom之后 这次我坚信完蛋了 跟贾不一样 矛盾点是解不开的结 只是想知道你要是看了匿名的所有内容之后是更讨厌还是后悔 我觉得你比我累 我很真实从不想刻意隐瞒 而你要照顾的人太多了 一点都不像我原来认识的你 改变了太多 也让我觉得陌生了太多

说了多少次告别的话还是离不开 不过你放心 这次是真的了 原则和尊严都决定了如果没有道歉无法挽回 更何况你都不想挽回 我说什么也都是没意义的 最后说句吉利的吧 偶尔还会想起你 我会好好照顾我自己 偶尔还会想起你 谢谢你出现在我生命里 虽然现在还不是偶尔 以后会是的 即使一辈子都忘不了也不后悔以这种方式结束 我从来都说尊重你的选择 在你需要的时间出现就够了 也没必要让你烦心对吧

最后还是想说说你前丈母娘 她倒是挺想你的 还总念叨你 家长会还会刻意找你妈 我妈说她带了个男的去 我猜是你舅吧 你舅可是亲舅 晚上回家看家长群你妈说话还念出来 嗯后背好像拔破了 少说两句早早睡觉好了 然后从后天开始每天都要去上课了 反正不同路不用担心偶遇什么的 还是跟上次一样瞒着我妈 她说起你考得好的时候是什么样我估计你都脑补得出来 当然只要别让她反应过来我才是她家孩子 嗯这次真的说最后了哦 好吧其实以后想起什么的话还是会跑过来发帖的 就像那几个月也是只能寄托在贴吧上一样 一点都不怕未来 等着越来越多的暴风雨将我掩埋吧 忽然变得无所谓了 也无所畏了

结果还是又坚持了七个月才闹掰的 还能记得那句解放的红旗下等不到你一打出来眼泪就下来了 现在听着showtime也能想到你盯着我说这个歌词特别符合你 经历了以前那些终于找到我 估计你已经什么都不记得了吧 现在的日子虽然难熬也不能跟你说啦 可能就是命中注定我要一个人承担了对吧....