前不久 一年未联系的老友如至，心潮澎湃 不能自已 最开始的那句“还好吗”便已经让我控制不住的泪流满面

好友都在劝 不能吃回头草 不能走回头路 不能劈腿 不能脚踏两只船 不能…不能… 太多的不能 始终都无法成全我们的成全

也许是因为想念了太久 也许是自己天生这种爱遐想 那种控制不住的冲动 高过现男友的冲动，抑制不住 就像圈禁了好久的猛兽 忽然释放

我就是这样 今天好友说她不懂我 为什么认识了这么久还是会觉得不懂， 其实任何人之间大概都是这样吧， 如果有一天真的什么都懂了 那人生还有什么意思 我们的交际 拼搏还有什么看点而言？

最近除了前男友的归来 其他真的没有什么好说的 依旧是恋爱 交际 生活 换了不知道多少个男友 每一个并不是没有真心的 也许真的是被诅咒了 也许真的还是不成熟 不是被伤害 就是伤害别人 然后还是不厌其烦的游走在众多的男生中间， 这样说 为什么有种交际花的赶脚

在看湖南卫视的天天向上 对于我这个笑点极低的人 竟然看不懂 电视节目真是越来越高科技了 现在在姥姥家 有时候真的觉得我这个假期就这样过去了 没有目标每天都在混 混过今天混明天， 如果可以让我把这一生都混过去吧，

对我自己而言 幸福无非就是在可以挥霍的年纪疯狂 在可以努力的年纪 奋斗 在可以安逸的年纪 休息

对于未来我只想嫁个好人， 为什么是好人？ 因为烂人都经历过了 找个好人就可以过一生了吧

这几天不知道怎么了 开始和朋友说过去的事情 比如 那个 一直守在我身边 按照他的话来说 就是 我一回头就能看到的他， 如果当时 我肯放过自己 让自己有一点点喜欢他 那我现在会是幸福的吧

最近真的不知道怎么了， 开始轮流做梦 各种前男友， 当然 都不是噩梦， 是那种 梦到了就不想醒来的梦， 让我想起了那句话， “我差点就抱到他了”“然后呢”“我醒了”

自己现在这样 不知道算是挥霍 还是报应阿， 是自己不珍惜的感情 随意挥霍 还是 当初 朋友说的 早晚都会来的报应！ 不管是什么 这种感觉很不好 真的很不好，

我就是这样 永远都不会让自己过的安逸， 永远都会找到自己最阴暗的一面 然后撕开 让自己痛 痛 痛 不要享受 享受下去人就死了

当你认真谈过一段感情 最后却分手了 后来你会很难再去喜欢别人 你不想花时间也不想去了解 就好比你写一篇文章快写完了 但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍 虽然你记得开头和内容但你也懒得写了 因为一篇文章花光了你所有精力 只差一个结尾却要你从头来过

刚刚在朋友圈 看到前男友发的状态 “以前挺怕 现在更怕” 不由自主的想到了我们的感情， 在上一次分手 的原因 大概就是 他不相信异地恋 为什么要用大概， 是因为我也不太记得的原因， 毕竟 时隔一年之久 而我当时 把我们的分手当作 最痛苦的纪念 所以也没有必要去记得， 而如今 在我们重新联系了几天之后 又一度陷入沉默 在我们沉默的当下 他发表的状态 真的很难让我不遐想