《猫步》 　　两岁多的儿子一天突发奇想，说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即伏身手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！” 　　外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”

《聚餐》 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
　　妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
　　病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

《为什么》 　孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
　　爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
　　孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
　　爸爸：“……”

《先打破眼镜》 自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
　　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
　　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

《女婿》 甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”
　　乙：“他是个外科医生。”
　　甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”
　　乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”
　　甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”
　　乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。”
　　甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”

《避难》 丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”
　　妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”
　　丈夫：“为什么？”
　　妻子：“为避免爆炸的危险啊！”

《要三鲜的》 　听同学说过个段子——
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

《再不敢睡》 一惧内者，忽于梦中失笑，其妻摇醒他问：“你梦见何爷？如此得意。”
　　丈夫不能瞒，说：“梦娶一妾。”
　　妻大怒，罚跪床下，起来拿家法打他。
　　丈夫说：“梦幻虚情，如何认作实个？”
　　妻子说：“别样梦许你做，这样梦个许你做。”
　　丈夫说：“以后不做就是了。”
　　妻子说：“你在梦里做，我如何知道。”
　　丈夫说：“既然这样，待我夜夜醒到天明就是了。”

在我懵懂不成熟时 有这么一个优秀的你点缀我百无聊奈的生命 我由衷的感谢
@香港马子xxoo