二楼奇奇狗@白瑞奇奇
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高中时候，大家都在熟睡，地上连根针掉地上都听得见，然后咚的一声，我上铺的掉下来了，我们都被他惊醒了，看他还在地上睡的屁是屁鼾是鼾我们也没理，过了不久听到他自言自语说:草！他妈的原来掉下来的是我……
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朋友和他老妈上山采蘑菇，一边采蘑菇一边欣赏风景，走到半山腰，他和老妈说：“看这风景怎么有种似曾相识的感觉，我这是第一次来啊。”这时他老妈的一句话把他惊呆了，他老妈说：“你有这种感觉就对了，想当年你就是在这怀上的！”
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太气愤了，今天在公交车上一个女的死死的拉着我的手非要说我是小偷，气的我当着全车十八个人的面，往这女的脸上连砸了18个钱包：“别他妈瞧不起人，看清楚了，老子不是小偷，是大盗！”
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女友开着父亲买给她的宝马和自己的新男友去兜风。过一会天色渐渐暗了下来，女友把车开进了一个茂密的小树林停了下来，男友牵着女友的手悠闲漫步在草坪上，突然女友挣脱男友的手平躺在地上，闭上眼睛，并告诉男友说：“你做什么都可以”。男友想了想，开着宝马消失在了小树林
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晚上，男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择。”姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有个宾馆！”
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专家杵着拐杖站在台上做演讲：“有人说，鱼的记忆只有7秒，为了证实它的正确性，我用棍子狠狠的敲打了一只大鱼的头部并躲藏起来，7秒后我出现在大鱼面前，它无情的咬断了我的腿。”台下有人问：“所以您证明了鱼的记忆不止7秒吗？”专家：“不，我证明了鳄鱼不是鱼
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“结婚了吗？”“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”“哦，收入咋样？”“今年不咋样，五百万不到吧~”“嗯，买房了吗？”“准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”
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和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话。。。阿姨说我长的白，也变得漂亮了！我爸说，是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这白！
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我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。我说：我是明星！！我妈好认真的建议我去看心理医生！然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。
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我一个哥们，今年27周岁，一直单身，所以总是对单身女性特别好，绝对的暖男，可是人家都叫他中央空调。后来才知道：暖一个人，那叫暖男；暖一群人，那叫中央空调啊！
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一记者采访一个日本人，问“：你老婆和你妈掉进河里你先救谁？”日本人说“救我妈，老婆没了我还可以和我妈再生孩子”这回答真是两全其美，诠释了日本人和畜生的分别啊！
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扣扣上跟一女子聊的甚嗨，后来才发现对方是一中年妇女，女儿都有我这么大的年纪，于是聊的更嗨了！
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今天老师要求写一篇一千字的日记。小明是这么写的：今天爸爸妈妈都不在家，我自己煮饭。首先我放了一点米，再放了一点水。我发现水多了，于是又加了点米。可是我感觉米又多了，于是我又加了点水。可是我感觉水又多了，于是又加了点米……（如此重复犯992字后）我终于把饭煮好了。
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