去年的今天，我的婚礼，媳妇一大胖丫头，体重媳妇不让说，闹洞房时哥们儿起哄让我抱着媳妇转圈，几圈下来，感觉头晕，抱着媳妇一个趔趄倒在朋友身上。。。。响彻整个小区的惨叫，我那争气的媳妇把人家肋骨压断两根，当时我从哥们儿眼中能清楚的看到他想整死我的那份诚意。。。。从此，那朋友看到我媳妇儿就跑。

今天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗？老婆弱弱的来一句因为.............猴哥五百年都没有刷牙了！！！！！木有刷牙！！！

大姨妈毕竟也有好处，你可以把一切无理取闹都怪到她头上。。。。

一朋友笑点低，经常让我们猜一些非常2的脑筋急转弯，一天他发短信问我，“你知道沙漠是被谁强奸的吗？”我说不知道，他说是塔克拉玛啊，因为塔克拉玛干沙漠啊，然后又打出哈哈哈哈哈哈就没下文了。。。。第二天他室友告诉我昨天他发给七八个人都没猜出来的，自己笑到胃痉挛被送医院去了，，~>_<~

傍晚在公园散步，人很少，一个男的在溜小孩，看到那个男的跳山羊般想跨过小孩，不幸地是，把小孩撞倒了，那个爸爸赶紧扶起小孩，说，别告诉你妈！看着这一幕，笑屎了，哈哈…

家有9岁loli，～～～，晚上换衣服甜蜜对我说，妈妈，要是你腰里肉挪到胸那儿，可以去做内衣模特了。女儿，你讽刺人的水平是太随你爹了，泪

我的爸爸妈妈是一对活宝。。。。。。。可不可以不割。。。。。。。有一天在家看《非诚勿扰》，里面的女嘉宾问男嘉宾：你会为你的女朋友买苏菲吗？。。。我妈看了之后，转身面向我爸娇羞的问：老公，你会为你的老婆买苏菲吗？。。。我爸含情脉脉的看着我妈，温柔的说了一句：只要你吃，我就给你买！。。只要你吃。。。你吃。。。吃。。。

记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等，我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆………就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx…………

我觉得可以给自己设置如下几个闹钟提醒：22：30——准备去睡觉；23：00——可以去睡觉了；23：30——真的该睡了；24：00——再不睡明天就起不来了；24：00以后——。。。。。。好吧，破罐子破摔，继续玩吧~~~

某日，问女友，小时候淘气时候干过什么？答曰，爬树！为什么喜欢爬树，哈哈 ，说不出的感觉，就是喜欢！
＝ ＝不大懂。。。

小学上课，我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦，玩的正起劲呢，
老实说:“你给我站起来，说说刚才我讲的什么？”
结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，葫芦口对着老师来了一句:“我叫你一声
名字，你敢答应么？”
后来爸爸来学校把我领走了……不让我看西游记了

话说唐僧收悟空时问：悟空在这里压了那么多年，你是怎么解决生理需求的。土地公公突然出现说到：老唐别在这里乱讲话。

一哥们结婚，新娘娘家不是本地的，所以就在酒店开个房间。大婚当天接亲，里面嚷着要开门红包，哥们摸了半天发现忘带了，正当一帮人又埋怨又着急的时候，新郎的弟弟淡定的拿着房卡把门刷开了。。。。。

“老公，我困了。”“那你睡会吧。”“那得亲一下！”“好，亲一下，睡吧。”“老公抱抱！”“好，抱抱，快睡吧。”“老公，你拍我。”“好，老公拍你睡。”“老公，你给我讲故事。”“...我看...要不你还是别睡了...”

要到闺蜜生日了，我们准备给她个大惊喜~淘宝了一个女用的大棒棒，你懂得~~~
今天拿到快递，偷偷溜回房间，拆开检查，看到神奇，抚摸着它，想象着闺蜜收到时候的表情猥琐的笑了。一个斜眼儿，看到麻麻站在门边惊恐的瞪着我。妈！~~你别走，你听我解释，事情不是你想的那样！！！！