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一青年打lol巨坑,找到大师,说
大师,为什么我玩游戏这么坑,百局百输
大师:"施主,请报上id,容老衲掐指算算"
青年:"还是队友好卖"
大师立马拿起拖鞋就拍青年脸上,尼玛的,原来你就是昨天那个剑圣
18楼
2015-04-05 16:39
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晚自习偷拍班主任老师挖鼻屎,忘记关闪光灯。(请自行脑补画面)[惊哭]
19楼
2015-04-05 16:39
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跟死党聊天
他:在干嘛?
m:拉屎
他:尼玛,别说得这么恶心行不行?我在吃饭
m:好吧,我在做饭。
21楼
2015-04-05 16:40
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禅师正在打坐,忽遇毛贼,一把大刀架在脖子 上,毛贼:“把钱全拿出来” 禅师:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去 吧” 毛贼:“这可是你毕生化缘所得” 禅师:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果” 毛贼:“我罪孽深重,禅师能否渡我” 禅师:“能” 毛贼:“如何渡法” 禅师:“放下屠刀,立地成佛” 毛贼:“放下了” 禅师上前一步,捡起屠刀直指毛贼:“ 小逼崽子,把钱 还我”。
22楼
2015-04-05 16:40
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不要阻止孩子早恋! 在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友! 在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友! 所以,不要阻止孩子早恋!
23楼
2015-04-05 16:40
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暗恋一女生想向她告白,但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。 我就直接对她说:“……,你有男朋友嘛?”
谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何,没有又如何,球场上有守门员,球不照样进吗。”
24楼
2015-04-05 16:41
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中学时期我坐第一排上课睡着了还做春梦,迷迷糊糊的感觉睡得不舒服。于是我把裤子和内裤都脱了扔到了老师的讲课桌上。隔天全校都知道了。连小卖部的阿姨都知道我的吊很大[泪]
25楼
2015-04-05 16:41
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高一教室在一楼,中午为了去食堂抢饭吃,各位男生都翻窗而出冲入食堂。高二教室搬到了二楼,第一天上课,中午铃声一响,只见一男生拿着饭盒,冲到窗口,纵身一跃…然后就没有然后了。。。
26楼
2015-04-05 16:41
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1)不要停留在心灵的舒适区域;
2)不要把好像、大概、晚些时候、或者、说不定之类的话放在嘴边;
3)不要拖延工作;
4)不要认为理论上可以实施就大功告成了;
5)不要让别人等你;
6)不要认为细节不重要;
7)不要表现得消极;
8)不要把改善工作能力仅寄托在公司培训上;
9)不要推卸责任。
27楼
2015-04-05 16:41
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6.新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”,旧鞋就不一样了,“你特么踩我脚了”!
28楼
2015-04-05 16:42
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陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,
我问:“师傅去火车站多少钱?”司机说:“10块钱。”
二货老婆说:“两个人15行吗?”
老子去你娘家一定要找岳父退货!
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29楼
2015-04-06 09:13
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女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”
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30楼
2015-04-06 09:14
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一个哥们,一吃月饼就拉肚子,那年,我就好奇,和他一起吃,只见他拿出月饼,华华丽丽的撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下,回头对我说,你吃月饼不撒佐料吗?
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31楼
2015-04-06 09:14
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屌丝:你干过什么啊 ?
高富帅:我干过老师服务员、秘书、乘务员、司机等等。
屌丝:哇塞,你家这么有钱还要去做这种工作啊。
高富帅:噢!原来你说的是工作啊。
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32楼
2015-04-06 09:14
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《回家过年》
瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊问胖子你TM谁?
少女离家少妇归,乡音未改娃成堆,村里小伙来看见,怒问孩他爹是谁。
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33楼
2015-04-06 11:32
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