我一直觉得自己这前半辈子过的一点也不好家庭不美满虽然没有像个小太妹一样叛逆的生活但也没有用心的去学习去改变生活结局都是一样的遭还念了自己迫不得已的三本和不喜欢的专业家里经常没多余的钱给我生活过的要多穷酸有多穷酸我也有时候会埋怨世界的不公想着为什么别人既漂亮有有钱为什么自己既搓又穷可是这是又有什么办法呢生下来了就得活下去啊有时候看见一些很棒的故事我想自己也不应该是现在这个状况的我也可以改变的啊可一想起自己起点这么低就感觉梦想只能梦梦和想想况且我真的很懒啊很多事真的力不从心的感觉我也知道这样不好可是就是迈不出那一步但是车到山前必有路一切都会好起来的吧