本人是一名高一的学生 我想让大家听听我的故事
在我们学校 是很重视中考的 所以在中考前那段日子 感觉非常的黑暗 就连老师都说 “这比高考还要残酷” 我其实也并不是很明白 中考考一个好成绩 上一个好高中 会对自己的未来影响多大。
也只好跟风般的努力学 那时我们的口号是：只要学不死 就往死里学。
每天一大早起床 9点下晚自习后 回到家 自己又要学到深夜。 一个沙发 一杯热水 一个台灯 台风能照亮我的数学题 却照不亮我的内心 那些日子满是阴霾
我不带任何修辞手法的说：那些日子的天是昏暗的 被工厂排出的废气笼罩着 也许不是每天有 但我看到的每天都是昏暗的
终于我学出问题了 脑袋 总是莫名其妙的痛 我去医院看了更多次 拍了CT医生说没事 说是压力太大了 太痛是我就用布条缠绕脑袋 使劲的挤压 。为的只是一个中考的好成绩 。
那天中考成绩下来了 800分我考了不到400…
这和我平常模拟考成绩也是差的多的…
而没想到我的心情却出奇的平静 我好像不是很在意 为了上一所好高中 我拿了高价
我觉得我是不在意的
但是没想到这一系列的事竟然像 一条锁链禁锢住了我的心
我去了那一所 所谓我们这 “最好的高中”我本以为我去后会更加努力的学习 但我自己感觉到了 我没以前努力了 但我还是很认真的学习
这时锁链就勒紧了 我碰到不会的题时脑袋里就会跳出来：
我初中时的努力 我做题时的纠结心理和囧况 我数学特别差 想起以前做那么多题 却没什么成果 我不禁恼怒 讨厌自己 从中考前一直想到我父母拿着一大把钱白给学校 我的后背就感觉火热 心烦意乱
于是我就有了这样一个想法 你那么努力 却还是学不会 再努力也没用 学数学真的是需要天赋的。
然后我就在这种矛盾充斥的阴霾中沉浸 …
突然有一天我发现 我的脑子越来越慢 想10元钱买7元钱的东西 需要找给我多少钱 都要楞那想一会 我很害怕…
最要命的是我总是走神 无论做什么 特别是听老师讲课 我3～5秒一走神 什么学不会 我试过很多方法防止走神 可是都不行 门外的一个小小的声音都会成为我走神的理由
在责怪我自己的同时 我也在恼怒这老师 直想把他们撕成两半 这种想法挺变态的 但是我现在非常讨厌老师 以上看到老师都是打招呼的 现在憎恨还不够了 的原因都怪老师了 我也不明白 我怎么会这样
我没有告诉过别人 然后就这样我又做了一个自认为错误的选择 选文理科时 也许是从众心理在捣乱 我跟风的选了自己的弱项-理科
就这样学了一段时间的理科 我真的是不想上了 甚至想过自杀 我的内心很脆弱吧 我也很讨厌这样的自己
于是我决定转文科 我的文科成绩向来还行 因为我很喜欢音乐 然后唱歌 朋友们也说很好听 我想学音乐 又担心音乐走不通 我又矛盾了
我想集中注意力 我想让大家给我一些良言 任何方面的都可以 我想得到大家的帮助 走出逆境。