我第一次察觉到自己的异常，就是对我疼爱有加的奶奶去世时。
记得当时奶奶因为心脏病发而必须卧病在床，但每当我到床畔探望她时，她都会摸摸我的头说：“你真是个乖孩子。”然后露出满意的表情，将眼睛眯成细线。
可是，我并不像奶奶所想的，是个单纯乖巧的孩子。奶奶那双骨瘦如柴的手、满是皱纹的脸、一头蓬乱的白发、身上散发出来的药臭味，都让我觉得厌恶至极，感觉非常恐怖。
“你真是个乖孩子。”
每次她用沙哑的声音在我耳畔低语时，我就觉得自己好像被人下了符咒般，脖子变僵硬，全身起鸡皮疙瘩。
如果奶奶知道我不是乖孩子，知道我其实很讨厌她，一定会马上站起来，白发像母夜叉一样整个竖起来，双眸冒出红色火光，将我吞下去。我很怕发生这样的事，每天晚上都怕到冒冷汗而失眠。

因此，我更加小心翼翼，不让奶奶看穿我的心，更努力装成乖孩子，每天负责送三餐给奶奶，还帮她擦汗，不辞辛苦地照顾奶奶，甚至会将脸贴在奶奶胸前，向她撒娇说：“我最爱奶奶了”，或者是亲吻奶奶的脸颊。
年迈奶奶的双颊肌肤干得跟枯叶一样，还有一股我最讨厌的药味。我很怕奶奶的病会传染给我，每一次都会马上冲进浴室，拼命地漱口、刷牙，最后还把嘴唇弄破，渗出血来。这时我就觉得自己真是个很会说谎的坏小孩，喉咙在发抖，整张脸都热起来了。
有一天，奶奶的身体变得冰冷，再也不会动了。
“你真是个心地善良、乖巧的好孩子。”
奶奶一边自言自语，抚摸着我的头发的手突然垂下去，脸色变得像蜡烛般惨白，可是我一点感觉也没有。我只是抛下气绝的奶奶，独自跑到公园去玩。

我直到傍晚才回家，一进家门，妈妈就紧紧抱着我，告诉我：“奶奶死了。”但是当时我的心境就像杳无人迹的森林般，异常宁静。
几天后，就是奶奶举办葬礼的日子。在那段期间，我没有流过一滴眼泪，所以大人们在一旁窃窃私语地说：“一定是因为年纪还小，不晓得自己最爱的奶奶已经离开人世，真是可怜的孩子啊！”
当我听到大人这么说时，突然觉得很羞愧，耳朵整个发热，无法抬起脸注视前方。不过这并不是因为奶奶的死让我感到悲伤，而是觉得自己的行为太恶劣了。
从小，我就是那样的个性。

年纪越大，越觉得自己与他人的想法之间的差异与隔阂也越来越大。其他人觉得高兴越悲伤的事，我却一点感受也没有，连小趾尖都无法产生共鸣。
为什么人会觉得高兴？
为什么人会觉得哀伤？
在运动会或球赛上，大家情绪激动地为队友加油的时候，还有同学要转校了，大家依依不舍送行的时候，我都像是个言路不通的外国人，站在人群当中，浑身觉得很不对劲。瑟缩着身子，下腹部也开始绞痛起来。身边的人喋喋不休地在说话，我却完全听不懂他们在说什么。

有一天，班上养的兔子嘴里被塞进点燃的烟火，死得非常凄惨，大家都伤心地放声大哭，我觉得心神极度不安宁，一直看着自己的脚尖，全身扭捏地缩成一团。
为什么对于兔子的死，我一点都不觉得悲伤？
我试着回想兔子生前的可爱模样，以及它柔软的体毛，努力培养悲伤情绪，但是心里依旧是一片空白，根本就无法挤出一滴眼泪。偷偷环顾四周，只有我一个人没哭。
那时，我觉得自己整个脖子都变红了，还开始耳鸣，感到极度羞愧与恐惧。
为什么？为什么大家都在哭？啊啊，我实在是不明白。可是，大家都在哭，如果只有我一脸平静，一定会被认为很奇怪，所以我一定要想办法让自己哭。可是脸部僵硬根本就哭不出来。我的脸颊在发热。如果让人发现我是假哭，该怎么办？我绝对不能把头抬起来。只好低着头，一脸忧郁表情。啊啊，这次大家又笑成一团了。到底有什么好笑的？我真的不知道。可是，如果没有跟大家一样，一定会被当作怪胎，就交不到朋友了。

现在要笑。笑吧。笑吧。不，哭吧，哭吧。不是，应该要笑，一定要笑才行。
啊，这么理所当然的事，我却办不到。我真是个奇怪的人，真是个怪胎。
因为无法跟大家有相同的感受，我的体内有一股像是胃都要绞起来似的羞耻感与恐惧感油然而生。如果让大家知道这种事，大家一定会对我投注冷冷的眼光吧？

觉得自己就像白羊群中那只最不协调的黑羊。
无法跟同伴一起感到喜悦、一起感受悲伤、吃相同的食物，同伴们内心的感动——爱情、温柔、体贴等等情意都无法理解的悲伤黑羊能做的事，就是对着身上的黑色毛皮撒上白粉，假装自己也是一只白羊。
如果同伴们知道我是只道地的黑羊，会不会用羊角刺我？用羊蹄踩我？希望这件事不会曝光，千万别曝光。
每当雨滴打下来，每当风吹过来，撒在身上的白粉是不是会脱落？会不会有人大叫说“原来它是只黑羊？”我好恐惧，内心无法获得片刻的安宁。但是除了这样做，我实在想不出别的方法。
在双亲、老师和同学面前，我拼命装出很有礼貌的样子，拼命地耍宝，只为了博取大家的欢心。啊啊，真希望永远不会有人发现我是个不懂人心的妖怪。希望可以伪装成愚蠢笨拙的人，让大家笑着、同情着、原谅着，就这样继续活下去。
所以，现在的我依旧戴着面具、继续扮演小丑这个角色。

为什么那个男人会在夏天围围巾？还有，如果你们站在熊的面前谈恋爱，搞不好会被熊吃了。

人们常说，恋爱会让人改变。
或许这个女孩可以拯救我。
也许从此以后，我可以不再当个没有爱情、没有同情心的妖怪，而是真正的人类。
啊，我真的好希望能变成那样。
胸口有股像是快烧焦的热气窜升，我如此热烈地祈求着。
就喜欢那个女孩吧！
就算刚开始是假的，但总有一天会变成真的。
啊，求求你、求求你，就让那道纯真无垢的光芒解救我吧！
可是，当那个女孩知道我曾杀人，她还会爱我吗？她还会觉得我是个和蔼可亲的人吗？
我是，妖怪。
那一天，软绵绵的肉被压碎了，散发出酸酸甜甜味道的红色鲜血就在黑色柏油路面上扩散开来，我抱持着一颗空洞的心，眺望着眼前的景象。
我，杀了，人。

竹田同学抬起头，用一种失落，快要哭出来的眼神看着我。
嘴唇轻微震动着。
我在想，竹田同学是不是又要跟那个下雨天一样朝我扑过来？
可是，她只是喉咙发出声响，嘴角微扬，对我微笑。
“嘿嘿嘿、嘿嘿嘿……原来是这样。在我们这种平民眼中，出生在富贵人家还会觉得羞耻的人看起来真的很愚蠢吧？嘿嘿嘿。”
她努力挤出笑容，但是一点都没有愉快的感觉，最后她还是哭了。
“心叶学长……我喜欢学长的脸。”
“你，你怎么突然这么说？”
她带泪的笑脸一直盯着我，然后喃喃说道：
“心叶学长的脸……非常美丽，感觉很亲切。”
虽然也曾被嘲笑长得像女孩子，但还是第一次听到人家称赞我美丽，我真的慌了。
“竹田同学，你好奇怪。”

他叫着愁二——难道是在叫我！

竹田同学。
我叫了她，她才一脸失落地看着我。
……对不起,今天愁二学长好像没有来。

这个世界是地狱
而我就是S的奴隶

对于我扮演小丑这件事，S有时会以哀伤的眼神或无法释怀的态度责备我。当他指责我在说谎的时候，我有一种突然踩空，头下脚上地摔落深渊的感觉。
那是我的罪过吗？天生就无法体会别人的想法，这是我的错吗？我无法感到悲伤，也无法亲切地去爱人，只好继续危险的演技。我会变成这样，错在我吗？啊，一定是那样的。我一诞生就是个罪人，我只是披着银白杨树皮的该隐。就算因为这样被责怪，那也没办法。我什么事都无能为力，只能感到无限痛苦。