下午的某个课间 你出去上厕所了 我感慨的半开玩笑和老毕说”来！老毕！我们来探讨一下人生！“没想到老毕一本正经的跟我说 他同样的问题也问过你”毕业了 你们打算怎么办啊“
老毕向我转述你的回答”他说如果能上一个大学的话就在一起 如果不能的话那就、、、但是他说 你们俩的成绩差不多 应该可以上一个大学的“
我听了却没有什么感觉 不知道你说的是真心话 还是敷衍老毕的合理借口 你不是一直要去南方上大学的吗 你有你的计划 你有你的目标 绝对不会为了我而改变一点点 当未来与感情有了冲突的时候 被放弃的也肯定是我 这不都是你承认过的事情了吗 为什么还可以理所应当计划以后？
是啊 我也想去南方 想和你一起去武汉 这的确是我们共同的愿望 可我爸妈坚持要我回天津 那次我鼓起勇气问你”万一 万一我去不了武汉 我被迫必须去天津上大学 你会来吗？“
那个时候 几秒的间隙 我脑海里闪过我设想的千万种你回答的可能 答应拒绝我都有准备 可令我没想到的是你拒绝的方式和话 你说“我不想，因为感情的事 ，耽误未来 。现在正是关键的时候，我觉得、、、”后面的话都被我的耳朵自动过滤了 我只记得第一句话 并且我觉得 我永远也忘不了 赤裸裸的决绝 你真的足够理性 够狠啊 轻易得到的不被珍惜 果然我就是应该被放弃的那个吗？
所以听你如此回答老毕 我不理解 我不明白你决定都已经有了 还怎么设想以后？可我、还是好想和你去武汉 毕竟那里也是我梦想的地方 都说未来要自己做主 可我为什么就那么身不由己
如果没有你决绝的那句话 我都决定好了 考完后不管成绩如何和你分差多大 我都为了和你要去武汉而跟我爸妈斗争 可是现在呢 我迟疑了 就算成功与你去了武汉 那么一直以来作为你生活附属品的我 又会在什么时候 在你的其他什么选择和决定下 再次被你抛弃呢？

我也许不该如此对你 没准你也在背会默默忍受了我的许多不好 而从未对我说过 也从未表现过
你有你的好 也有你的不足 我总是在每一次对你的不满和失望后不断地谴责自己 到底是我要的太多了 还是我想要的你都不能给我？可也就是因为喜欢吧 我总是反复的纠结困惑
哎 真的不想再想了 明明都说好了的好好在一起到高考 其他的考后再说！我就是喜欢你 所以与你在一起的每一天都要好好珍惜了！像你说的那样 憋住自己 很多事情 都不能再想了 不可没事找事 不可无事生非 不可无病呻吟 不可猜测臆想 不可自作自死

放学的时候 你上厕所回来 跟我卖了个萌⊙v⊙
我当时就宠溺心泛滥 好想捏捏你的脸 于是跟你说”过来 然我摸摸“
然后你就很乖的坐在位子上让我揉脸 你一边说”快揉啊“
我就顺着你的话说“反正也揉不了几次了是吧？”
你说“嗯~”

好喜欢你 PD 晚安

已经凌晨快两点了 可能是由于睡前喝了咖啡的缘故 大师失眠了

你现在一定已经睡得很香了吧小傻瓜•﹏•
我在床上翻来覆去滚了好久也睡不着 好想和你说话 就偷偷把我爸的手机拿过来了 虽然我知道 即使我写了你也看不到的 可总归是心此时此刻想的东西 没准有一天你会看到的 那时候将会是满满的回忆了吧 不知是甜蜜还是酸涩

刚刚没拿手机又睡不着的时候我检讨了一下自己高三来的学习情况 说实话 简直是不忍直视的状态 我跟你比起来差的好多 我不止一次的觉得自己行为很可耻 但却总也改不过来 不知道宁可不睡也要写完作业的劲头哪里去了
现在这样糟糕的自己我不敢和你说 你要是知道肯定会生气不理我的 我记得你反复跟我强调不要玩手机不要上电脑尽量远离一切电子设备 把自己憋住 马上就要高考了 我们一起加油
可实际上呢？我在不断的堕落不断的朝你期待的反方向前进 我好差劲 不懂得如何控制自己 这样下去我以后肯定会后悔的吧 哎 我真是自作孽不可活啊！
记得前阵子我上网时偶然留下了行踪 结果等再上号时发现很多人给我留言说“要高考了”看得我第一次那么羞愧 当即就把电脑关了
我真的不能再这样下去了

晚上时和我妈说起考大学的事情了 她绝逼让我回天津！！大事想骂人了都！！可我真的想去武汉 说实话 这不是为了你 我一直以来的目标就是武汉 而你的愿望是考去南方 所以我们不谋而合志同道合互帮互助
我妈却偏说我是为了你 我喜欢你的事情他们都已经知道了 摊了牌就更没什么好怕的了 可我就怕他不让我去武汉的原因又多了一个“不让咱俩考去一起” 而不单单是非要我回天津了
她还总说我“考武汗你也得考的上啊 武汉分多高啊！”其实我不知道武汉的分数有多高 我甚至不知道要考哪个大学哪个专业 我只是单纯的热爱这个城市并且想和你在一起罢了
不过最终我明白了一件事 有更好的成绩才有更好的选择和机会 也许已经晚了 现在的时间真的所剩无几 不过“没有什么是不可能的”这是你和我说过的话 我要去实践了！
最后的日子 要拼了

自现在起到高考的每一天 除了此贴更新外 禁止参与其他一切的网络活动 如有触犯 就剁手剁手
楼主我大天蝎！言出必行！

最后再说两句 不知不觉就过去了一个来小时 虽然还是睡不着 但是大师饿了╯﹏╰
明天你准备几点起啊PD～估计你起床刷牙洗脸后就该吃午饭了吧 大事还是决定尽量早起 加油学习 嗯哼～不能辜负你一片苦心期待是不是
明儿个下午咱俩有约！一起去剪头发然后吃麻辣烫 完事互相拥抱火速回家 想一想就倍儿开心 哇咔咔 哈哈哈哈哈哈哈哈哈

平淡的一天就要结束了 今天值得一提的是我们都去愉快的剪了头发 嗯哼 不过计划是你陪我结果变成了我陪你 不过大师还是蛮乐意的嘛o(≥v≤)o然后我们坐着小黑豹嘣嘣嘣的愉快的去吃了麻辣烫 不过总觉得味道不如以前好吃了 我还被辣的满头大汗-_-|||
临走的时候我看远处的天有些阴了 总觉得要下雨了 但也没和你说 结果到家不久就下起来了 而且现在雨越下越大 你奶奶家应该已经吃完饺子了不过就你特殊 小傻子自己也不知道吃的啥 不过刚吃完麻辣烫不久 谅你也不会饿的 不过好凑巧的是我家也吃的饺子啊呼呼～o～我当然也只吃了几个啦～
晚上不会碰电脑了 也不会看电视 不瞎玩了 大师好好学习跟你提前道个晚安

刚刚来帖子里准备照常写点记录东西什么的 看到每天都会蹦出的不定量的消息提醒 便习以为常的点击查看 当网页打开的间隙 我还在心里猜测 回复的是这个帖子还是我最吧的帖子 但当我看到的是那四个字 她的百度ID的时候 一刹那的功夫 大脑一片空白 觉得血液都凝固了

无数的回忆涌来就是在那时 当天的画面还历历在目
2014年10月03号的中午 和往常的每一天一样 你放学陪我去等车 刚出校门口的时候看到了一个和她很像的身影 脸朝墙 像是在躲着什么的样子 不过我没太在意 就那样路过了 站定的时候你忽然问我说“那个人怎么那么像...”
我一下子反应过来猛的扭过头去 瞬间确认后 又立马扭过头来 就不知所措了 脑袋里装满了“怎么办怎么办怎么办”我的表现只能装作为‘没有看见她’ 你的面部表情很轻松 完全感觉得不到我已经僵了 甚至还愉快的问我“她怎么回来了？她们十一还放假啊？她怎么不跟你打个招呼？她是不是没看见你啊？要不然你过去看看？”叽里呱啦 你说了好多好多
也对啊 在你的印象里 我一直都是很想念她很在乎她的 所以看到了她的出现 你以为我会很开心 所以尽量配合我表达你也想替我开心的心情 可是呢 人家回来到底是为了谁呢？
对于你的问题我只会回答两句话“不知道”和“求你了，别说了。”你才回过神来明白我其实很惶恐 然后换成你不知所措了 我极度恐惧害怕别人发现我的惶恐 所以我求你赶快回家不用陪我等车了 我想自己呆一会 你很不放心我一个人不肯走 我哀求了很多次你才离开
我松了一口气 因为我觉得这样就没人知道我的难过了 我清楚她等的是谁为的是谁根本不会过来和我打招呼的 那天的车很晚才来 以至于我远远地看着她和她等的人远远的离开了 以至于听到了她们很甜蜜的笑声和谈话 每个人都满脸的幸福 只有我不知道该如何是好的告诫自己 没事的没事的

你明白那种感觉吗？
当你遇到了很伤心的事情 如果没人安慰没人关心没人提及 你就可以在伤心过后 把自己哄得好好地 不哭不闹 不值情的人会看不出来一点你难过的痕迹
可但凡有人问你一句“没事吧？”眼泪就立马止不住了
我是不够坚强 甚至很爱哭 可我从来没有想自己去难过

那天回到家整个人就开始恍惚 觉得气愤又委屈 可到底也说不清楚为什么
我又觉得像是被骗像是背叛 想来想去反而觉得自己是最可笑的人 被耍了了那么久却还是认准她是个好人 很多以前她和我说的话 她和我一起的画面 种种我都记得 觉得最重要的人 曾经什么都要和我讲的人 承认我的重要性并说过很在意我的人 以前是那么亲密无间无话不谈的朋友的人 如今却离开我了 可能是我没什么利用价值了吧 不在同一个时空里生活了 我就也无关与她的生活了
我不懂她的思想 我也不想去猜 关于她的好和不好 全部都是我以为
当我觉得她有多么好的时候 她总是做出一些让我觉得她很渣的事 当我觉得她很渣的时候 她却忽然和我说“不是那样的”
我想一种奇怪的没办法定义的感情发酵的现在 已经无关于 相信不相信 恨不恨 爱不爱 就像是我对她抱怨也好 记恨也罢 想念也不用说 当从我生活中消失了那么久的她忽然出现 不论以什么形式 我好像都会沦陷 明明被窝整理很好的思绪和对待她一定要冷酷无情的设想也会出现短点