康熙令韦小宝亮出左脚底，只见刻着“清明”二字。
康熙冷笑：“好个天地会反贼，右脚一定刻着“反复”二字，以示反清复明之意。”
小宝连说冤枉，露出右脚底，只见刻着：时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。

一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”，狼说，你认错人了吧，我是狼。狗说，没有啊，大家都叫我狼狗。狼惊呆了：难道……我曾经……真的……日了狗了？

青年:“大师 为什么我相亲每次都还没说两句话 女方就直接走人了？” 大师别过脸去，只是掩面不说话 青年一下恍然大悟 青年：“是不是说我该做个安静的美男子” 大师：“嘛蛋，嘴这么臭 你特么离我远点！”

去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你怎么穿着裤子坐我床上？”我很尴尬只好把裤子脱了。 女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。

去年光棍节，我和铁哥们一共四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说明年要脱离他们，事实证明我做到了，现在只剩我一个光棍了……

今天下课去吃面，隔壁桌一中年女人，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？” 我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？” 她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼……

一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好， 她爸和工头吵了起来，女生过来劝架， 她爸：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生吼道： “看见了嘛，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？”

从公园经过，听见一女销魂的喊：老公，你快咬我啊！快！啊啊啊！ 然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面摇她。 失望到哥连午饭都不想吃。。

一日看见大师,便请求算一卦.“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢.” 大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了“大师,你是说钱财是身外之物？ " “我说你不吹会死.”

“德国选手一记左勾拳，日本选手闪避马上一套组合拳凶猛还击……”“不行！你的评述太暴力了，广电要禁，换一种风格！”“好的台长……德国选手一个↓→A，日本选手→BC之后紧接↓←↓←AC……”（能看懂说明老了…）

禅师来找青年：“好烦！要怎样才能让段子手不再写我？”青年对他的主动来访很惊讶，做了一个“嘘”的手势，一言不发开始在纸上写东西……禅师若有所思：“你是让我不语，不计较，做好自己？”青年头也不抬：“别吵！我又想到了一个关于你的段子…”

早上锻炼碰到隔壁老王， 他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！ 我心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？

老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。老师便说：就不能像个男子汉一样？小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”老师捂着胸口：“你你你…你！不会还这么嚣张！给我滚！”

早上的公交车太特么挤了！我带了盆仙人掌上车，硬是带了盆芦荟下车！

听说好朋友小王出车祸了，撞得连他妈都不认识了，我赶紧跑到医院，看着病床上的 丿 亅 丶一一丨一，我的眼泪一下就出来了。