昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊。。
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我是佬工巛尘小兴,我为自己带盐
唉呀,带多了,咸死了咸死了。

一男死了，来到孟婆那，孟婆说：马上就要喝孟婆汤了，喝了汤，前世的烦恼就什么都没有了，你有什么要说的么？该男答道：不要加香菜
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一女生对闺密说：“我男友是个娘娘腔，我跟他分手了。他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。”闺密说这不挺爷们的吗？谁知女生怒道：“屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的！”
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小侄女要和我睡，我哥不同意，我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。
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一不小心迷路了,于是打开GPS定个位。
我在新邵县G207
东经:111.474541,北纬:27.340474
现在的GPS好腻害,都能精确到小数点后六位数了。

有一天，我在大街上听歌哼着小调调，突然从不远处传来一阵吵闹声！我就想这正常，所以就不想管他。。可是，她们居然喊着：“脱衣服，脱衣服，脱光她”我很气愤，我走她们面前，我看到一个女孩子被脱了上衣。本来我要上去帮忙的，可看见旁边人都说“脱衣服”这时我想到老师说的话：“要合集体”所以我也跟着喊叫“脱衣服。”结果我被带到公安局！
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展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
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在一所小学内，一老师问：“玛丽奥同学，通常人是用什么辨别母鸡的年龄的？” “用牙齿。”同学说。“玛丽奥同学，你要想一想再说，母鸡是没有牙齿的。” “这个我知道的，不过我有牙齿。” “ 你有牙齿和母鸡的年龄有什么问题？” 老师不解的问。 一同学慎重的说“据我的了解，母鸡年轻时，细皮嫩肉的，年老时，干巴巴的，要分辨母鸡的年龄，咬一口不就行了！”“得了吧！你以为你自己是超级玛丽啊！”一老愤怒了。 “嘿！你还真说对了，我不就是玛丽奥吗！”
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和闺蜜一起唱歌晚归，走过黑巷子的时候遇见几个流氓，我那个怕呀，毕竟我那么美。于是问闺蜜肿么办，闺蜜淡淡地说道：急个毛线，让你先挑
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本人女下学期分班，正好以前教语文的老师做我们的班主任。有一天老师让我去她车里拿考试资料，我一口气跑下四楼，找到老师的车，然后把她坐垫下放东西的地方翻乱了还找不到，我还坚持找了十几分钟，找不到又怕了四楼回去了。结果老师跟我说是车后面的篮子，我只好又下去找，结果找不到地方开，我又找了十分钟，又爬了四楼请教老师，老师说要大力地按下去才开得了，没办法之后飞速地拿给了老师。楼主在这里萌萌哒问一句，只是帮老师那娜份文件就用了一堂课，谁有我囧……
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“老婆，告诉你一个好消息。早上我在家门口捡了一百块钱。” “那张一百块是我掉的，快点还我。” “老婆，我捡的是两张五拾的。” “哎呀妈呀，都摔成零钱了。
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上课时，老师：题都讲完了，全部做对的同学请举手。于是，那些学霸纷纷都举起手，而这时，学渣小可也跟着举起手来。老师以满怀激动的泪光看向小可，小可：我想上厕所！
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有一场辩论赛的主题是辩论赛有没有意义。正方经过一个多月的精心准备，信心 满满的踏上赛场。结果反方一直没出现……