我最近仔细想了想，我发现我得了一种名字叫“期待”的病。觉察到之后，我又细细斟酌了一番，十六岁那年患过之后时至今日就再也没有了。
我不大喜欢将期待放置在别的人身上的自己，可是我要怎么样才能放下呢？眼下我只有一句话：很想过很多有你参与的细碎时光，在永久的记忆里，将岁月一点点变长。我也想，那人一定要在我最坏的时候出现，这样在我将来变好的时候才会由衷的因为有我而高兴。也正是因为曾见过我最坏的样子，才不会被我优秀之后偶尔的任性所惊吓，感觉到落差而走开。
此刻我搬了张椅子坐在宿舍的阳台上，俯瞰而下，那些路灯像紫蓝色的夜空里漂浮的星。夜里的风很清凉，虫鸣一片，我想到夏天夜里的风，小的时候也像这样坐在阳台上乘凉，那时候晚上还有飞舞的萤火虫，嗅进鼻腔的空气有稻谷的味道。
在起伏的虫鸣中，我想到以前的自己。
那时候觉得父母最疼爱的是自己，不想与他们分别只要我学别的小孩子哭一哭他们就不会走了。自然，事实并不如我所愿，后来我再也不在他们面前哭。
后来，可能意识到人与人之间的不同，我渐渐变得听话。有人对我说，我走的时候你不要哭，也别一直回头看我。此后，送走任何人我都不哭也从不回头看一眼。有人对我说，那你走吧、你先走吧、别等我了…我就真的顺从他说出的话头也不回的走了。
再后来，到了知晓世事的年龄，看懂了经历的事情，也见过了许多的场景之后，我渐渐变得胆怯。害怕自己将来也会是在街上往来人群里、在凛冽寒风里痛哭的她。狼狈不堪的样子，而过往行人打量着的目光像是柄利刃，她有我拥着替她挡去，而我知道自己不会有。
仿佛就这样学会了收敛，当然想要的东西越纯粹，承受的情绪就越多，我不知道这样说算不算正确。朋友都说520我得要写点什么，胡诌了这么久也没说出个所以然，权当矫情了一次，当然肯定很多人问你收到了表白吗？答案是肯定的，但是说实话，我没有喜欢的人，换句话说我喜欢一个人。有时总觉得少了什么，却又不清楚究竟少了什么，不过，一个人，大抵也就只能这样。
温暖也好，冷清也罢，知道自己就好。
平时喜欢下点笔墨，身边不明缘由的人总会说：这有什么意思？
以前我不知道如何去回答，直至现在我更没有精力去为这些问题困惑不解，我只知道我喜欢 我愿意也就够了，其他的没什么好说。
有些人，有些事，远远想着就好。
——大概是思念
2015.5.20