当然不是谁死了 是我们在，不 是我和你在北京西站分离的时候 那次竟成了永别。我还记得特别清楚 我走进站的时候 还特意回头看了你一眼。你站在站口。本来已经站在人群后面 看见我回头 冲到了前面，跟我挥了挥左手，口型说，拜拜。

再然后我就依依不舍的转过头 进了站。也许是有预感 那是我们最后一次见面，所以我才会回头。

再后来我疯了半年。你就走了。中间发生了什么我不想赘述 那是我目前为止人生中最黑暗的一段时间。我跟过精神分裂症的病人住过一间病房 她时哭时笑时闹 用牙刷擦马桶。 还有前几天还跟我打招呼的抑郁症老奶奶 突然就跳楼自杀了 18楼。

现在看来 那里面最正常的就是我了。哈哈。原来我没有什么强迫性思维 是我自己百度安上去的，后来医生开了药。让我吃到高考 我出院后 吃了几天 就自己停了。
然后它就自己好了。我也不知道 它到底是怎么好的。

现在回头看 只觉得当时的自己 可怜可悲又荒唐。
后来回到学校 特别后悔落下了一整个学期的课 不然我可以考上一本。

经常会想起你。也会梦到你。我不知道这还算不算是还爱你。讲真 好久没说爱这个字了。觉得特别陌生。
也许你永远都不知道 我最后一次给你发短信的那天 你回了我以后 我割了腕。我现在只想对当时的自己说 wqnmlgb啊！

好傻。左手那道浅浅的疤 永远也不会消失了。 就像你 存在过就是存在过。
不过我实在是想不通 你为啥找了一个那么难看又丑又胖的女朋友？我真是服了你了……

后来我发现了 她有钱。她可以给你买金子 可以往你的支付宝打钱 成万的打。她可以跟你同居 做饭吃。她能做到的这些 我一样的做不到。
当我知道她很有钱的那一刻 我突然就释怀了，你根本不值得我爱。

以前跟你在一起的时候 你知道的 我没什么朋友。被你甩了以后啊 回到学校 我交了几个关系比较好的朋友。其中有个关系很好的异性朋友 他答应和我一起去武汉念大学。 然而人家有女朋友

也喜欢上了 不算喜欢吧 开始对一个男生有好感。他真的很帅很高很呆 还会跳鬼步舞。不太爱也不太会说话的 没有脾气 从来没有见他发过脾气。单独见到他的时候会心跳加速 跟他说话的时候会脸红。偷拍了他好多照片 我从来没告诉过他我喜欢他 可是他却知道。她们说我表现得太明显了。 我想 也许是吧。世界上最藏不住的 是咳嗽 和喜欢一个人。
然而 他有女朋友……

他女朋友知道我的存在 在学校看见我 会瞪我 。那天 我在空间里发了他的一张跳舞的照片 说他是我男神。他对象直接用他的号跟我撕逼了。哈哈 最后骂不过我～

也是 长那么大 跟别人吵架 我还没有输过。
除了跟对象。那是让的 因为不能揭短不能骂脏话嘛。

我知道这件事是我做不对。换个角度 要是谁把我男朋友照片发空间 说是她男神。我特么的也许直接冲到她面前就上手了。噢 对了 她以前是个体育生 听别人她打架特别厉害……比我高比我壮的 看得出来……

还好～没被打。哈哈 我其实能理解她 我也知道我过分了。这种事情 憋在心里还行 说出来就要挨骂了。可是啊 我他妈自己还被别人抢男朋友呢 最好笑的是 那阿姨还不知道我的存在。我就这样做了 怎么着？我永远也不知道我自己过分的时候有多过分 我只知道 我过分的时候 开心极了。