日子还是不咸不淡的过着，若说意义也确实说不上几分，但若是被说了活着浪费生命却又忍不住嘴犟的顶上一句，可细想下却又真的哑口无言。你说，真的活的精彩又哪有时间絮絮叨叨这些自己都说不清的事情呢

感情这种事看多了书就自以为懂了，可是很多时候却又和想象不太一样。人们总以为爱情就是把所有最甜的给对方，然后换来最甜的。可是现实哪有那么多甜的呢？纵使是甜的，日子久了也就腻了厌了吧。甚至有时偏执的刺痛对方反而能得到隐隐的快感。是的，一边明明心疼的要死，一边又觉得有人和自己一样痛，那种有人陪着的感觉，大概就是许诺同生共死时的意义吧

我不喜欢养花，因为总是妄图每一朵都开的漂亮，可自己总是由着自己的性子，兴致来了拨弄那么两三下，忙起来了连自己都顾不上，何况是花。这么说来有点害怕，自己的性子照顾不了花，那么，能照顾的谁？

情话说的再漂亮，不过是添几分好感，不能说是没用，可用多了也就不那么好用了，我是个普通人，也喜欢听，可却总是不敢多说什么，仿佛只要说了就给自己套上了一个锁，你不知道，我也看不见，可偏生就是不舒服，日子久了，也就换了一个「不得对比」的评价，比得了反而更让自己寒心，何苦

现世安稳，简简单单四个字，却又哪能那么容易。我笑着和你说，不同情南康，只是觉得委屈。是真的委屈，说不上是因为他还是因为自己，其实现实不就是这样吗，谁规定你喜欢的人不能娶妻生子，谁规定喜欢你的人不能把你一个人丢在某个借口，你看，道理我都懂，可我就是觉得委屈。想哭是真的，哭不出来也是真的。

高中同桌结婚了，当时嘻嘻哈哈得理不饶人的姑娘不声不响的发来张请帖，突然惊讶的说不出话来，就是那种和第一天上班默默告诉自己已经长大了的感觉差不多，但这是被别人告知「我长大了」，说不上高兴还是遗憾，对于我个人来说，可能还是遗憾多一些，毕竟我从没想过身边的人这么快就结婚了，我还不想长大，虽然这么说显得有些懦弱，但是，是真的。

其实自己也在喝醉酒的时候哭过，理由是什么忘了，但是以前做错的事情总会突然想起来，后悔倒也算不上，但觉得做错了倒是真的，可惜并没有什么用，成长不是过家家，并不是我说了对不起，你就一定会说没关系的，不是吗

其实我很庆幸一路走来7身边还能剩下这么多人，说是傲娇也好，矫情也罢，释放的善意得不到足够的回应总是让人难过到恨不得删除所有相关信息，书中说这叫自我意识过盛，它可能说的有道理，但我并不想承认

关于不被理解这种事，可能每个年龄段都会遇到吧，可是有一些人的不理解会让我格外的难过，比如爸妈。可我又始终坚信着，两个相互独立的个体不能相互理解是再正常不过的事情了，就像我不开心了需要你安慰，尽管你安慰的有些奇奇怪怪抓不住重点，可恰好我也没精神听你有理有据情丝合扣的分析，我需要的只是「你安慰」这个行为，你恰好做了，我就十分开心，因为我们并不能帮到对方什么，除了一句「别不开心了」。

哎我天，散文。。以我这么高端的智商都没找到核心思想，只感觉满篇的低落，没有斗志！不过幸运的是你还有我，我还有你。难过的时候我其实也不需要你做什么，看你给我扣几个字，或者听听你的声音，知道你在体会我的心情，我就觉得至少我不是孤零零一个人了。没事的真爱，如果你老了没人养，我养你思密达。

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好的 别不开心了。

仅留下思前想后的自己，欣赏着或前进或后退的默片，产生或感动或惋惜的情绪，没有眼泪甚至会欣慰，我就是如此的喜欢你们，却不算多情，如何多情