夏天一直有个习惯，看天。可是这个暑假，开始了有5天，我却没有随先前的习惯，而是等待，漫长无尽的等待。都忍不住会拿手机拍下来，却不似我看见的效果。拍了删，删了拍，我记得之前在学校的时候，第一节晚自习下课，窗外的颜色总是最好看的，是那种深蓝，很自然，很美。我一直会在有这种风景的日子里，用短短的下课十分钟，凝望那抹宁静，有时候会感觉有点刺目，但是很喜欢，很喜欢，盼着这时候在家该多好啊，什么都不用想，就溶在这抹蓝中，什么都不说，什么都不做，什么都不想。

心里有一种很罪恶的感觉，希望我们不要分到一个班，不到24小时把你删了，一整天的影身，骗了你，不想你知道我是谁，想讨厌你，因为你让他陷到现在无法自拔，可是会愧疚，会给你祝福，会觉得和你聊天很开心的，我很矛盾，很害怕，我希望不要分到一个班，我不知道怎么面对，我也不知道你会不会知道。

突然想到你说的一句话，你说，我不知道她是不是认真的，所以我会害怕失去你，然后我就找不到你了。不知道为什么，感觉会那么心酸，可能我会躲，但是我不会纵容你的难过。我不知道为什么会喜欢你，我也不知道怎么会持续那么久，不知道会再需要多久才能脱离这种感觉，我不想主动，因为我不想一点尊严也没有，其实我没有那么淡定，我也不是一点反应都没有，只是不会让你看见，我怎么可能会像那个谁的反应一样让你看出绝望呢，不管我内心到底有多难过有多无望，我都会藏的好好的，该开玩笑继续开，该没心没肺陆续没心没肺。只是希望，如果哪天你会知道我是个这么的处理方法，不要怜悯的看我，这就是我仅剩的自尊了。

昨晚买了卢大的书，今天下午到了，大概是也没想到吧，你超过了我的想象，这个夏天，我没有花上大把时间去看夜空，也没有当初看卢大文字的热情。刚看到了，为你，愿赌服输。我想到了蕾蕾。我不知道该不该用这个称呼，我只知道，在过去的某个时间点里，她是个很重要的角色。昨天聊天时无意提到了她，感觉记得那些细节是理所应当。我已经很感谢了。当初的现在的。我记得某天你喂我吃面包，我嘴里还嚼着口香糖呢，还是接受了，我在乎，所以不拒绝。不管你怎样，可能真的只是我一厢情愿，但我愿意傻傻的，只要我认为你值得，只要你不要变成了我陌生的模样。我记不清是春游还是秋游了，那个两手抓着调味瓶尽情挥洒的你，逗比的是我和晨哥竟然觉得味道还不错。你们都不知道的是，我有保存着当初的种种，可能翻开的某个时刻，会突然回想起什么吧，感谢那时的你，你们。我希望有一天，再见，再回忆，不再感到心酸，而是快乐。

习惯

当我反应过来时却结束。再见吧，一切都是我以为。

我真的没多大感觉了，我真的一点都不相信了，为什么这次卑微的是你，为什么我会无数次妥协，我觉得我真的快不喜欢你了，我真的觉得你的一切言语都好恶心好假，我真的分不清了，也许矫情，可是我真的被伤好深好深，怎么可能会那么快愈合，我真的没信心我会好，难道我也剩下了怜悯？

时隔很久蓦然回首你们依然会护着我，感动，万分感激。