人头攒动的街头，总会有一个发传单的人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告！

“今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己！”
“喂，你称完了吗？快点下来吧，我也要称

大胸是胖子的遮羞布，腿细是平胸的无花果。

胖子冬天最糗的就是：你穿的多一点吧，别人就说：哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说：胖子还真是不怕冷～

老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀？”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来！”

阿紫跟我抱怨：我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的。难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了？不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了。

我有一个同事因为从来没有谈过恋爱,所以我们经常开他玩笑,说他是处男。一天,他被我们说急了,在办公室里大喊道:“我是处男我骄傲,我给国家省塑料。”他说罢,我们偷偷笑了。这时,同办公室的一位女同事幽幽地说:“你是处男你可耻,你给国家浪费纸。”世界安静了……

老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事？老婆：这都怪你！孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来！

楼主因为一次偶然的机遇，回到了二十年前的一个晚上。他发现一向和蔼可亲的邻居王大爷，正在爬他们家的窗户。便冲过去大喊一声。王大爷落荒而逃。这时，樓主发现自己的身体正在慢慢消失 。可惜，一切都晚了。

老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。

清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空,你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?”

哥，昨天还没事怎么今天脸受伤了？你嫂子昨晚炸了。嘶~~~

家里墙隔音不太好，早上在被窝里老公：昨晚听到了么？我：什么？老公：隔壁XXOO声很大！我：那怎么了？不很正常么？老公：草！肯定换人了！这么多年第一次听到那女的叫，可能不是她老公！

出差一个月回来，我发现老婆得了一种怪病。手机一震动，她就双腿一夹；我一按电动牙刷，她也双腿一夹；更夸张的是，我按电动剃须刀，她直接瘫坐沙发上