五月时候，有人给我看了一张截图。
内容是——
别人问她，我过得好吗？
她说，挺好的。最起码开始知道为自己而活了。
我惊讶。开始知道为自己而活？难道之前我都是为别人吗？遂反驳，哪有开始，向来都是为自己的。
到七月，我开始自己说出这句话了。
突然放下两个自己最在乎的人，整个人都感觉空荡荡的。
等到开始不得不自己活着的时候，突然觉得做什么都好没意思。
读书没意思，之前看书是因为他俩一个比一个优秀。
学手工没意思。之前学是因为想送闺蜜让她觉得挺好玩儿，还想让喜欢的人夸我聪明。
学写诗没意思。因为之前身边太多人写，最喜欢的人尤其。
写文章没意思。之前写还可以跟闺蜜交流听别人点评。现在闺蜜不写了吧……
远行没意思。答应一起的人记得的只有我一个了。
吃饭麻烦没意思。睡觉无聊没意思。看电影一个人没意思。逛街太累没意思。谈恋爱费神没意思。不谈恋爱闲着也没意思。交朋友猜来猜去没意思。看七笔觉得陌生没意思。
挺无趣的。

找些自己喜欢的

可能是没习惯这样从心境上彻底一个人吧。
不过总会习惯的。
路总要一个人走的，不是吗
以前去往哪里都觉得不会孤单，因为坚信自己有一个永远不离不弃的伙伴有一个自己喜欢的人做支撑。
而如今，待在原地，都觉得孤单。
尚好，还尚好。
今日还没来得及悲哀。
我不再试着去发现谁值得我如何如何，也不再坚持经营一些必不可少的关系。
放弃的不只是两个人吧。
有时候觉得是时候自暴自弃了。
昨夜听电台到半夜两点。诗里说:我虔诚的爱过世间万物。唯独不能喜欢你。
我想往后或许我也要如此。
不庸俗就不会过得开心。
从明天起，看重物质，放弃内心。像那么多女生一样追没意思的泡沫剧，听做作的情歌，大声的聊天，跟每一个人说热闹的事。晚上不跟最喜欢的人说晚安就睡着。穿短裤光脚在地毯上不避讳。图鲜艳的指甲油只在脚上，原谅我轻微洁癖实在接受不了拿食物的手变得花花绿绿，好丑。
这样挺好，如果我能做到这些挺好。
没有什么是我喜欢的，我只是习惯做他们喜欢的事。
他们喜欢我内敛沉静，温和尔雅。他们喜欢我，多项技能傍身，刺绣煮茶做饭裁剪缝纫编发，写文写诗写歌看书朗诵。
这些都没必要再做了。
我什么都不想学，什么都不喜欢。
我就想发呆，什么都不做。我发呆的时候是真的什么都不想的。很单纯的认真发呆，我可以那样呆一个下午，一个晚上。
我希望我可以尽快的以一个名正言顺的理由离开。我常常这样想。不过还是很认真的为活着做打算。
晚安。
我只是因为活着的惯性而活着。

活着，随心所欲。为自己而活并没有什么不好。不要勉强自己。