我很没用。
渐渐的我有了这样的认知，整个人突然变得敏感了起来。
你们感兴趣的话题我从来都无感，而我的关注点却是你们不感兴趣的，你们讨论的话题经常很大众，我确实一无所知，每当你们讨论其他人的学习时，我都沉默，因为那样的话题我插不进去，而你们明明知道学习是个循序渐进的事情，却异想天开的我只要学几节课就必须什么都了解精通了。
当我解释说你们以为这是很简单的事情吗，换来的是你们不以为然的眼神。
我很敏感，你们一个眼神我甚至觉得讽刺，而我却没有能力却反驳你们，只能沉默，因为你们说的也并没错，不舒服的只有我自己，但我却不觉的自己敏感过头了，因为你们的确就传达的这个意思，我只能说从小到大我再如何装得开朗，我也是看着你们的眼神度过的，我的直觉一想较为准确。
我不否认你的确很爱我，但是我自私的觉得你给的爱并不够，因为你还分给了另一个人，在内心深处，我是十分厌恶他的！
最开始的时候你还会站在我这一边，但不知什么时候，你离的越来越远了，在家庭这样的小空间里你渐渐和他们聚到了一起，我像个多余的人。
你很爱我，但我从来都不敢打包票的信任你能够站在我这一边，所以许多事情我都尽量做到动静最小，只敢小小反抗，却从不敢闯祸。

不了，我突然想起，自己并不开朗，最多是遇到开心的事情能够大笑罢了，而在你们面前我从来只感觉到压抑，也许你们会觉得我太沉默了，或许有时会觉得我的反应是任性的举动，但是那只是你们觉得，我已经很控制住自己的情绪，最起码在外人面前脾气失控，却从来没有在你们面前破功过。
我曾设想过，若是陪伴我最久的人过世了我会哭的很伤心，若是你过世了，我会伤心，但要是其他人过世了，我想我会无动于衷。
我的心里对你们不是没有抱怨的，在我觉的相比另一个你们给我的实在是少之又少，我很不知足吧，但是我却会因为你们突然观察到我喜欢吃什么而感到开心，心里简直就像是乐开了花，想想我也是好笑。
我没想过我会哭，可是我在打字的过程中却哭的越来越厉害，比如现在。

我想心里满满都是负面情绪的我，总有一天会爆发亦或是抑郁，我也有过轻生的念头，可惜我没有电视里的那些人的勇气，因为周围的人都在给我洗脑说谁谁谁对你好谁谁谁那么爱你，可笑的是我到现在都被这打着为我好的枷锁禁锢的牢牢的。
在这一刻我发现自己只是个软弱的人，懦弱的什么也不敢，却装的很胆大，可我却只能在家务上表现的不情不愿，可笑你们在问我到底什么时候能够懂事。
我被人欺负的时候，脸上都被人打的发青了，回家的时候却只能遮遮掩掩，根本不想你们发现，因为我拿不定你们会不会给我讨公道，或者说我本来跟其他人的关系就岌岌可危，会不会在事情闹大后无地自处
虽然有些小小的期盼你们能关心我多一点，可是最终你们发现。
这样的事不是一次两次了，可是我从来都不敢在你们面前说，因为在那一刻我感觉到的是多余。
很多事情，你们从来都不知道，从来都不知道。
但是所有人都要我接受，我却只能选择沉默，反驳不了任何一句。
但你们，其实我很厌恶来着。
这个你们 包含了<所有人>。