碰到一点压力就把自己变成不堪重负的样子碰到一点不确定就把前途描摹成黯淡无光的样子碰到一点不开心就把它搞得似乎是自己这辈子最黑暗的时候大概都只是为了自己不去走而干脆放弃明天找的最拙劣的借口

以为站在一回头就能注意到的距离里等着就能盼到对方的视线
在感情中人啊就像拉斯维加斯牌桌上偏执的赌徒总觉得下一把一定会赢要做的就只有等待
但最后一把我没赢
一直全盘皆输

有时候你会因为某件事心情变得很糟 不想说话不想搭理人 觉得担子好重快要垮掉 感觉所有的烦恼一下子都堆起来 泪腺极度膨胀 心里闷得要死 以为马上就是世界末日了 这种时候真的很难受 说真的 我也不知道怎么办 就顺其自然吧 雨过了 天晴了就会好了

或许是多年再见 在某个人潮拥挤的街头 透过公车的玻璃窗突然看见你 想让司机马上停车 想用力拍打窗户来引起你的注意 想从车上跳下来 想奔跑 想大喊大叫 把整个阻隔在你我之间的世界撕裂 在激烈的想象中把自己感动的快哭了 而事实是一动不动的坐着 安静的看着你远去 我知道我只能陪你走这一段路

哪怕你为他从十八岁等到八十岁 哪怕你有着全世界最含情脉脉的大眼睛 哪怕你再声泪俱下的说出即使你变成什么样我也都喜欢你 可他对你没感觉就是没感觉 就算你这辈子为他挡了一百颗子弹也没用

不管对象以后做了有什么对不起自己的地方 比如跟别的女生聊天搞暧昧 哪怕是啪啪啪 由始至终他都是我对象 如果他没有变心 我就会原谅他 我也没有本事拿着刀架他脖子上质问他为什么做对不起我的事 没有本事做到把那个女的暴打一顿 然后警告她以后不许骚扰我对象 我对这些我都做不到所以 哪怕对方犯了心里再意想不到的事 他都依旧是我对象 只因为我爱他 我就会包容他的一切 可能这会被别人认为是溺爱 但无论谁爱上一个人都没办法轻易放弃他就像那句话 她们是酒店而我是家 连他操你的机会都是我给的我有什么不满足

“你让我饱受风霜后的离开好多事我都不知道自己是怎么挺到了现在 我是有多坚强离开后过得好么我从不多问你一句 我也在学着慢慢释怀 这个过程可能真的很长以至于我不再相信他人不再会喜欢上别人 现在这种感觉是不是喜欢我都不知道 好像不再会因为你和其他人怎样就嫉妒到死 好像麻木了 也可能是给自己的保护膜因为之前受到的挫伤太多我不得不让自己看淡你的所有 也会习惯性的主动疏远你 真的不敢再有什么期望期盼就连跟你说句话想起你都很奢侈多余 多想你多希望在路上猛然抬起头看见你在我面前笑一下 看你远去我都知足.”

大概是我以前太喜欢你了 或者是把我所认为美好的爱情遐想全都倾注在了你身上 所以分开以后再也没有遇见能让我面红心跳害羞的人 又或者我再也不敢轻易喜欢一个人了吧 可是后来 就算我遇见再好再喜欢的人 却都找不到曾经遇见你那样的感觉了

认识的人越少越好 不要沾染不适合自己的圈子 知己那么一两个就足够 沉住气 别去巴结谁 别人的奇迹和你无关 得不到的不要去追 让自己生气的东西永远别搭理

寂寞是人性为了暂缓人类离群的手段 为怕寂寞我们做了很多 最后只落了寂寞时日渐长 有些人是真的离开了 不带任何预召的消失了 你即使知道明白请不要戳穿 你我不是脆弱 是秘密太薄

总抱怨生活很烦很苦很累很孤独真心话总不被理解真感情得不到回应只是你太在意 才会有太多坏情绪有些话随便听一听 有些人你可以爱理不理洒脱一点乐观一点坦然一点 即使自私一点也无妨懂你的人自然懂你不必太多言语 随心随性随意 别丢失快乐别迷失自己你还要一个人走很长的路 好好爱自己比什么都强

经常更新空间或微博动态的要么心情很好 要么心情很不好 要么假装开心 要么很无聊 经常删东西 心情一定很不好 还有的更新了等会就删了或者过两天又删光 这叫情绪化 简称没安全感的疯子

喜欢你的人自然会去给你关心 何必要求 感同身受的说说自然会赞 何必求赞 真心相对的朋友何必用客套话来维持 坑人无聊的说说何必发了又发 不适合的衣服何必包在身上 不合脚的鞋何必凑合 没有感情的人又何必在一起

有时候你会特别渴望找个人谈一谈 但是到最后你会发现 往往都谈不出个所以然 慢慢地你领悟到 有些事情是不能告诉别人的 有些事情是不必告诉别人的 有些事情是根本没办法用言语告诉别人的 有些事情是即使告诉了别人 别人也理解不了的