我喜欢你啊，苏平凡。我想和你在一起，我要和你在一起，如果给我许愿的话我希望你喜欢我。哪怕待在一起的时间很短，也请让我体会一下。和喜欢的人一起，是什么感觉。我不知道啊，我没有过这样的经历啊，我想，我现在就想得到你的安慰，你的表扬。我受委屈，我郁闷，我难受，我被视为阻碍，我需要安慰。我很有勇气，我很果断，我已经心智成熟了，我需要表扬。
可是你不能，你甚至……连我的声音都听不到。

喜欢是什么样的东西呢？有期限吗？会因为某件事情而改变吗？我喜欢苏平凡很长时间，我喜欢他到什么联系都没有还可以继续喜欢他，我喜欢他到想马上见到他，我喜欢他到在一个永远静止的空间里永远和他在一起。我说永远，也保不定会永远喜欢他。但热切的情感是一直积郁在心口的啊，只对他一个人有这样的想法，我怕失去喜欢他的感觉，我认为不喜欢他的自己是不完整的。喜欢，就是这样的吧。
邹的喜欢是什么样的呢？以后会有更好的，会有新的人，分别后相处的机会很少。我是被讨厌了吗…我希望我们可以一直在一起呢，等我喜欢上他后，变成两人相互喜欢，那该多少好。

大概又要分。你还喜欢我吗？确切的说还好。
如果不喜欢我了，请第一时间告诉我，不然我继续黏着你，双方都会很尴尬的。

受不了了受不了了！！！！！！看一步走一步什么的！！！！我绝对不要和邹在一起！！！过了生日那天，有什么机会让我们分手吧！！！不尴尬的分手！！！还是因为他才去补的超炮呢！！！！！！
现在的状态：18岁大学生，不要车不要房只要对我好。
请珍惜我！！！体谅我！！！特么只有你会生气啊！！！我生气就只能靠自己平息吗你生气就要我安慰？需要我也不是这样需要的吧！！！！！！烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦！
“你真的想一辈子和我在一起吗？”“不想！！！！绝对不会想！！！！！”

满分作文一般的说教，当然是自我感觉啦。我还是希望恋爱可以持续到大学，没有过在别人（舍友)眼皮底下恋爱的经历呢。比如向舍友炫耀自己男朋友啦，在宿舍给男朋友打电话时喂众人发一袋狗粮…真是虚荣心爆炸的女朋友呢（舍友的感想）。
我好想和你在一起啊，如果不和你告白、得到你的拒绝，我大学里还会喜欢你吧。被你折腾得喜欢不上别人了，邹比你好太多，我喜欢他的话肯定能发展得更好。
所以我要找到你，和你告白。然后，拒绝我吧。

“你最漂亮 懂了吗”我直接被这句话征服啦，女孩子真好哄，夸几句就心跳了。
说到心跳啊，苏你昨晚又让我哭了。单是想像你拒绝我的场景，就哭出来了，如果真真切切听到你的声音，我会哭得更伤心吗。我告诉你，我喜欢你，删去了"在过去、现在、未来，我会一直记住这份期待“。因为这本来就是为了被拒绝才进行的告白，我不想在大学里也喜欢着你不放了。我曾说，不喜欢你的自己是不完整的。因为即使我不喜欢你了，也不会忘记这份期待的。你在我心中留下的，大概是回忆这样的东西，我也不会忘记。你啊，苏平凡，不要再惹我哭了。

TM又哭了，苏你真是傻，你知道我喜欢你的对吧。
好想见你，不必说话，只想看到你。牵手？拥抱？我想啊非常非常想，可是做不到。我连见你一面都做不到。
每日一哭，真是受够了…都是因为你啊，笨蛋！

说话没重点吗…原来我交际障碍是因为这个吗？要怎么改过来呢，少说话算是比较彻底的解决办法了。被邹说废话多没重点，挺伤心的。我是把他看作男朋友还是普通朋友，但无论怎样，朋友直接对我这样说，我多少是接受不了的。更多的是委屈啊，没有哭，很想抱抱谁。
邹明天晚上才回金，我大概是要一个人看电影，一个人去献血了。我知道一个人能应付的，还是希望有谁陪着我啊。如果关系能维持到开学，成为了异地恋群体中的一员，是必须要学会一个人的。即使很想很想他在你身边，即使聊天记录里每字每句都让自己融化，还是要适应一个人的生活。忽然想哭了，他也看不到你哭啊，这样想着，心里不知道是寒冷还是安慰。
一个人去游泳，一个人去图书馆，一个人打游戏，一个人在街上闲逛，一个人躲雨，一个人说着话唱着歌……又回到前天走60米大道的孤独里，要不要再去走一回呢？学完车肯定是一个人走路回家，循环往复的安静啊。

甜，我需要摄入糖分。忽然不知道怎么撒娇了，懒得再骗自己，没有动力再去设法获取想要的开心。无法分辨出是僵硬的氛围或是温暖的，好想被宠着。当然我爹我娘很宠我。还是别强求什么了，平静就是最好的。但我和邹之间是平静吗？我回答不出来，有时心惊胆颤的，有时生气郁闷烦躁不想理他，是因为他对我很重要吗？不知道，我总是只想到自己，怎么会想到他？
茫然的，在街上乱走。希望邹想着我，因为这个时候我也在想他。

这两天邹都不在金，前天又和他吵了点什么，所以没和他说话。导致自己感觉到寂寞却不愿屈服先挑起话头。我想你啊苏，非常非常地想你。你在哪里啊，你和谁待在一起，你和初中的朋友还有联系吗，你要乖乖地等着我噢。我会想办法打听到你什么时候离开金江的，我去找你，你别乱跑了。
早安，午安，晚安，苏。

想吃糖，好饿

今天已经是七夕了，邹没有约我出去，他要请教练吃饭（但应该不是不约我出去的主因）。主因嘛，大概是他不愿意吧。哪有什么所谓的借口，只是不愿意罢了。好难过，为什么不陪我？又不想再去问他，总会吵起来的。最后变得我在取闹了。我，不知道说什么了。只有一大堆为什么为什么堵在心里，我虽然不喜欢他，但被男朋友忽略肯定很不好受。有一种“明明我对你那么重要，为什么有意无意间忽视我的存在、我的想法”的挫败感，对他重要也只是从女朋友的身份考虑，难道女朋友对于男生不重要吗？哪个不是精心经营着和她之间的亲密关系呢？我不知道我对他有什么影响，不知道我在他心里的定位，原来提分手的时候说着“你开心就好"，但我感受不到我在中心啊。明显是胡掐的，把女朋友晾在一边的男生理应原地爆炸。
按照惯例现在是苏平凡的时间了，不过呢，苏又不喜欢我，我自己又在意淫些什么啊。真想陪在他身边啊，我陪着他，他知道或不知道都可以。哭出来了啊，然而还是没有人陪我，我也不能够陪着他。

发现自己不喜欢苏平凡，只是喜欢一个影子
和邹分手
学长告白
心里平静得不知道打些什么好…两个月的恋爱就这样结束，想维持更久一些呢即使过程艰辛。我好想开开心心地跑去上海，抱住来接我的他，逛逛交大，去食堂吃饭，去图书馆装文艺，去哪里清新的地方玩……最后即使因为什么争吵而生气地返回，至少我们体验到恋爱了嘛。几个小时也好，一两天也好。

在奇怪的梦里，自己回到了坐在教室里的那段时光，但因为发生了一些事，拼了命地躲着邹锋。好像也没有怎么躲，总之超级乱的梦里有邹这个人就对了。嘛，虽然睡前还哭了一会儿，但我是在想苏平凡啊。为什么不能梦到他呢，好希望好希望在梦里他会叫我的名字啊。看来，我是没有勇气去告白的。把对他的思念带进大学里，还会因为想他而哭吗？我不知道，怎样都好啦，可能还会发发短信什么的，小狼，其实你和小狼一点也不像呢。你比小狼更特别。

捂着眼睛都会哭出来。苏平凡你不是一个影子吗，为什么总是让我哭呢。是暗中喜欢的感觉吗？可能吧，我怂到不敢告白。我和你的距离越来越远了啊，真的好远，我一直以来害怕我们的距离太近，可几天后，几年后，未来，我们不会再相遇了吧。我连见到你的机会都没有了，我，好想你啊。语无伦次，一遍一遍地说我想你，我喜欢你，可真的面对你时，我就说不出来了。
决定了，离开那天就告诉你吧。或者等哪天不想你了再说。