去年坐飞机，飞机降落后，当人们都在取行李的时候后面一个哥们说：”曰他娘的保险又白买了”机舱里顿时安静了。

一个男生想向喜欢的女神表白，他先向亲戚借了个扩音喇叭，然后在女神宿舍楼下用蜡烛摆成心形。 这时，看热闹的人越来越多，男生觉得时机到了，他激动的拿出扩音喇叭想说话，喇叭发出响亮的声音：“收购旧彩电，旧冰箱，旧电脑，旧洗衣机，旧热水器...”

今天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急，双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐叫一声：滴！然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按奈不住，一手抓着小伙衣角吼到：小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商你知不知道。。。

老师问：“怎样形容一个男人很困”
小明：“日了两下就睡着了”
老师又问：“那怎么样形容一个男人很色呢”
小明说：“睡着了还要日两下”
老师说：“很好，这次不用出去了，把你爸叫来就行了”

一次在公车上一猥锁男猥隧一女子，在其身上乱摸。一旁女子的男友坐势不管 就当没看见 公车到站后 女子的男友将该男子拖下车痛揍一顿。。。事后网友对女子男友评论
这小子80%是在等技能冷却。。。。。

一次我一同学去食堂打饭 食堂阿姨问他是吃鸡还是吃鱼 他一时纠结于到底吃什么好 忽然弱弱的从口中说了一句 哎~就吃鸡……吧 阿姨愣了3秒。。。。
最后给打了根香肠。。

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

过年回家。叔叔阿姨们又开始唠叨了。“小明啊。工作可以暂时缓缓。找女朋友要紧呐！”“叔叔啊。现在能找个女的就不错了。就不要在乎紧不紧了好吗？”

刚才一家三口在一起看电视，女儿说：粑粑今天我在幼儿园学了一首诗我背给你好不好？ 我说：好啊，我的宝贝真聪明。 女儿道：锄禾日当午，地雷埋下土，粑粑走过去，炸成二百五。 我喝水瞬间笑喷。。。

某人用支付宝给自己充话费，尾号填错了一个数字，给别人充了100元。一想反正也要不回来了，就发了一条短信给他：“不用谢，我有钱就是这么任性！” 大概也就过了半个小时吧！就收到了10086的短信提示：充值缴费300元！对方短信也过来了：“哥穷得就剩下钱了，你还是帮助别人吧！”碰到这么任性的人我真是好无奈啊。

路上车太堵，后面的司机不停的打着喇叭，我终于是忍不住了，拿着我买给外甥的玩 具手 枪朝他那一指，街上瞬间安静了下来，那sb也不敢打喇叭了，哈哈！真是一帮怂货！ 好了，不多说了，该录口供了。

和好久不见的女同学一起逛街，突然看到一个帅哥，我随口夸了一句，谁知道女同学道“切”还没我男友帅，我问有多帅，她：帅的我合不拢腿，我......

下班回家，看到老婆穿着内衣内裤躺在床上，本着段子精神床底下，衣柜里都看了没人，打开窗户，卧槽，原来躲在窗户外面，还吊着一根绳子，挺专业的…… 不说了粉墙师傅还在医院，陪多少钱还不知道呢

晚上，跟老公一起躺在被窝里。我：老公，我冷。老公赶紧帮我盖好被子，并压好四周。我：老公，我还是冷。老公赶紧抱抱我。我：老公，我依然很冷。老公一边捏被子，一边嘟囔：怎么会呢？都盖好了啊，哪里还有风呢？我：老公，你没听说过“空穴来风”么？