这个假期很长，但这个屋子里只有我和我妈，我玩我的手机，她玩她的电脑。一起吃饭的时候都是看电视或者讨论一下电视内容。

我有很多事情没给她说，她也是。她会说个别人闲话，我不懂宽慰人，一点也不是个可爱。或是抱怨我的父亲多不堪，惹我流泪。

她有很多事情没给我说，我也是。我提出的要求没有被满足，我会甩一天的脸色给她看，她说的话我不反驳却故意不从。我故意不理她，她气急败坏，不说什么。

父亲千方百计向我索要那串他离开这个家时留给我的项链。管不了几千块钱，我妈却不从，我在夹缝里。趴在一楼的栏杆那里大哭，没人知道。那天是我的升学宴，我穿的我最喜欢的一套白裙。

我现在不常想起他们分开那两年的事，但每次看到那些幸福的家庭，那些噩梦又一日日折磨我，矫情地想自己不是特别幸福。

我说我要去把头发剪齐，问我妈，你说好吗，她说不许。我恼然，为什么？她说好不容易留长的，你剪了干嘛！癫啦？！但我在心里刻毒地想，这是我的头发我想干嘛干嘛。

我准备出门，她极大声地呵斥我去哪，我说剪头发。她恼怒地吼：你是疯了！！我背对她，眼泪又不要脸地出来了。出了门，我失魂落魄，我没有去剪头发。是我没给她任何解释，她也没给我任何权利。

我很多时候怀疑父亲是否在这世上只爱他一人而已，他常说我是他所有的期望爱是给我钱吗，爱是在我满怀期待地认为他会来车站接我的时候以各种不成立的借口推脱吗，爱是在我拒绝和你的妻一起去学校就突然推脱说有事不能和我去学校了吗

昨晚听到她唱歌一直到深夜，我心如刀绞。原因我甚至都不清楚，是因为她在我看来是那样落寞吗

我妈一天只吃一顿饭，大概也觉得她自己不是那么幸福吧。然而我欠她好多幸福，她也欠着我。所以这可以解释此刻我无人倾诉而找一个自说自话的地方扯淡吗

我很少对他人说这些事，大概他们都觉得我还算开朗，对这些事都承受得来。就想我不曾见K在他父亲的葬礼流泪一样。

我在盯着纸张和铅字的时候才会去思考我自己的生活吧，望着手机电脑屏幕我的心里是麻木的。

我自己很贫穷。