突然想写点什么 可是提起笔了 又在犹豫   不知道 不知道为什么 为什么这么伤感 ~~~~~
   想起了小时候 看到心爱的玩具就爱不释手 可是 家里穷 于是自己就攒钱 等自己攒钱买了才知道 原来这个玩具已经过时了 朋友们已经换另一种玩具了 自己看着手里辛苦攒钱买的玩具 说不出的滋味 说不出的感受 是喜 是忧  或许任何事物都经不起时间的考验 爱情也不会   到底世间什么才是永恒的 横古不变的 到底是什么 努力 努力的追寻 到头来还不是空欢喜一场 ~~~
   随着世间的流逝  心里的阴霾已经挥去了很多 再也不会彻夜难眠  可是总是有阴影的 每当半夜凌晨的时候总会莫名的醒来 身边好静 自己走到屋顶上面 看着天上繁星点点 吹过的冷风 有一种彻骨的寒意 很清醒很冷 想起以前 自己痛不欲生的时候 笑自己好傻 好笨 好幼稚 于是点上一支烟 深深的吸一口 喉咙深处有一股冲动 很呛 可是又不敢大声的咳出声 自己硬憋着 就这样憋着 一直 直到眼泪流下来 不知道是因为身体的  还是心里的 ~~
  有时候真的觉得 世间好多事情 不公平 好多感情不能够释怀 总是在不经意的时候 就伤的了自己 而且是那么轻易 那么简单 那么的。。。。
   世间真的会有世外桃源吗？ 不经意的时候 总是在想 要是有的话 在哪 找到了该带谁去 去了以后真的就没有忧愁 悲伤了吗 ~~~ 
  总在心里好难受的时候想起 想起你 不知道为什么 不知道原因 或许你给的触动太大了太多了 不经意的时候 已经离不开 甩不掉 知道这只是自己一厢情愿的想法 我不能带你走 你也不会跟我走 我想逃避 可是 总也放不下你就这样的 一直就这样为难自己 实在不敢再对你说什么了 流的泪已经不知道多少了 心好累 好伤 好痛 
  今天 其实眼睛好痛 好疼 可是 还是一直的盯着屏幕 一如既往的看着 看着那个头像闪 听着滴滴的声音 盼着快点响起来 可是当响起来了 又不知道该说什么 该做什么 该不该。。。。。。。
  每次晚上走的时候 回头一看满地的烟头 呵呵 不知道什么时候 我也成了瘾君子了 以前吸烟没瘾的 。。。
  已经好久没有听到你的声音了 还真挺想你的 说了好多   还是不能 有丝毫的松懈 紧绷的神经 干吗蹦这么紧 好讨厌 该不是要发作了吧 。。。。
  每天 每天说的话越来越少 感觉 离你越来越遥远 为什么 总在问自己 我为什么就不能放开 凭什么你让我这么的难过 你哪里好 有多少优点  又有多少缺点 你有家庭 有老公 有自己的生活 为什么还要  我还要苦苦的追着不放 难道就像小时候的玩具一样吗？~~~~~ 那天我出去淋了一会雨 抬起头 任凭雨水流过面颊 淌在身上 滴在心底 无助的看着天 是不是还有比我更难过 更痴 更蠢的人 我不知道 不知道 
  也不知道你是怎么想的 反正我看不到 不过我很佩服你的勇气和智慧 我没有在贬低你 要是换我 或许早就崩溃了 嘻嘻  有时候也能感觉你的忧 只是那只是稍舜即逝 没等我体会 就没有了 没有一点的踪迹 也许我该知道 世间的好多事情 我看不开 但是不代表别人看不开  经历了这么多 还是不能好好的控制别伤心 。。。。。。到现在我或许应该明白她的心 当时有多难过 我真该死 也许这是报应吧 报应我以前做的好多事情 自己的任性 最终导致我现在的摸样 还有一个你不知道的女人曾经出现在我的生活 由于自己的任性 不负责任 许下的承诺没有做到 导致了她 彻底的绝望 彻底的死心 我现在终于明白了她那时候为什么打通了电话而不说话 不是无话好说 而是 说不出口 那种哽在喉咙 说不出的感受 真想和她去说一声对不起 对不起我错了 不祈求你的原谅只希望减少我心里 对你的愧疚 我的对不起并不能减少我对你的伤害 并不能减少我的负罪感 只是在心灵上面减少一点 哪怕一丝一毫的负罪感 要是管用的情愿说一千次 一万次 对不起 我错了 
  好了要走了 回家 不知道去干什么 眼睛好痛 心里也是  疲惫的神经 对不起 我错了 。。。。。。。