「克卜勒」孙燕姿，烙印在骨髓里的种种调调

初二时写的东西还在，也都还记得。耳机里传来呼啸而过的风，画面上印出燕姿单薄而倔强的身影，一望无际的黄色麦田，穿裙子的燕姿在拼命奔跑…我一直固执的相信，那个在我生命的年轮里奔跑了无数个春夏秋冬的燕姿，是给我一个人的勇敢

我一直相信，喜欢燕姿的每个人都是温暖而幸运的，很高兴能够认识燕姿，让天性就不爱讲话的我，可以慢慢的以一个美好温暖的视角认识这个世界…

一直在听孙燕姿，不管哪个阶段认识我的人都知道我的孙燕姿。不是盲目，而是…有一种宿命的味道。在zifans里小心翼翼的申请账号，写了燕姿，说是太渺小的自己，觉得喜欢燕姿都是一种害怕和奢侈，回复我的管理员，很温暖的安慰那时候小小的我，不记得具体的话，但却清晰的记得那个感觉，

我喜欢燕姿，同学故意告诉我燕姿是“橘子皮”，我跟他吵架，气呼呼的很久…桌子上，墙上，到处都是孙燕姿。我迷恋的，是孙燕姿。

我喜欢燕姿，借她的CD，在学校广播站放她的歌…我喜欢燕姿，喜欢到路边，商场，餐厅，只要放了她的歌我就会开心一整天。我喜欢燕姿，听她《The moment》自白，她说，孙燕姿就只是孙燕姿，歌迷，她知道是爱，但她只是…累了，五年后，她希望有自己的家庭…她觉得自己像那种笛子，声音很脆，小小的，你可以挂在脖子上…看着她掉眼泪，我好心疼好心疼…自己一遍哭一边说“燕姿不哭”

可能是我一直以来都是一个人在走，一个人感受一个人消化，一个人相依为命…所以，在大一那一年，我抑郁了

不争不抢，就默默的，也觉得喜欢燕姿的人运气都不会太差，至少她的世界一定是温暖的，但我还是生病了。生病的时候，会失眠，听燕姿《木兰情》也觉得悲伤的想掉眼泪，“我想喝家里的井水，却吞下生死的滋味”，这句花木兰战场的歌词，也成了我生病后的自我感想。

记得初二转学过来的那个男孩…最开始认识他，是从同学的口中，哎，刚转来的那个男生也喜欢孙燕姿耶，真的吗，我喜欢比较久吧～这样的对话，让我记得了这个男生…后来就坐到我的后一位了，他开口的第一句话是，哎，你也喜欢孙燕姿啊，是啊，不行啊！。我没说不行啊，你怎么这么凶咧。第一次对话，原来自己就这么不谦让。

我的生命年轮有那么两年是跟这个男孩纠结在一起的…虽然当时的自己不敢承认…后来他被我逼迫的转班，写信告诉我想陪我读完初中三年，陪我一起听燕姿，她的下一张专辑…顿时泪奔…但还是错过了…

你会记得那个短发的燕姿，记得她在《我的爱》里的热气球上，笑着，我会想，世间美好不过如此

《我也很想她》，很悲伤的歌，那时我们总有好多话，什么事都可以讲，我的爱情比你早，却一直放在心上…每句话都刻在心里，是燕姿的故事，也是我的故事。夏天，有星星萤火虫的夜晚，冬天，也是瘦瘦小小的我，穿着宽大的棉衣，留着短发，笑着跟他讲燕姿的我