我常感于单位的伙食不行。有天午饭，有腐乳肉等“硬菜”，我在餐厅里随口大声说道：“今天伙食真不错啊！”。在旁边管伙食的同事大声说：“咱们的伙食天天都不错！”

我和同事聊天，我说，早上吃姜好，暖胃。同事说他不能吃姜，味太大，说他小时候胃就特别不好，吃不了。我想，小孩子的胃不如成年人健全，能吃的东西当然不能和成年人比。我说：“我小时候吃腐竹还吐了”。说完，同事无语了。

我们单位发书，有个同事负责从上级单位领取并向我们发放。我在外地出差知道别的单位已经领取并发到个人手中了。一个月后，回到单位发现我们竟然没发，其它人还不知道有这回事。随后，开会前另一个同事当着领导的面就责问负责发书的同事。开完会后，书就被送到每个人手中。

案例十：
我好板着脸，用方言叫嗔色，可我心里真没啥。
点评：俗话说，“出门看天色，进门看脸色”。我的嗔色就是给别人的“一”，别人的“二”就是，“这家伙对我不满”，“我是不是欠他一百块钱？”，自然还以嗔色。特别是我感觉自己有道德的优越感的时候（其实我是没胆量和条件不道德），更是嗔色得紧。实际证明我不道德时更不道德，这是人性使然。台湾名嘴张锦贵说过，你板着脸就是带着“削面”，别人会怎样？当然带“刀”，合起来就是“刀削面”。

案例十一：
我桌上放着水果，同事来了拿出一个，我说，“吃吧，昨天刚买的”。
点评：有时候表达是一种态度，不表达是另一种态度。别人吃你的东西用你的东西是与你要好的表现。同事拿出来一个，他不是要吃，他的“一”是：“要不要和我互动？”；我说，“吃吧，昨天刚买的”，我的“二”就是：“我们关系好”；如果我不及时说，吃吧、用吧，我的“二”就是：“不满意，我和你关系不咋地”。与人相处必须敏感，“一”与“二”及时的互动才会有效果。

有一位30岁的专业人士，因过度缺乏自信而患上了忧郁症。他清晰地记得，同样是专业人士的父母，几乎从不听他讲话，偶尔勉强聆听，也每每抱怨他婆婆妈妈、说话啰嗦。22岁时的一件事，最令他痛苦和伤心。当时，他写过一篇毕业论文，论述当时广受关注的一个重要话题。他的论文取得了优异的成绩，对他有过高期望的父母，也为他的优异表现感到骄傲。遗憾的是，尽管他把论文影印本放在家里，而且是位置最明显的客厅，但整整一年时间，父母都视而不见。他再三暗示父母：有时间去读一读，但他们根本未曾翻过一次。“要是我主动开口，要求他们阅读我的论文，他们一定不会拒绝。”在治疗即将结束时，他说，“只要我鼓起勇气说，‘拜托你们读读我的论文好吗？我希望你们了解我写的东西，评价一下我的想法。’他们一定会答应的。可是，那样做，无疑是哀求他们听我说话。我都22岁了，还主动要求他们关注我，这让我无法接受。靠哀求才能如愿，对我来说还有什么意义呢？”（《少有人走的路》“关注的艺术”）
点评：作者讲的是“倾听”，是爱的表现，讲的非常精彩，建议您有空读一读。我想说的是那位30岁的专业人士“把论文影印本放在家里，而且是位置最明显的客厅”，不就是向父母传达一个好大的“一”字么？而他说，“只要我鼓起勇气说，‘拜托你们读读我的论文好吗？我希望你们了解我写的东西，评价一下我的想法。’他们一定会答应的。可是，那样做，无疑是哀求他们听我说话。我都22岁了，还主动要求他们关注我，这让我无法接受。靠哀求才能如愿，对我来说还有什么意义呢？”如果他直接把意图说出来，不就是要直接做“三”么？是父母的不敏感，才造成他的痛苦。可见只有“一”与“二”的互动才是幸福人生的基础。

案例十三：
我觉得《少有人走的路》非常好，想与我兄弟们分享――用qq号发给他们，我就找他们要了qq号。我在qq上传完后，想在qq上把这本书赞扬一番，想想，我最后没这么做。
点评：找他们要qq号，人家已经知道我有事，传完已经达到目的，如果再说些什么，就是废话。书的好坏，每人观点不同，得到的评价自然不同，何况有人还不爱看这类书。“一”是点到为止，别人听明白、看明白就好。

用心倾听，是一种爱的行为，而婚姻是其最佳的表达场所。遗憾的是，很多配偶不懂得倾听。对婚姻出现障碍的夫妻进行治疗，心理医生最重要的任务之一，就是教他们学会倾听。夫妻双方需要付出更多的精力，对各自的不良习惯加以约束。也正因如此，治疗才常常遭遇失败，这并不奇怪。当患者听到医生提出要求，让他们特地安排时间倾心交谈时，他们通常都感到这难以理解。他们觉得这样太过正经，缺少浪漫。事实上，除非专门为倾听安排时间，并选择适合的场合和地点，不然的话，治疗就难以顺利进行。可以想象，假如夫妻一方正在驾驶汽车、准备饭菜，或下班后感觉疲倦，双方就难以深入交谈。他们彼此的倾听，不是敷衍了事，就是草草结束。如果接受心理医生的安排，完成一两次像样的倾听，他们会更多地理解和关注对方，夫妻一方甚至可能激动地对另一方说：“我们结婚29年了，但似乎直到今天，我才真正了解你。”这时我们就可以相信，他们的婚姻正在出现转机。（《少有人走的路》“关注的艺术”）
点评：作者讲的是倾听要专注，我的理解是互动要专注。忙了一天，我们回到家在干啥？不是看电视就是玩手机，我们和谁在互动？别人传来的“一”字，我们总是头也不转地把“二”回过去，或者甚至装作听不见；更别提我们能发出个“一”字，长此以往，这样的“三”――婚姻和谐，能和谐得了么？以前看湖南台《变形记》有期节目，城市里的问题少年说，“我们晚上回家，没有说话，也没啥可说的。全家人就是看电视，看完电视就睡觉。”有个年长点的同事说，“我儿子我就阻止他玩手机，玩手机有什么用？看看呵呵一笑，啥都没了。回到家我们也几乎不看电视，就是说话。我就问他在学校里的事、他的想法等，如果一发现有情况我就及时想办法纠正。”

对于孩子而言，父母的关注意味着陪伴，注意力越多，关注的质量就越高。父母与孩子相处得越久，给予的关注越多，就越能了解孩子的真实状况：孩子如何面对挫折和失败；如何对待家庭作业；如何读书和学习；他们喜欢什么，不喜欢什么；他们什么时候勇敢，什么时候害怕……这些都是不可或缺的信息。经常和孩子共同活动，父母可以教给孩子更多的生活技巧，帮助他们培养自尊自爱的品质。在活动中随时观察和教诲，有助于孩子身心的健康成长。（《少有人走的路》“关注的艺术”）
点评：我爸去得早，上学时我妈忙，经常早出晚归，晚上回来就是照顾我的生活起居。那时我和我妈都认为，只要我好好读书就好了，其它都不重要。后来，我大学也没考上，工作、结婚后才发现我的性格和为人处事都有问题。上学时我觉得我妈卖猪肉很丢脸，很少去她摊上，去了也是找她要钱去打游戏。现在想想错在我，我的学业真的不至于忙到没时间去摊上找我妈，至少周末去给我妈帮忙也绝对是应该做的。可是我没有，我做的是在屋里胡思乱想。结果证明，做人做不好，书也读不好。我妈不能来陪我，我可以去陪她，和她在“一”与“二”的互动中共同成长，可是我没有。算了，那是以前的蠢事。现在妈年龄大了，我要多陪她，多和妈互动。

《少有人瞳的路》整本书解释了你为什么要“三”和你要一个怎样的“三”。

1.给我说2中午吃饭没有等她
1生气了
我给2说了，现在2知道了心理不舒服
怎么办