一直以来都以为自己对感情挺专一的
直到最近才发现自己特别滥情 哈哈

狠容易喜欢上一个人
喜欢他不是因为他有多好不是因为他条件有多优越
只是喜欢他给我的那种感觉可能就是那一瞬间的感觉
可能就是那一个小小的举动 我就动心了
我清楚的知道这不是爱
不管是因为什么原因我喜欢上他了就会按照自己的方式去喜欢他
哪怕知道他不会喜欢我那怕知道没有结果
只要自己觉得值得 就不会不计回报的去付出
但这都是一时的 等这个喜欢的劲头过了，我就会收回我的爱 就像没事人一样

一个朋友说每次看到我谈恋爱都是我受伤
朋友说我不是因为爱而爱
而是我没有安全感 想找个人陪着自己
所以一旦和一个人在一起了 便会毫无保留的去爱他
直至到最后丢了自己 丢了他 丢了感情
他两袖清风的走了 剩下的是给我的伤痛 留下我独自一人伤心

其实我知道这是自己最大的致命点
可是每次还是会这样 改不了
多少次伤心以后嚎啕大哭 多少次伤心以后用酒精麻醉自己 用各种各样的东西麻痹自己
把自己弄的人不像人 鬼不像鬼
晚上会做噩梦 时常还会被噩梦惊醒，醒来的时候 全身都是冷汗 那样子要有多狼狈就有多狼狈

等伤口慢慢的愈合 等自己把他把这段关于他的感情慢慢淡忘
就又重新振作起来 过新的生活
等遇到下一个人的时候又是这样
就是这样一个恶性循环

我交过很多很多的男朋友
但没有一个超过半年 呵呵

我遇到过好的人，也遇到过视我如命的人，也遇到过一些人渣
其实很多次感情刚开始都是不错的，他对我很好百依百顺的，到了后来就因为各种原因以分手结束

我的感情时间从来木有超过半年
但似乎每段感情看起来都爱的那么深
伤的那么彻底 分手以后都撕心裂肺的
可我并不是一个长情的人 受了伤颓废一阵子就好了
时间短一个月时间长也就两三个月吧
刚分手的时候都很伤心 都难受的不得了
但是伤口愈合的也很快 只要出现了新目标就不会在想起原来的
不会像有的人一样谈个感情分手6.7年了还放不下 6.7年都单身没找过对象
这种人我该说点什么好呢 我不知道我能说什么
因为我没有过他那种感受 也没有那样做过
我不能体会到他是什么感受 甚至想不明白他怎么可以坚持那么久
以前他们是有多深爱 是经历过怎样的风风雨雨
往往听他们的爱情故事的时候 都太感人，都太虐心
自己的感情是那么的微不足道 没有他们的精彩
所以我体会不到他们的那种感觉 或许我从来没爱过吧 或许我那根本就不叫爱情

现在回想起来 自己也错过了太多
对自己好的人自己没有珍惜

越长大身边的人越复杂 感情也越复杂，不仅仅是爱情友情亦如此
不知道从什么时候开始 只要自己觉得开心两个人在一起开心 哪怕只是短暂的几天
所以越来越怀旧 想起了以前 想起了那种天真单纯 不为别的
只因为彼此喜欢那种纯粹感情

其实对于爱情，越单纯越幸福
不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的
不要因为距离太远而放弃，爱情可以和你一起坐火车的
不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕的
不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因放弃的爱情，将是你一生的悔恨

我们分开快5年了 有些还记得有些却已经忘了
我记得我们是怎么认识的 我记得我们是怎么开始的
我记得他叫什么 我记得他是哪里人
记得他的样子 只是有些事情有些画面已有点模糊了
记得并不代表什么 只是记得他曾经来过我的生命里 或许给过我快乐 或许给过我不愉快

很快我学校放假了，就意味着要过年了
我想他，我每天都很想他，我想见到他
我便决定在家过完大年三十就去找他，我早早的把火车票订好了
那个时候还是学生钱也不多，所以买的是硬座票
要去那么远的地方都没敢告诉家里人，要是告诉家里人他们知道肯定不会让我去的 还是就瞒着他们 自己偷偷的买的票
走的那天也是自己一个人去了火车站搭车

现在我还记得那趟列车号是K770 时间是下午16点过五 要第二天早上7点半才能到他那，总共是15个半小时
我就这样独自一个人上了车 坐了一夜的硬座，这次还是我第一次一个人坐那么久的车去那么远的地方
为了去见那个我心爱的人儿