一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”　

妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！

相亲中。。。
女问：做什么工作的？
答：移动终端表面高分子物理覆盖技术工作
女：说人话
答：手机贴膜
相亲中。。。
女问：做什么工作的？
答：让人眼前一亮的工作
女：说具体点
答：电焊

不要抱怨公司里会议繁多，我也曾一度认为开会是最浪费时间的事情。
但最近我终于明白其实只要用心，无论什么样的会议，从中你总能学到些东西，比如这两周我就学会了织围巾。

今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”
只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”
真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。

我说：“你是猪。”
你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。
终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

那天发烧了，躺在床上。
爸妈过来看我，我妈用手摸了摸我的额头说：“哎呀，好烫啊！”
我爸听见过来就给我一耳光，气愤地说：“臭小子，居然把你妈给烫着了!”

一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”

一个朋友的老婆在产房里待产，他在外面急的团团转，口里还不停的说：老婆快点！老婆快点！我看他急的样子问他：你老婆生孩子你着什么急呀？他说：我能不急吗？今天生的就是人民教师，明天生的就是恐怖分子！

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这些段子不仅老掉牙，还没一个笑点，也是辛苦楼主了

“兄弟，好久没联系了，最近怎么样？”，“咦～是好久没联系了！你呢？”，“还行吧？不过就是有点忙～”，“呵呵，我也在忙呢，唉，不说了，那有个矿泉水瓶子，我得去捡了，回聊……”，“什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……”。