唉，越来越不想和别人交流了，连在社交软件上聊天都不想。

我好没用呀

三爷，三爷。

如果可以，我好想回到过去啊。我想就那样，懵懂，无知。
又或者，让我一睡不醒。
还是，意外突然降临。
都好。
我不愿意自己结束。那样好像是自己软弱一样。
但实际上，这些想法和逃避又有什么区别呢。
有友人问我，怕死吗？
现在的我自然是不怕，我只怕让父母难过。
他们现在是我唯一的支柱。
希望可以永远在一起。
感觉语句前后很不连贯，抱歉呀，三爷。老是说这些...
我很想你。
我已经没办法接受任何的离开了。
我自私，我没用。
但我真的，每时每刻都在想着死去。

对了，又和她有联系了。
朋友就是有这点好处呀。
但我好像没有很开心的样子。
我知道，她变了。而我，亦是。
我很不喜欢自己，为什么总是只记得别人的好。连怨恨别人都做不到。
却只记得自己的错，于是，理所当然，我最最最讨厌自己。
其实大家都很好！
大家都很棒！
错的只是我。
好想消失啊。

你总是有办法让我难过。一击即中。
没事啦，反正自己活不了多久了。

好累，想回家了。
但我真的好没用，好羡慕别人。
好羡慕啊。

太难过了，一切都是那么没意思。
唉，真希望爸爸妈妈可以…
妈妈也挺不容易的，爸爸也很不容易，妈妈一直在试图包容爸爸的怪脾气，爸爸为了这个家也付出了很多……
但我真的好难过好难过。求求你们了，开心一点在一起好不好？
突然也理解了母亲，远嫁到这么远的地方，父亲算是一个好男人，但绝不是一个好老公。不主动，冷暴力。
不说了，真累啊。
活着真没劲，每天看到的都是些不好的东西，回忆也都是些不好的。
好烦。
真希望自己来一场意外。
原来我真的很孤独，也很寂寞。

二十多岁了，还这样，我是不是很没用啊，三爷。
兔年了，琳，你的本命年到了呀。

三爷，新年快乐！

一切都好没意思。

很想要的东西好像也没那么需要……好像开心也没那么重要。

这几天一直在熬夜，很难受
昨晚还梦见床下有尸体，睡觉前不能看灵异小说

人，真的是种复杂的生物。
刚刚碰到点事情，想让周围人帮忙给我点参考意见。其实也就是不工作回家呆两个月还是去别的地方上班赚的多一点。
我自己是对金钱这种没什么概念，温饱就好啦。
但是，都说让我自己拿主意……
我是觉得没工作相当于回去怎么说呢……怕被家里人说吧，但我其实真的很想家了。
想回去，而且上班让我身心都很累，其实身体还好，就是心累。
我有时候看着自己，真的可以感觉到眼睛里已经没有光了
但是父母可能还是觉得我需要工作吧……
我也不知道想说点什么，我只觉得一直都是我一个人出主意，有时候也想听听他们怎么说。

我知道，它不在了，我宁愿是它走掉了。
猫猫，对不起。
又开始不开心了……
控制不住
算啦