我就是我，是颜色不一样的烟火。

工作总会遇到很多不开心。
很多时候的憋屈，只有自己努力的去慢慢吞咽。
我们每天都在忙着和各种各样的人陪笑脸，忙着对不同的人低头弯腰。
没有退路、没有勇气理直气壮的去反驳上司，因为你是你，蝼蚁般屈居于这个社会里。
没有任何可以理直气壮的底气。

看到一个贴吧里提了一个问题。
假设你要结婚，你会选择爱你的还是你爱的人？
大多数都选择前者。
其实如果要我回答我也会选择爱我的。
但是现实中却做着相违背的事情。
或者我就是闺蜜口中的“母爱泛滥”。
要不然怎么会抛弃对我那么好的绝对好男人，选择一个自己做什么都不放在眼里的老男人。

[图片]如果你爱的那个人，他也有一段刻骨铭心的过去，不能放下无法忘却。
你么，是你，你会怎么办？
每个人都可以有过去，每个人都可以有故事。我可以接受她在你的心里有不可替代的位置。
但是，我接受不了的是她还可以随时影响着你的情绪，操控着你的心情。
而我，就算做了什么，你都不会有任何波动。
哪怕不是客气的“辛苦你了”，这种客气而略显距离的话语。
我离你那么近，却又感觉那么远。

你说你要跟我结婚，但是却又很诚恳的问我“如果你喜欢我多一点，我喜欢你少一点，你会愿意吗？”
我不愿意。我一点都不愿意。
但是无数事实证明着我喜欢你多很多。你的喜欢仅仅是因为你到了结婚的年龄。
我不希望自己是那个被凑合的人。
就像你想要结婚的时候在路边随便捡来的小孩子。
这不是我想要的。
我想了很久，我找不到一个可以说服自己嫁给你的理由。
你万千的好对于我来讲，那都是你自己拥有的。
我想要的，仅仅是一颗你爱我的心。
但这对于你来说，比去天上给我摘星星都难。
你是一个初恋谈了七八年却因为妈妈的原因不能娶你爱的人的人。
你是一初恋之后单身了4年的人。
你对她有那么深的愧疚和爱。
我凭什么去战胜你那么深刻的过去？
我一点信心都没有。
你不爱我，我就没有任何可以在你心里立足的可能。
我在告诉自己，我是在等，等我到达我不能忍受的界限，等到达底限。
等我发现你的不爱能打败我对你的所有幻想。
那么，等那一天到了，我就会离开你。
这样，或许我就能真的释怀的。

　✎﹏﹏﹏﹏
　　　　　 上帝宠我，从未停歇！♬.♬
~宠辱不惊，看庭前花开花谢；去留无意，望天上云卷云舒
　　

某天在江边遇到一个陌生人。
他在离我不远的地方望着江面发呆。
我在离他不远的地方听着音乐消耗时间等我的舞蹈课。
就那样闲聊起来。
他说工作不如意。
说了很多安慰和劝慰的话。
有时候人就是那么奇怪，事情没有发生在自己身上时永远一副洒脱的样子。
以为可以遵循着自己说的道理那样去做。
只有当自己深陷苦难里的时候，才发现所有的道理都拯救不了坏心情。
所起其实有时候我们不是需要一个给你讲大道理的人。
而是一个可以在你失落的时候给你温暖的怀抱或者改变你的低落。

大家好，我是超小罗

大学的闺蜜发微信悄悄的告诉我说她今晚要搭上去拉萨的火车了。
各种的羡慕嫉妒。
貌似很多人都有一个要去西藏的梦。
无论出于什么初衷，很奇怪的大众心里。
我也想去西藏，我想去拉萨。

我想去的地方很多很多。
但是都因为这样那样的原因不能成行。
有时候太多的理由就会束缚前进的步伐。
而我们都是被牢牢束缚的，不能随心而动。
所以花了一个月的工资去办了舞蹈培训班的年卡这么疯狂的事。
也许大概可以被自己认作是随心的事情之一。
那么在这种年龄看来是一件可以值得骄傲的事情。
是吧。

我也喜欢这句歌词，有时候人都需要自傲一些才能显得不那么卑微。

那时候的爱情 为什么就能那样简单

你并不好看，我也不是很漂亮。
我有很多缺点，身体或者心理。
闺蜜说你不值得我这样，我也觉得。
但我还是不可抑制的跟随你的每个脚步。
你说，小公主，今天去上舞蹈课吗？
你说，黑公主，还在生我的气吗？
你说，丫鬟，给老爷煮碗面条去。
我有很多绰号，无论你叫什么我都开心。
因为这是属于你一个人的，我的称呼。

我一直是一个自强的姑娘。
从来都是的。
经历了自己人生中的很多坎坷，看清了人情冷暖。
所以我过于懂事。
所以我总是能看清你内心很多在挣扎的东西。
其实女人傻一点才好。