-你知道五点的二中什么样么？-不知道。-那么黑…其实我也不知道

体育生早早起来了，航空班早早起来了。初秋飒风袭境，空气异常的好。早晨出来，看到满天星辰，又会暂时勾起我那会被对食堂向往所代替的对宇宙的向往。天地为宇，时光为宙，唤起人内心的卑微感与无助感。
最近自己状态挺不好的，说白了就是太自大了。这真的不是我想要的，但我能感觉到，随着各种形式得到满足，优越感就会蒙蔽双眼。长太息以掩涕兮，抛弃掉总想否定他人的念头吧！抛弃自大闭封挥霍班长的行为吧！抛弃不该要的，抱起谦逊与和蔼。
被说情商低，脸疼。一点一点捡碎片吧。
最近搞了运动会，答应发的照片后期一直在脱，我每天在楼道都觉得丢人了。开个记事本，干掉忘事和手懒。辩论会开完了，我准备不太足，我想了想，这一切都和我开学前的做法有关：我要建立团队，想着去锻炼他人，到了使自己放松了。如果班长都干不好，还能够去哪点啥？再多做点事情，少拒绝别人的请求，多帮助他人成全他人！ 又有人过生日

对遥远未知的渴望如同背上的芒刺一样不停折磨着我，我注定要去那禁忌的海洋航行。

感到孤独
周二，当我到班时一切还是那么熟悉。一样的让人安逸。当我搞完之日回来后，没有来的及想你怎么没下去搞值日，取而代之的是一阵心悸与沉默。我听到鸦雀无声的读文朗读声，看到一片空白的同桌座位。她的桌子不会空白，永远都乱，但如今却如此干净。因为桌子全部都走了。
【2015.10.20 十三班四名美术生转班七班】
我真的不知道该怎么和你说，相处了一年半，你只是一个同学，我只不过是一个班长。有些事情真的不会有什么，但突然回忆却莫名心酸。我记得你有时只专注于学习，恰逢班里事情又特别多，我心里想着平等的原则，和你吵了一架。我将你拉进了内心的黑名单，是我不屑的人，决心不在共事，甚至想让老师介入。我记得那时我老是吐槽班主任什么也不管。
但我真的不记得什么时候开始，关系正常化。期末前组内抽签座位，印象中你不在，后来只能和我做一起。于是你就成了我的同桌，其实也没多久，真的没多久。但我却觉得你就是所熟悉的一部分，开学到现在，半个学期，每天从早到晚，好像养成了某种习惯，达成了某种默契的配合：早上你看我走到座位，或者我看你走到座位；我让你往前点让我进去，或者我推后桌子进去；我把水杯给你或者你把水杯给我；我先下去跑步你还在做题 或者你先下去跑步而我还在做题。有时晚上没吃饭你就会拿出吃的，没有水果你就分我一个苹果。虽然大部分时间你给我讲题但也难免有我会做而你不会的…
一切都安静和谐似乎一直都会这样，正当我对学习充满信心对未来充满希望，正当我每天夜晚仰望织女牛郎每天清晨仰望启明天狼。突然的转走，突然的阴雨连绵和雾霾。某些瞬间我会觉得突然失去了什么很宝贵的东西，变得失落，变得难过，变得郁郁。但有什么办法呢，我的同桌你不是男生，转班之后无论何时我都可以叫你；我的同桌你是女生，至于我只能回忆而不能跑到前面去叫你。我不能拍着你告诉你你走后我很伤心，不能再跑去问你问题，我只好扛起一些东西，扛起回忆，扛起记忆，扛起自己的学习，扛起小组的学习，我不能再听你讲题而是要去给别人讲题，我不能再留下不会的东西因为我知道我的同桌不会再那么好。我全神贯注，我精益求精，我午睡后爬起来先开头上的衣服前会先看看右面，的确不在了，然后默默起来拿上水杯去打水。美术生有一段时间要走将近一个学习去学专业，我知道你会离开但我没想到就是如今。太突然，真的。你们在七班肯定也不好受，毕竟你们是小集体，但没准会如何。对未来充满希望，相信未来是最佳的方法论，我也的确，的确相信。但毕竟有时下了课站起来，草草俯瞰一下全班我还是会想起你的笑靥。周日再也不会和你度过一下午自习，再也不会嘲讽你我这周又看了什么书。但愿以上全都是我的瞎想意淫，我写下来只是因为想写，其实根本啥事也没有，同桌的确是同桌，毕竟班里走了人，我要纪念他们。
毕竟未来早晚要一个人
至 同桌

她要是能看到多好