１、朋友：“给我发两块钱红包，我帮你买个好东西。”
我：“这么好？发了！”
朋友：“收到。”
我：“东西什么时候买？”
朋友：“已经买了。”
我：“买了什么？”
朋友：“买了个教训。”
２、男：最近你不是在找工作吗？
女：是呀。
男：我这有个管吃管住还有人伺候你的工作来不来?
女：啥工作?
男：我媳妇！
３、小明：老板你这套衣服多少钱啊？
老板：200。
小明：太贵了，50。
老板：180。
小明：50。
老板：好吧！给你一套了。
小明：我不要了，我只是练练砍价。
老板：我要练练砍人。
４、自恋的逗比室友说：“这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。”
５、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？”
答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
又问：“您有没有对什么药物过敏？”
答：“有，我对后悔药过敏！”
６、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看。”
猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”
唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，也没见过猪跑。”
７、“有女朋友了吗？”
“还没。”
“想找个什么样儿的？”
“都行，能看得上我就行。”
“你这要求可不低！”
８、员工：为什么从上个月开始，秘书的活要我做？
老板：因为到这个月到底，她会成为你的老板娘。
９、楼主：大学有一个女生说是暗恋我，明天见面，需要注意些什么？
回复：我前几天就这么被骗出去了，挨了一顿胖揍，至今不知道是谁干的。
１０、“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”
“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！”
11、“你干嘛打我？”
“因为你没有女朋友啊！”
“你自己不也没有！”
“对啊，所以大家都说我要打一辈子的光棍。”
12、一老太太在路上溜猫，突然过来一台车把老太太的猫撞死了。
司机下车说：“对不起，我会补偿你的。”
老太太说：“你抓老鼠的技术怎么样？”
13、一个高富帅的同学在我面前吹嘘，说他睡过的女人是我的20倍。
我愣了一下说20×0=0，不是一样的吗？
14、“如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟？”
“不算。”
“那算什么？”
“那算扯平了。”
15、那天做公交，突然要放屁，实在憋不住了。
正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。
然后我发现我戴着耳机。。。

自己顶一下

挽