曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：在下携幼子前来拜访。华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来，还带什么水果？”

唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？”
八戒说：“猴头…菇？”
@-Miooo-
哪吒对悟空说：“猴子！降妖问你敢不敢？！”
悟空愣住，弱弱地回道：“像你说过那样的爱我？

乌克兰提议取消俄罗斯在安理会的一票否决权，然后被俄罗斯一票否决了……

老板，这乌龟能活多久啊？”
“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”
“……”

楼下一堆幼儿园小逗比在玩小魔仙，一直在巴啦啦的不停。喜静的我终于忍不住拉开窗喊一句：“古娜拉黑暗之神！”小逗比就全跑了，神烦！

某乡下一个计划生育的广告，写着——“生男生女都一样”，而旁边贴着一张李宇春的照片

嘿，请给我烤一个辣椒，不要放辣椒！”
“呐，你要的烤签子好了！”

快递小哥今天给我打电话问我：“你好，请问你是小黑犬吗？”
“哦，我是小默……

一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……
全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……

在学校犯错误了，老师让我把家长叫来，我说家长不在，舅舅可以么？老师说行。
于是第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

话说我朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽说只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。
一次他无意中把一整盒木耳放在了裤子口袋，被他妈放洗衣机洗了个够，一开洗衣机盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来……把他妈吓得那个惨。

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！
同桌问：“怎么了啊？”
我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……
这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！！”

什么叫宽容？
小明考完试，拿试卷给老爸看，老爸说：“数学0分！”小明惊吓中……
老爸说：“语文1分！”小明点点头，颤抖中……
空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风暴雨将要发生在自己身上。
老爸深吸一口气，缓缓说道：“明啊，你有点偏科啊！”

高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说：“这个班真不错，很有纪律性，不像刚才那个班！”