关于帛锦和汜颜似乎是上一个世纪末发生的事情了。
楚先生说要写篇生贺给我,想了半天人名才犹犹豫豫的发了过去。文章是三天后给我的。
名字是临江仙。

事情过去那么久了,我一直以为好多记忆会随着时间慢慢的淡忘在脑海的某处。
可是似乎是我想多了。
刻意的遗忘是有后遗症的,就像是我总在刻意的试着忘了你。
却总在输密码的时候要记住你。
在每一个不经意的细节想起你。
似乎是把你缝在了灵魂里。
倒数日的第一个是认识的天数,一直在累积,可是人已经不在了。
是不是应该把我们认识的时间就停在你去世的那一天。
这样旧时光里的你才不会老。

可是你已经不会老了阿,我真羡慕你。
你说过,别忘了你,哪怕恨着记住也是好的。
我又怎么会恨你。
我又,怎么会,去恨你。

我甚至都不敢仔细去回忆关于你的一切。
甚至,我怕去爱人。
因为知道失去的时候会痛到喘不过气,所以我不敢。
都怪你阿楚先生,你要背锅呢。

因为不敢,所以学会了把自己保护起来。
可以去调戏无数人,可是却不想让任何一个人看到真实的我。
我是不是学坏了。
你应该不会喜欢这样的我吧,因为我自己有的时候都很讨厌现在的自己呢。

一个,连自己都会讨厌的人。
又怎么可能学的会去爱谁。

曾经有多么向往的东西,现在就有多么的害怕。
闺蜜曾经问我你真的就打算这样一直一个人吗,就算找一个对你好的人照顾你也是好的。
不想,没兴趣,没人啊,要孤独终老啦。
总是会用这种口气来打发掉,然后再把自己关起来想好久真的要这样吗。

室友曾经开玩笑的总结我的初恋。
"人家初恋都是分手,你丫初恋直接丧偶。"
不得不说,还真是。
意外的,精辟阿。
提前经历丧偶,所以导致以后分手不会太痛。
是不是一种挺有价值的经历,感觉说出去都能装逼了呢。
你们分手算什么!我是直接死男朋友呢!

过渡了整个青春期,感觉直接进入看破红尘的阶段。

第一次把自己最直白的内心剖开给人看的感觉好糟糕。
像在裸奔。
不理解为什么有那么多喜欢裸奔的人。
同学在Facebook上分享了在奥克兰看的一场裸奔游行。
Male的胸部简直波涛汹涌,可惜肚子上的肉也是不止一层。
不然,还是挺赏心悦目呢。
啧。

失眠大概是从楚安告诉我你去世的那天开始有的症状,持续了一个月。
第一个周只睡了8个小时,我都不知道我是怎么熬过去的。
被母上强制性的拉去看中医,吃中药。
吃中药的第一天吐的死去活来,但是药效似乎也格外的好,不知道是不是找到了一个终于可以让自己睡觉的理由。
一觉睡了两天。

之后总是会断断续续的失眠,但是情况已经好了很多。
没想到出国以后失眠又犯了。
没带药,只能睁着眼看着天花板直到外面有鸟叫提醒我天亮了。

房东家的窗帘总是不能彻底拉上,总是会留一条细长的缝隙。
早上的第一道阳光就会透过这个缝隙钻进房间,然后我才敢睡过去。
因为是白天,所以不会害怕。

No one indebted for others,while many people don't know how to cherish others.
既然错过了，就错过了。