或许是因为黑暗给人以安全感，或许是因为雨声太温柔，在这样的夜色里，我终于在漫长时光的回溯里，真正对自己坦诚。

起因是果果今早眼睛肿的很厉害，心情不好哭过很长时间的样子。我拉她出去吃晚饭，说吃点好的改变一下心情。

骤雨忽至。我们坐在店里，窗外是黑漆漆的天空，灯光昏黄的街道，店里温暖，弥漫着烤肉的香气，灯光明亮而柔和。

她说到学习方面的事，说的父母的期许，说到她人生的希冀，从很久以前发生的，到如今。很少有人跟我说这些，说他们内心的挣扎，说那些从未曾言及从不敢承认的心情。于是我开始回忆关于我的一切。

我初中很牛逼。我想不出什么更贴切的词去形容那种状态，那时候我觉得只要我想，没有什么是我做不到的事。然后，我考进了一中。

璇宝宝很厉害，所以我一开始不喜欢她。我想做得比她好，想了不起，想被夸赞，想被羡慕。我嫉妒她可以在学得那么好的情况下保持精神状态与性格的正常。她其实很好，任何方面，但我不喜欢她，我讨厌每个打败过我的人又轻视每一个被我打败的人。我和她不是旗鼓相当，我知道她比我厉害，所以我不喜欢。后来我从宿舍搬出去住。我给每个人的解释都不一样，但真相是，我受不了了。我受不了逼迫自己睡得比她晚起得比她早题做得比她多考得比她好，我受不了整夜整夜连续的梦境折磨着我已经足够脆弱的神经，我受不了这样扭曲糟糕的自己。这才是真相。

我开始真正看到璇宝宝是个超级棒的人，开始不带着隐隐的敌意去看身边的人。我开始有真正的朋友，关心他们，也被关心。

前几天因为要给室友看圈儿写给紫丁香节的诗，所以去翻了圈儿的空间。我看到了猹三，他说不知道言叶是谁在什么时候产生的念头，又是怎样完成的这样一个奇迹一般的事。我感动到几乎落下泪来。这是我人生迄今为止，最骄傲的事。我知道了我真的会有很赞的想法，真的有勇气有能力有毅力将它完成，真的能有一群足够好的伙伴鼓励支持并鼎力相助，真的可以这么幸运。真好啊，我所为之骄傲的事情，有人称之为奇迹。

高二的时候，我觉得我成绩一般只是因为我没有努力，只要我想，我还是可以得到一切我想要的事。但高三开始后，我突然意识到我已经无法回到那种高强度的学习里。我觉得我什么都会，我觉得我可以考六百八十几，我在一次次挫败里不相信，我相信运气是实力的一部分却不肯承认细致与状态也是。我总是说看错了题，想漏了条件，不够认真但绝不是水平问题。我高二结束的家长会后几乎是哭着和邓sir保证我会认真，我觉得我对不起很多人，觉得辜负了他的信任。然后在高三零月考的又一次糟糕结局后，他发给我的小测卷上写，有些话，我不会再说。呵，有些话，我也不会再说。

高考如期而至。在我知道别人考得怎么样之前，我以为我考的很糟。我在熊起的腿上哭累到睡着，然后听到我爸爸和我妈在外屋说话的声音，他生气，或者说是失望。他不知道我醒着，我也不想让他知道。我意识到他之前的所有考哪里都无所谓，希望你开心，未来怎样都无所谓的种种表达，并不完全真实，他其实还是对我有期许。而更要命的是，尽管我一直追求自由追求内心追求自我，但我其实真的很在意这种期许。

最终我来了科大，生物系。你可以轻易看出这和我最想去的北大中文系相差有多远。

不过那都是很早很早的事了。后来我爸爸想让我学生物，因为可以轻易获得比其他人更好的关系网和资源。不知道是因为青春期叛逆或者是真的失去兴趣，我开始努力培养对其他一切的兴趣，除了生物。我说，我做什么都有可能，就是不研究生物。然后，最后的结果，如你所见，我还是走上了这一条我抗拒了将近十年的路。

当然也没那么糟，我虽然不喜欢生物，但至少不讨厌。就像我对很多事物的态度一样。我也不能清楚的认识到我自己究竟喜欢什么，想做什么，那么在命运的指引下走上这条路，也并不一定是噩运。

但我终于还是卧于他们的羽翼下了。他们关心我，但关心也是一种干涉。你想不想进实验室啊？想不想发paper啊？想不想搞科研啊？每次见面他们都这样问，然后在我勉强的笑容和支吾的回应里，无奈又怜悯地摇摇头，互相安慰还早还早，兴趣可以培养