对于那些看完鬼片不敢上厕所的小伙伴们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼没事闲的在你家厕所马桶里等着爆你菊花。。。

一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

我问学霸：＂怎样才能考98？＂
学霸回我：＂少做一道填空。＂
我感受到了这个世界深深的恶意/再见

小时候每当我生病,母亲都会为我冲一杯咖啡,她温柔地说：“外国人都喝这个的.”幼小的我总害怕咖啡,酸甜苦涩交错.如今我走遍米萝、上岛、猫屎、星巴克但是再也找不到童年喝的那个味道,直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂

第一次去驾校，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面，拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！

本人工地上外架工一名，长期以往练就一身好技巧，25层高楼外架上不用栓安全带来去如飞，外国人跑酷什么的都太奥特了，这不你看我还能一边翻钢管一边发说说，一点儿事情都没了，就是这么任忄

逛庙会，十几个小青年要打我，正好八个穿军装的路过看样子喝了点酒，我冲他们喊，表哥有人打我。八个军人把那十几个小青年打的哭爹喊娘，当那八个军人在讨论我到底是谁的表弟的时候，我已经回家吃饭去了。

姑娘，请尊重流氓这个行业，我跟你讲黄色笑话是想看见你红着脸羞涩的样子。而不是看见你一脸兴奋希望我再讲一次的表情，搞得我也好尴尬。

室友说他手机坏了，好几天都没响过，让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：你听！响了！

“老大，你昨晚梦见狗了么？” “你们怎么知道？？？？” “你昨晚讲梦话了，特霸气！” “那是，就算变成狗也掩盖不了我的气质，我说啥了？？？” “走吃屎去，谁TM都不准跟我争！！！！” “，，，，，，，”

她生日，他迟到10分钟才到餐厅。她很生气，他说路上塞车，她说你骗我，半小时以前我用KK看到你已经离我只有50米了！他语塞，这时旁边的服务员说：“这位先生刚才在厨房亲自下厨。”她的眼泪不争气的流了下来。
神回复：说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。

一天上课，小明发烧了。
班长：小明，你怎么了？
小明：我发烧了。
班长：老师，小明发烧了。
老师一下小明的头说：好烫啊！
班长啪的打了小明脸一巴掌说：你烫到老师了。
三分钟后。。。
班长：小明，你还发烧吗？
小明：我不敢发烧了！

有一个卖火柴的小女孩，父母去世了，圣诞节的时候出来卖火柴。天下着大雪，小女孩没有东西吃，独自走在街上喊：“卖火柴。”当她经过一家餐厅时，透过橱窗看到一家人坐在桌前，身后点着炉火，桌子上摆着火鸡红酒苹果和奶酪。小女孩羡慕极了，想想自己又难过极了。于是她点燃了一根火柴把这家餐厅烧了。/赞/赞/赞

Lionel And...：我愿意捐出我扣扣上的2个太阳，让它在军训期间挂在天上，我的等级都是浮云，一定要让新生得到充分锻炼！/偷笑/偷笑/偷笑